Kuidas saada seltskondlikuks ja huvitavaks inimeseks?

Paljud märgivad seltskondlikkust ja seltskondlikkust isikliku eelisena, rõhutades seda tööle kandideerimisel, uuele ametikohale kandideerimisel. Kuid kas kõik need inimesed on tõesti seltskondlikud? See artikkel räägib teile, kuidas arendada suhtlemisoskust.

Suhtlemisvajadus on sama tugev kui inimese põhivajadused. Seltskondlik on meeldiv olla, sest sellistel inimestel pole raske antud olukorras õigeid sõnu valida, uusi tutvusi sõlmida. Meile tuttava ringiga hõlbus suhtlemine ei ole veel kõrge seltskondlikkuse märk, sest selline suhtlemine toimub sageli mitteverbaalselt. Inimesed, kes meid hästi tunnevad, mõistavad meid sõna otseses mõttes poolest sõnast. Kuid võõras keskkonnas, mida ümbritsevad võõrad inimesed, võib kehva suhtlemisoskusega inimene segadusse sattuda.

Seltskondlikkuse tase sõltub suuresti konkreetse inimese temperamendist, iseloomust, kasvatusest, haridusest, aga ka religioossusest. Kuid seltskondlikumaks muutumisel pole takistusi. Ja absoluutselt iga vaimselt terve inimene igas vanuses saab oma seltskondlikkuse taset parandada.

Milleks see mõeldud on? Suhtlemisvõimaluste laienemisega muutub inimene ümbritsevale maailmale avatumaks. Ta suudab kergesti sõpru leida, ärisuhtlust pidada. Lihtsamaks muutub oma vaatenurga kujundamine ja väljendamine, tänu millele kasvab enesekindlus, tõuseb enesehinnang.

Psühholoogid on tõestanud, et seltskondlikud inimesed õpivad kergemini, mõtlevad laiemalt, neil on arenenum väljavaade. Samas tasub selgelt eraldada seltskondlik inimene patoloogiliselt kõnelemisvajadusest. Ta teab alati mõõtu, ei ütle liiga palju, tal on arenenud taktitunne, huumorimeel on adekvaatne. Kõigil tema ümber on see lihtne.

Seltskondlikel inimestel on eriline võlu, mis muudab nad vastassoo esindajate jaoks atraktiivsemaks. Ta ei koge suheldes sisemist pinget ja vestluskaaslased tunnetavad seda väga hästi, hakates inimest intuitiivselt usaldama. Seetõttu on seltskondlikel inimestel lihtsam isiklikke suhteid luua, abielluda, tööd saada.

Probleemid seltskondlikkusega on erinevad, kuid reeglina on need põhjustatud sarnastest põhjustest. Ja enne kui asute tegutsema oma isikliku suhtlustaseme parandamiseks, peate mõistma, miks te ei suhtle loomulikult teistega vabalt. Põhjused võivad olla järgmised.

Inimene võib olla häbelik madala enesekindluse ja oma võimete tõttu. Ta ei ole suhtlemisaldis mitte sellepärast, et ta ei vajaks suhtlemist, vaid sellepärast, et ta ei tunne end kindlalt, et suudab vestluskaaslasele meeldida, temast soodsat muljet jätta. Häbelikkuse päritolu võib tuleneda lapsepõlvest, mil enesehinnang kujunes ebanormaalselt, sagedamini alahinnatakse.

Mõnikord vaikib inimene üldse mitte sellepärast, et ta on häbelik või kardab midagi öelda, aga tal pole lihtsalt midagi öelda. Ta ei saa aru, millest jutt, jututeema on talle täiesti võõras.

Mõnikord on inimene kaasasündinud omaduste, temperamendi tõttu kinnine ja vaikne. Näiteks introvert suhtleb inimestega vähe ja säästlikult, samas ei esita küsimusi, kuidas seltskondlikkust parandada, on tal juba hästi. Isiksuseomadused viitavad täielikule harmooniale üksi või äärmiselt kitsas ringis.

Mitmete psüühikahäirete ja haigustega kaasnevad ka seltskondlikkuse moonutused, kuni täieliku võimaluse ja soovi puudumiseni suhelda ümbritsevate inimestega.

Huvitav inimene on oma töös alati edukam. Nii nad ei sünni. Hoolimata temperamendi mõjust saab arendada elementaarseid suhtlemisoskusi, õppida teistega kõige tõhusamalt suhtlema. Alustuseks peate välja selgitama kommunikatsiooniprobleemide võimalikud põhjused.

Alates sellest päevast hakake ennast jälgima igasuguse, isegi põgusa suhtluse ajal. Ülejäänud osas on abiks põhilised soovitused, mida saavad võrdselt tõhusalt kasutada mehed ja naised, tüdrukud ja poisid, teismelised ja pensionärid.

• Keha keel. Sageli muretseme ettevõttes selle pärast, kuidas me kõlame ja mida ütleme. Samal ajal unustame kehakeele. Ja see võib teistele palju huvitavat rääkida. Sõbralikud ja seltskondlikud inimesed ei varja silmi, on suhtlemisel alati avatud. Suhtlemise ajal ei sega nende tähelepanu mobiiltelefoni sõnumid, uurides mõnda pisiasja oma riietelt. Õppige vaatama otse silma, suhtlema vestluskaaslasega maksimaalse huviga. Teie keha mitteverbaalsed sõnumid peaksid selgelt näitama, et olete vestluse teemast huvitatud. Hakka oma keha üle kontrolli haarama järk-järgult, kätest. Teie käed peaksid teie kõnet täiendama, illustreerides žestidega kõne teatud semantilisi aktsente. Kui käed "rippuvad" lõdvalt või liiguvad rahutult juhuslikult, jätab see vestluskaaslasele negatiivse mulje. Õppige lugema oma vestluskaaslaste kehakeelt.

• Parasiitsõnad. Salvestage oma kõne diktofoni ja kuulake seda hoolikalt.Kui kasutate vestluses sõnade ja mõtete ühendamiseks parasiitsõnu, üleliigseid vahelehüüdeid, nagu "uhm" või "aah", proovige neist lahti saada. Pole midagi valusamat, kui kuulata inimese kõnet, kes selliste "parasiitidega" heldelt täiendab pakutavat infot. Inimene, kes selliseid vahelehüüdeid ja sõnu ei kasuta, jätab mulje enesekindlusest, mõtleb selgelt ja selgelt.

• Koostage stsenaariumi plaan. Igal inimesel on hulk "ebamugavaid" küsimusi, millele tal on alati raske vastuseid anda, mis tekitavad temas hämmingut. Mõne jaoks on need küsimused töö ja elukutse kohta, teiste jaoks - laste ja pereelu kohta. Otsustage oma "ebamugavate" küsimuste loendi ja tehke nendele vastamise plaan eelnevalt. Kui vähetähtsatel üldistel teemadel on võõrastega raske suhelda, tasub ka eelnevalt läbi mõelda, millest võiks rääkida. See võib aidata üle saada kohmetusest nendes olukordades, mis varem vaikisid.

• Lugusid jutustama. Mida iganes sa räägid, püüa rääkida täpselt lugu – sellel peaks olema algus, areng, haripunkt ja lõpp. Sellisel kujul on teie tehtud reportaažid ja ettekanded huvitavad ning vestlused vestluskaaslastega põnevaks. Varsti hakkate nautima huvitava jutuvestja au.

• Küsige rohkem küsimusi. Enamikul häbelikel inimestel ja neil, kellel on lõpuks probleeme suhtlemisega, on üks ühine joon – nad kardavad või ei taha küsida. Mõned on mures, et tunduvad midagi täpsustavad ebaharilikud või rumalad, teised lihtsalt ei oska küsimust sõnastada.Õpetage end kindlasti vestluskaaslasele küsimusi esitama. See näitab talle, et olete vestluse teema vastu huvitatud. Kui pole absoluutselt midagi küsida, võite lihtsalt küsitavas vormis korrata vastaspoole viimaseid väiteid. See julgustab teda lugu jätkama.

• Keskenduge oma tähelepanu. Vastast pole vaja pilguga läbi torgata, piisab sellest, kui sõnumid ja telefoniteavitused teid suhtlusest ei sega. Kui teil on teie jaoks oluline koosolek, on parem telefon üldse välja lülitada või hääletule režiimile panna.

• Tagasiside. Ettekande lugemisel, suurele kuulajaskonnale või ühele vestluskaaslasele rääkides vältige loos monotoonsust ja abstraktsust. Kui sõnad pole vestluskaaslase ega kuulajatega seotud, ei jäta need neile suurt muljet. Püüdke neid alati loosse kaasata, teha neist loos osalejad – „Ja mis teie arvates juhtus järgmisena? See on õige, juhtus täpselt see, mida sa arvasid! ”,“ Mida sa teeksid minu asemel?

• Arendage empaatiat. Suurima edu suhtlemisel saavutavad need, kes suudavad vestluspartnerile kaasa tunda, st näitavad üles empaatiat. Asetage end sagedamini oma kolleegi asemele, proovige ette kujutada tema emotsioone, tunda neid.Selle tulemusena õpite mitte ainult kaasa tundma, vaid ka selgelt nägema, millal vestluskaaslane on väsinud, millal on vaja iseendaga üksi olla, millal teema teda hämmeldab.

• Kuulake. See on peamine nõuanne. Kui õpite mitte ainult teesklema, et kuulate, vaid ka tõesti kuulama, püüdes teavet meelde jätta, pilte ja fakte fikseerida, on see parim viis oma suhtlemisoskuste parandamiseks.

Mõned harjutused aitavad teil oma suhtlemisoskusi parandada. Harjutage neid individuaalselt või lähedaste ringis, tööl meeskonnas. Need aitavad teil lõõgastuda ja hakata suhtlema vabalt, ilma raskusteta. Kõik allpool kirjeldatud harjutused on suunatud sisemiste takistuste vähendamisele ja eemaldamisele.

• "Räägi". See harjutus aitab saavutada suhtluses enesekindlust. Parem on, kui treenite seltskonnas, kuid äärmisel juhul saate seda teha koos. Igaühe ülesanne on rääkida kordamööda ühest talle kuuluvast esemest – kust ta tuli, mis asjaoludel omanikuni jõudis, milleks teda kasutatakse. Sel ajal kui üks räägib, esitavad teised täpsustavaid küsimusi.
• "Ida turg". Harjutus aitab parandada tööalaseid ja ärilise suhtlemise oskusi. Paberilehtedele kirjutab iga osaleja viies eksemplaris oma nime. Paberid volditakse kokku ja pannakse ühte karpi. Seejärel joonistab igaüks 5 paberit. Oluline on iga hinna eest veenda vestluskaaslasi, et nad annaksid teile teie nimega paberitükid. Võidab see, kes kogub esimesena terve komplekti oma paberitükke.
• "Teisisõnu". See harjutus õpetab teid edasi andma sama fraasi tähendust erinevate sõnadega, aitab kaasa sõnavara ja varieeruvuse arendamisele, suhtlemise paindlikkusele. Aluseks on 5-7 sõnast koosnev fraas.Seda tuleb korrata osalejalt osalejale, kordamata ühtegi eelnevalt öeldud sõna, valides arusaadavad ja asjakohased sünonüümid.
• "Sarnased inimesed". See harjutus aitab teil kiiresti õppida suhtlema tuttavate ja võõraste inimestega. Kahe vestluspartneri ülesandeks on leida etteantud ajast viie minuti jooksul võimalikult palju ühiseid jooni ja omadusi, tuvastades üksteisega kokkupuutepunkte.
• "Üksinda iseendaga". Endaga üksi jäetuna võid pidada dialoogi iseendaga, lemmikloomaga, suvalise teetassiga, nagu suudaksid need anda tõelisi vastuseid.

Oma suhtlemisoskuste arendamise teel teeme kõige sagedamini samu vigu, mis ei võimalda meil saada suhtlemisvabadust.

• Sa ei tea, kuidas kuulata. Sulle tundub, et oled vestluskaaslaselt juba vajaliku koguse infot saanud ja pole mõtet jätkata. Kuid sõnad on vaid ekraan. Emotsioonidel ja tunnetel, mida vestluskaaslane üritab teile edastada, on tõeline väärtus. Kuulake neid.
• Sa kaotad kontakti. Hakates midagi rääkima, ei pruugi te hoida sisemist fookust vestluskaaslasel ja temast eemalduda. Ja siis muutub teie kõne monotoonseks tiraadiks. Kontakti hoidmiseks treenige seda oskust pidevalt, valige ainult täpsed ja õiged sõnad, lugege rohkem ning arendage loogilist mõtlemist ja vaatlust.
• Sa valetad. Vale eraldab meid isegi kõige armastatumatest ja lähedasematest inimestest – lastest ja vanematest. Valetamine ei soodusta inimestega suhtlemist ega pikaajaliste ja produktiivsete suhete loomist. Lihtsalt aktsepteerige seda kui tõsiasja, koguge oma sisemine tahe rusikasse ja keelake endal valetada.
• Oled emotsioonidega ihne. Kui ütlete õigeid asju, kuid teete seda pingeliselt ja mehaaniliselt nagu robot, ei peeta teid tõenäoliselt huvitavaks. Jälgi oma näoilmeid, elavust suhtlemisel, vaata peeglisse, kuidas väljendad rõõmu või viha, millised on žestid ja näoilmed. Ärge kartke emotsioone, ärge varjake neid, need võimaldavad meil üksteist paremini mõista.
• Sa ei taha areneda. Sageli lõpetavad inimesed pärast paari ebaõnnestunud katset koolitust, uskudes, et neile ei anta suhelda. Sa ei pea otsima põhjuseid, miks sul täna ei õnnestunud, vaid sa pead otsima võimalusi oma plaanide elluviimiseks.
• Otsid teistelt heakskiitu. See võtab teilt iseseisvuse ja vähendab kriitilist mõtlemist. Seda harjumust peetakse lastele omaseks ja täiskasvanud peaksid sellest võimalikult kiiresti lahti saama.
• Teie mõtlemine on negatiivne. Negatiivse hoiaku, pessimistlike eluvaadetega inimesed suudavad harva tõhusalt ja huvitavalt suhelda. Selline mõtlemine moodustab tingimata negatiivse kõne, kriitilisi avaldusi, ebaviisakust, solvanguid.

Kaasaegne psühholoogia pakub palju arenguid ja tehnikaid, soovitusi suhtlusoskuste arendamiseks. Seal on palju huvitavaid raamatuid, artikleid, saate registreeruda veebiseminaridele või kursustele. Igal juhul tulevad kasuks asjatundjate põhilised nõuanded.

• Kujutage end suhtlemisel sagedamini ette lapsena, see aitab paremini kuulata ja kolleegidelt küsimusi esitada.
• Ärge piirake kontakte, laiendage neid pidevalt nii Internetis kui ka reaalses maailmas.
• Ärge kandke oma kogenud negatiivset kogemust kõigile inimestele, õppige neid usaldama. Usaldamatus lõhestab.
• Tihti asetage end vestluskaaslase asemele. Püüdke tunnetada, mida ta läbi elab, proovige järgi tema kirjeldatud sündmusi ja fakte. See aitab teil üksteist paremini mõista.
• Arendage oma silmaringi, lugege ja vaadake filme, õppige iga päev midagi uut.