Abielulahutus: mis see on, põhjused ja statistika

Venemaal on täna lahutuste arv rekordiline – peaaegu iga teine ​​abielu lõpeb lagunemisega. Ja see ei saa jätta mõtlemata: ühest küljest püüab riik teha kõik, et perekonna mainet säiliks, teisalt pered millegipärast ei muutu tugevamaks. Sellest, millised põhjused viivad lahutusteni, kuidas lahutused kulgevad, kui need on vältimatud, ja kuidas see sündmus üle elada, arutatakse selles materjalis.

Abielulahutus on abikaasade vahelise kehtiva abielu lõpetamine. Kuna viimasel ajal on tsiviilabielusid teatud määral seadusega tunnustatud, võib seda pidada lahutuseks ja paari lahkuminekuks, kes elasid ilma templiteta passis.

Kunagi oli Venemaal lahutuse saamine peaaegu võimatu. Põhjused, miks abielu lahutamist lubada, olid üsna kaalukad, nn lahutuskirja saamiseks tuli need vaimulikule tõestada, vaja oli ka tunnistajaid ning sõnadest ei piisanud. Paari võib lahutada järgmistel tõendatud asjaoludel:

• abielu truudusetus;
• bigamia või bigaamia;
• enne abiellumist olnud mehe või naise haigus, mis segab abielukohustuste täitmist, lapse saamist, kooselu;
• mehe või naise jäljetult kadumine (5 aastat tagasi või rohkem);
• karistus mehele või naisele raske ja eriti raske seadusevastase kuriteo eest;
• mehe või naise mungalikkus (ainult siis, kui väikseid lapsi polnud).

Neil päevil olid lahutused väga haruldased: 1899. aastal oli tuhande mehe kohta vaid üks lahutatud naine, tuhande naise kohta kaks lahutatud naist.

Kõik muutus 1917. aastal. Pärast revolutsiooni suhtumine lahutusse leevenes. Nad hakkasid paljunema perekonnaseisuametites ja kohe pärast seda, kui üks abikaasadest oli sellise avalduse esitanud. Jossif Stalin karmistas lahutusprotseduuri mõnevõrra ja tema järgija Nikita Hruštšov lihtsustas seda taas. Nii lõppes 2008. aastaks 60% abieludest lahutusega.

Tehniliselt ei ole lahutus tänapäeval eriti keeruline protseduur. Kui mehel ja naisel lapsi ei ole, saab abielulahutuse küsimuse lahendada perekonnaseisuametis ühe või mõlema partneri kirjalikul tahtel üks kord kuus pärast vastavasisulise avalduse esitamist. Perekonnaseisuametis lahutatakse ka lastega abikaasad, kuid ainult tingimusel, et kohus tunnistab ühe neist teadmata kadunuks, ebakompetentseks või karistatakse vangistusega üle kolme aasta. Muudel juhtudel lahutatakse kohtu kaudu.

Õigeusu usk lubab tänapäeval lahutust mitte ainult abielurikkumise, vaid ka paljudel muudel juhtudel:

• partneri lahkumine õigeusust;
• suguhaigus;
• viljatus;
• pikaajaline puudumine või puudumine;
• vangistus;
• füüsiline katse naise või laste elu vastu;
• vaimuhaigused, mida ei saa ravida;
• AIDS;
• narkootikumide ja alkoholi tarvitamine;
• abort, kui abikaasa ei andnud oma naisele selliseks tegevuseks luba.

Katoliku kirik ei tunnista abielu lagunemist: abielluda või uuesti abielluda saab vaimuliku õnnistusega ainult esimese abikaasa surma korral. Siiski on mõned tingimused, mis võimaldavad tunnistada abielu kehtetuks, kuid ainult formaalsel tasandil. Teist abielu pärast seda peab kirik ebaseaduslikuks. Katoliiklase ja teise usu esindaja vahelist abielu ei peeta kiriku seisukohalt seaduslikuks ja seetõttu ei mõisteta selliseid lahutusi hukka.

Protestandid lubavad lahutust ainult abielurikkumise tõttu, edasi lahutatutel on keelatud uusi peresuhteid luua. Judaism ei soodusta lahutust, kuid mõnel juhul lubab. Kui aga abikaasa keeldub andmast naisele nõusolekut nende abielu lahutamiseks, on naise positsioon väga kadestamisväärne – ta ei saa enne endise abikaasa surma uude suhtesse astuda.

Abielu lahutab islamis šariaadikohtunik abikaasa taotlusel. Lahutuse põhjuseid on palju. Iga juhtumit käsitletakse individuaalselt.

Abielulahutus ei ole lihtsalt mingi juriidiline ja faktiline tegevus, see on alati suur psühholoogiline trauma, mis ennekõike mõjutab lapsi – vanuse ja elukogemuse puudumise tõttu ei suuda lapsed alati oma vanemaid mõista ja muuta otsus valutult. Psühholoogias peetakse lahutusjärgset seisundit identseks olukorraga pärast lähedase kaotust, tema surma. Mida valusam oli lahutusprotsess, seda tõenäolisem on, et tagajärjed lapse psüühikale on endiselt järgmised: ärevuse kuhjumine, kaitsepuuduse tunne, tuttava maailma kokkuvarisemine ja täiskasvanueas võivad sellised inimesed olla ettevaatlikud suhete suhtes vastassooga, sest hirm lapsepõlvest tuttava stsenaariumi kordamise ees võib olla liiga tugev.

Kahjuks tirivad endised abikaasad lapsi üha sagedamini kohtuvaidlustesse. Mõned inimõiguslased ja kliinilise lastepsühholoogia valdkonna spetsialistid teevad ettepaneku kvalifitseerida vanemate selline tegevus "julmaks suhtumiseks lastesse" ja kehtestada selle eest vastutus.

Kui armastajad abielluvad, arvavad nad harva, et lahutus on põhimõtteliselt võimalik. Samas ei tohiks lahutust hinnata kui midagi halba või midagi head. See on iseenesest neutraalne. Kõik sõltub sellest, millistel tingimustel perekond laguneb, aga ka protsessis osalejate suhtumisest sellesse. On olukordi, kus lahutus on tõesti nagu tragöödia: sind jäeti maha, oled rase, sind petti, sul on väikesed lapsed, kes armastavad võrdselt nii oma ema kui isa. Sel juhul tajutakse ja kogetakse lahutust valusalt.

Kuid on olukordi, kus lahutus on kasulik kõigile. Nende hulka kuuluvad ennekõike olukorrad, mis kujunevad välja destruktiivsetes peredes.

Kooselu jooksul abielust lahutuseni näitavad ja näitavad partnerid mitte ainult oma parimaid omadusi.Väga sageli ilmnevad negatiivsed isiksuseomadused juba esimestel eluaastatel, kuid seni, kuni need üldiselt sobivad teise abikaasa maailmavaatega, võib paar olla normaalne ja tugev perekond, kui ta neid kohutavateks pahedeks ei pea. Kõik muutub, kui ilmnenud negatiivsete omaduste tõttu hakkavad ülejäänud pereliikmed kannatama: rahapuudus, kui abikaasa ei taha töötada, joob, peksmine, kui ta on kodune türann, hirmust oma elu pärast.

Abielulahutus muutub õnnistuseks ja päästmiseks, kui langevad kokku kolm olulist tegurit:

• abikaasade vahel on keerulised ja segased suhted, mis takistavad neil olulistes sündmustes adekvaatselt suhelda (laste ühine kasvatamine, neile kõige vajalikuga varustamine);
• abikaasad ei leia kontakti, vastuolusid täheldatakse peaaegu kõigis eluvaldkondades;
• lahendamata olulised probleemid põhjustavad tõsist emotsionaalset stressi, mis omakorda välistab kõik dialoogikatsed.

Seega ring sulgub. Sellest pole pääsu, on ainult lahutus. Perekonda on võimalik päästa, kuid ainult tingimusel, et korrigeeritakse vähemalt ühte ülalkirjeldatud kolmest tegurist.

Abielulahutuse otsustamine, isegi kui kõik kriteeriumid vastavad, võib olla väga keeruline. Selgub täiesti väljakannatamatu olukord, kus ainus väljapääs on blokeeritud. Psühholoogid nimetavad seda patogeenseks lahutusolukorraks – paar pole tegelikult paar, nad ei lahenda koos midagi, puudub armastus ja austus, mõistmine ja ühised eesmärgid, kaebusi on kogunenud tonnide viisi, abikaasad ei otsi lepitust. ja arusaamatuste lahendamine, kuid nad on jätkuvalt abielus, elavad koos. Tegelikult on mõlemad jõuetud – nad ei suuda teha ühtki tulemuslikku tegevust ei rahu ega lahutuse suunas.

Kõige raskem asi patogeensetes peredes on lapsed.Algul püüavad nad tegutseda rahuvalvajate ja vahendajatena, kuid siis mõistavad, et neil ei tule midagi välja, nad kaotavad usu mitte ainult endasse, vaid ka täiskasvanutesse. Funktsioonid ja rollid sellistes peredes on nihkunud ja moonutatud. Kõik on tohutu stressi all, sealhulgas lapsed. Kui kõik jätta nii nagu on, on võimalik, et probleemid otsivad väljapääsu, kuid läbi laste käitumise, laste ja täiskasvanute somaatiliste ja vaimuhaiguste kaudu.

Patogeensetes peredes on ainsaks mõistlikuks ja julgeks lahenduseks lahutus. Abielu laguneb, kuid iga üksiku pereliikme elu ja tervis saab päästa.

Täna lahutab Venemaal kuni 53% varem seadusliku abielu sõlminud paaridest. Sellist statistikat haldavad regulaarselt perekonnaseisuametid ning kord aastas esitatakse andmed abielude ja lahutuste osakaalu kohta. Kuid see statistika on tähelepanuväärne mitte ainult lahutatud venelaste koguarvu, vaid ka teatud nüansside poolest, mis võimaldavad paremini mõista, kes ja kuidas meie riigis lahutatakse.

Viimastel andmetel lahutavad sagedamini paarid, kes on abielus olnud 5–9 aastat. Selliste perede hulgas laguneb peaaegu iga kolmas ühiskonnaüksus (28,5%). Kuni aasta abielus olnud abikaasad lahutavad teistest harvemini - 3% lahutuste koguarvust. Aga need, kes on 1-2 aastat koos elanud, käituvad juba teisiti: laguneb ligi 16% abieludest. Veidi rohkem (18%) paare lahutab pärast 3-4 aastat kooselu. Iga viies perekond laguneb abieludest, mille staaži on 10–19 aastat. Üle 20 aasta koos elanud inimeste seas ei ole lahutuste protsent nii suur – umbes 11%.

Kõige "konfliktsemad" on 20–30-aastased abikaasad.Kuid samal ajal on sel vanuseperioodil sõlmitud abielud tugevamad ja lagunevad palju harvemini kui abielud, mille abikaasad sõlmisid pärast oma kolmekümnendat sünnipäeva. See on seletatav emotsioonide ja psüühika suhtelise liikuvusega alla 30-aastastel, pärast seda verstaposti on inimestel palju keerulisem oma vaateid ja harjumusi “ümber kujundada”, mida perekond neilt nõuab.

Samal ajal võtab nõudeid vastu vaid 7% paaridest. Ülejäänud jäävad oma esialgsele otsusele truuks ja jätkavad lõpetamist.

Statistika järgi on lahutuse algatajad kõige sagedamini naised - kuni 68% juhtudest. Kui paar on "kogemusega" ja abikaasad on üle 50-aastased, on algatajad sagedamini mehed.

Pärast lahutust abiellub statistika järgi umbes 60% naistest uuesti, kuid vaid pooled neist tunnistavad, et on lõpuks õnne leidnud. Kuni 85% lahutatud meestest abielluvad uuesti ja peavad uusi suhteid edukamaks kui esimest (neist umbes 70%).

Varem tuli avalduses märkida põhjus, miks abikaasa abielu lahutamist nõuab, vaieldi kohtus. Tänapäeval on mehel ja naisel täielik õigus oma saladust hoida, kui nad ei taha põhjuseid välja öelda, lahutavad nad neid andmeid avalikustamata. Kuid sotsioloogid ja psühholoogid, kes uurivad abielusuhete keerukust, jätkavad põhjuste uurimist, miks perekonnad ikkagi lagunevad.

• Abiellumisotsus oli mõtlematu (võimalusena - abielu oli fiktiivne). See on lahutuse kõige levinum põhjus.Kuna pulmad mängiti kiirustades, üksteist ära tundmata, olles psühholoogiliselt ja moraalselt abieluks valmis, lahutab kuni 42% paaridest. Selliste abikaasade suhted on tavaliselt väga ebaviisakad, tähelepanelikud, nad ärritavad üksteist, keelduvad üksteist abistamast igapäevaelus, laste kasvatamisel. Tasapisi ilmub üha rohkem mõtteid, et see abielu oli ekslik ja tuleks lõpetada.

• Halvad harjumused. Teisel kohal lahutuste arvu poolest on selline põhjus nagu alkoholism või abikaasa (harvemini naise) narkomaania. Alkohoolik või narkomaan ei saa olla täisväärtuslikud partnerid, kellele saab loota, keda saab usaldada. Sageli ei õitse sellistes peredes mitte ainult tülid, vaid ka rünnak, vaimne ja füüsiline vägivald. 31% naistest esitavad abielulahutuse, põhjendades oma otsust abikaasa alkoholismiga. Sama argumenti viitab 22% meestest, kes otsustavad lahutada oma naisest, kes joob või tarvitab illegaalseid uimasteid.
• Riigireetmine. Abielurikkumine on Venemaal lahutuse põhjuste hulgas auväärsel kolmandal kohal. Kuni 15% naistest, kes esitavad abielulahutuse, väidavad, et otsustasid perekonna kokkuvarisemise kasuks oma mehe truudusetuse tõttu. Tuleb märkida, et kuni 11% lahutavatest meestest kuulutab naise truudusetust.
• Erinevad tujud. 9% meestest ja 8% naistest osutavad sellele lahkumineku põhjuse juba klassikalisele sõnastusele. Viidatakse teistsugusele maailmavaatele ja nii erinevale, et abikaasad pole päriselus ühist keelt leidnud. Neil on erinevad arusaamad laste kasvatamisest, raha teenimisest ja kulutamisest, suhetest sugulastega (ämma, ämmaga jne).

• Majapidamishäire. Nad lahutavad üsna sageli oma eluaseme puudumise, materiaalsete probleemide tõttu, kuid tavaliselt ilmneb see põhjus koos mõne muu, peamise põhjusega. Vaid umbes 3% paaridest nimetab lahkumineku peamiseks põhjuseks igapäevast häiret.
• patoloogiline armukadedus. Alusetud süüdistused riigireetmises, samuti jälitustegevus ja pidevad skandaalid, millel pole alust, põhjustavad lahutuse 1,5% juhtudest.
• Rahulolematus seksuaaleluga. Abikaasadel on kas piinlik sellist põhjust näidata või häbenevad seda tõsiasja tunnistada, kuid ausalt öeldes tunnistab vaid 0,8% lahutatud inimestest, et nende seksuaalelu "ei läinud hästi".

See on lahutuste ametlik "pilt". Psühholoogid tuvastavad lahutuse põhjused:

• rikkumised "tegelaste lihvimisel", kummagi abikaasa isikuomadused, soovimatus teha kompromisse;
• võimetus võtta vastutust, ühe abikaasa või mõlema korraga infantiilsus;
• petetud lootused (pahameel, et inimene pereelus osutus täiesti erinevaks sellest, mis ta oli tutvumise ja suhte alguses);
• pikaleveninud "lahutuse-eelne periood", mil kumbki pool ei saa astuda sammugi teineteise poole ega sammugi kohtu või perekonnaseisuameti poole.

Kui abielulahutuse võimalikkuse küsimus on inimese ees korduvalt kerkinud, on aeg kaaluda kõiki plusse ja miinuseid, sest see otsus on tõsine, seda tuleb põhjendada. Lahutus on alati üsna ebameeldiv ja mõnikord valus protsess. Seda võib võrrelda amputatsioonivajadusega. Tüsistused võivad tekkida nii operatsiooni ajal kui ka pärast seda, rehabilitatsiooniperioodil.

Kui teie olete see, kes soovib lahutust algatada, kuid siiani hirmutab see väljavaade teid, proovige endale ausalt vastata järgmistele küsimustele.

• Kuidas on lahutus teile kasulik?
• Mida sa lahutusega kaotad?
• Millised uued plaanid ja eesmärgid on teil pärast abielu lahutamist? Kas see on uue, rikkama ja huvitavama elu algus?
• Millised probleemid võivad teil tekkida pärast lahutust partnerist?
• Kellele peale minu sellest lahutusest kasu on? Kelle elu on selle jaoks parem?
• Kellele minu lahutus haiget teeb?

Selline lähenemine aitab mõista, mis on lahutuse korral rohkem – kahju või kasu. Kui abielu lagunemine toob kasu nii sulle kui ka ümbritsevatele, kui sa saad rohkem, kui sul praegu on, siis ära keela endale võimalust alustada uut elu, sest lahutus pole sugugi elu lõpp, vaid selle algus. Kui saate lihtsa analüüsi tulemusel aru, et olete lakanud oma kaebuste taga reaalsust adekvaatselt nägemast ja lahutus toob kaasa rohkem kaotusi, siis on mõistlik võtta kõik meetmed pere päästmiseks.

Naisi hirmutab sageli levinud arvamus, et tal on hiljem (ja isegi lapsega) väga raske oma isiklikku elu korraldada. Patoloogilise abielu hoidmine pelgalt üksijäämise hirmust on tee eikuhugi.

On ka olukordi, kus analüüsi praktiliselt ei nõuta, lahutus on vajalik: see on partneri soovimatus ravida alkoholi- või uimastisõltuvust ja kallaletungi.

Kõik muud olukorrad nõuavad psühholoogilist eeluuringut. Seda, kas lahutus on õnnistuseks, ei oska keegi ette öelda. Kuid võite proovida mitut tehnikat, mida psühholoogias kasutatakse otsuste tegemise õpetamiseks.

• Tuleviku projektsioon. Sulgege silmad, lõdvestage, hingake ühtlaselt ja sügavalt. Kujutage ennast ette, kuid alles 10 aasta pärast. Vaata hoolega, kus sa oled, mis keskkonnas, kes on sinu kõrval, millega tegeled, kas sa näed välja nagu õnnelik inimene.
• Oleviku hindamine. Et välistada lahutus oma idealiseeritud ideede tõttu perekonnast, ülemäärased ja ebarealistlikud nõuded, hinnake seda, mis teil on, erapooletult. Küsige endalt, milline peaks olema teie ideaalne partner, kuidas ta peaks välja nägema, kuidas ta peaks käituma, mis töö, kuidas perekonnas suhelda. Kujutage seda võimalikult üksikasjalikult ette ja ühendage see oma praeguse partneri kuvandiga. Kui leiate vähemalt 2-3 vastet, ärge kiirustage lahutama. Ideaalseid pole olemas. Selle kontrollimiseks proovige leida oma mälust vähemalt üks inimene, keda te tegelikkuses tunnete ja kes vastaks täielikult või vähemalt kahe kolmandiku ulatuses teie ootustele.

Kui kahtled, võid meenutada, miks sa oma partnerisse armusid, miks otsustasid koos olla. Küsi temalt samu küsimusi. Kui mõlemad abikaasad mäletavad endiselt häid asju ja hoiavad seda minevikku hoolikalt oma südames, võib abielu päästa.

Kui teie partner hakkas mõtlema lahutuse peale ja lahutust teie plaanidesse ei kuulu, on olukord keerulisem. Peate jätma inimese rahule ja andma talle võimaluse teha oma tasakaalustatud ja läbimõeldud otsus. Parim, mida saate teha, on näidata oma partnerile ülaltoodud küsimusi ja võtteid, et tema otsus oleks kaalutletud ja tasakaalustatud.

Nõuanne võib tunduda kummaline, kuid sellist lahutust pole vaja karta. Selle asemel, et abikaasat "lõigata", küsida, miks ta tahab lahutada, teha inetuid stseene, on parem enda eest hoolitseda ja kohe õnnelikuks saada. Õnnetu, allasurutud, pisarais, tallatud, alandatud ja solvunud inimese juurest on alati lihtsam lahkuda, kui õnnelikust, enesega toimetulevast, endaga toimetulevast inimesest, kellel on hobid ja hobid, kes on rahul enda ja oma eluga.

Kui lahutus on käes ja see on teile täiesti ilmne, on aeg selleks valmistuda. Kui olete lahutuse algataja, arutage oma otsust oma partneriga. Jää rahulikuks, ära karju, ära nuta, ära süüdista oma abikaasat perekonna lagunemises. See on sinu otsus. Nii et räägi endast. Püüdke kõik välja öelda nii, et mitte oma partnerit solvata, mitte tekitada temas alaväärsuskomplekse. Pole üldse vaja oma mehele või naisele öelda, et nad sulle voodis ei sobi. Pidage meeles, et pärast lahutust peab inimene teiega kuidagi uusi suhteid looma ja haavatud uhkus muudab selle ülesande tema jaoks oluliselt keerulisemaks.

Pidage meeles, et kõige raskem lahutus läheb alati läbi selle, kes pole algataja. Kaitske oma peaaegu endist partnerit raske depressiooni eest, tehke tema jaoks lihtsamaks - ärge alandage teda, kui ainult selle hea pärast, mis teie vahel oli.

Kui te ei soovi lahutust, kuid olete juba aru saanud, et see on abikaasa algatusel vältimatu, proovige end vaimselt ette valmistada - uurige stressist väljumiseks psühholoogiliste reaktsioonide etappe ja vorme. Peate häälestama tõsiasjale, et see ei saa olema lihtne, kuid õige käitumine aitab teil raskest etapist au ja väärikalt üle saada. Te ei saa kohe leppida, kuid keegi ei nõua seda. Kui partner soovib tungivalt lahutust saada, pole vahet, kui kaua te koos elasite ja millal see otsus sündis - esimesel abieluaastal või kuus kuud pärast pulmi. Anna oma partnerile vabadus, ära alanda teda ja ära alanda ennast. Aktsepteerimine ja andestamine ei saa olema lihtne, kuid seda tuleb teha.

Noh, see on kõik, lahutus toimus. Otsustati, kellega lapsed on, kes maksab elatist. Kuid küsimus jääb, kuidas oma elu nüüd üles ehitada. Kohtus ega perekonnaseisuametis nad sellele vastust ei anna. Algab taastumisperiood. Sellel on erinevad etapid: vihast endise vastu kuni soovini kõik tagasi tuua, depressioonist reaalsuse aktsepteerimiseni ja uue elu planeerimise alguseni. Täiskasvanud saavad kõigega hakkama. Aga lapsel on raske. Ta ei saa ikka veel palju aru, ei oska seletada. Lapsed kogevad kõike mitu korda tugevamalt ja sügavamalt.

Seetõttu peavad lahutama otsustavad abikaasad esimese asjana ise otsustama, kuidas laps ema ja isaga edasi suhtleb. Määra koosolekute järjekord, sagedus, lepi üksikasjades läbi. Ärge keelake lapsel endisega suhelda, isegi kui lahutus toimus mehe algatusel, pärast truudusetust, pärast reetmist. Oma kaebused lahendate järk-järgult, laps pole neis süüdi. Ainus põhjus, miks peate last isa või ema eest kaitsma, on narkootikumid ja alkohol, agressiivsus. Kui suhtlemine isaga (emaga) ei ohusta lapse elu, ärge jätke beebit sellest ilma.

Teine asi, millele pärast lahutust tähelepanu pöörata, on teise vanema kuvandi kujundamine.Kui laps elab teiega koos, ärge kunagi halvustage endise naise või eksmehe kuvandit ühegi sõnaga.

Asjade ja oma aja selge planeerimine aitab toime tulla pärast lahutust hinges valitseva emotsionaalse tormiga. Pane iga päev kirja, mida ja millal teed. Pakkuge igaks tunniks äri, et olla alati hõivatud – nii külastab teie pead vähem ebameeldivaid mõtteid.

Ärge uputage oma valu alkoholiga, ärge püüdke endisele kätte maksta, ärge jälitage teda. Jätke igaühele õigus uuele elule. Tehke teoks kõik, millest olete juba ammu unistanud – ostke endale see, mida tahtsite, minge reisile, ärge sulgege end, ärge piirake oma suhtlusringkonda, olge avatud uutele tutvustele. Kui on raske iseseisvalt toime tulla, siis ärge kartke abi otsida sõpradelt, psühholoogilt.

10 märki, mis näitavad, et sul on kindlasti aeg lahku minna, kirjeldatakse järgmises videos.