Kuidas otsustada lahutus ja valutult lahkuda?

Abielusuhted arenevad mõnikord hävitava stsenaariumi järgi. Ja sel juhul seisab inimene varem või hiljem silmitsi lahutuse küsimusega. Aga selle üle otsustamine polegi nii lihtne - koos veedetud aastad, lapsed, ühised laenud ja kohustused. Lahutuse otsustamisel on oluline õigesti panna "diagnoos", siis ei tundu küsimus, kuidas lahutust otsustada, lahendamatu.

Formaalselt lagunevad abielud erinevatel põhjustel: mehel on armuke, naisel armuke, abielu on oma aja ära elanud ja puuduvad enam ühised huvid, hingeline ja füüsiline lähedus, skandaalid on sagenenud. Kuid iga sellise formaalse põhjuse taga on tõelised põhjused, mis viivad abielurikkumiseni, partnerite muu väärkäitumiseni. Kui põhjused jäävad märkamatuks, kui neid sihilikult ignoreeritakse, mitte ei lahendata, kui lahendus on võimatu, siis hakkab suhe arenema destruktiivse mustriga. Selles ei saa partnerid definitsiooni järgi õnnelikud olla, aja jooksul sisemine konflikt ainult süveneb, pinge kasvab, abielu päästmine muutub võimatuks.

Hävitavast perekonnast on ainult üks väljapääs – lahutus. Et mitte eksida, peate täpselt teadma suhete hävimise märke. Mõned märgid näitavad, et teie suhe on muutunud mürgiseks ja ohtlikuks.

• Üha enam tunned, et kaotad iseennast, tead hästi, et sinuga manipuleeritakse, aga sa ei saa selle vastu midagi teha.
• Kulutad liiga palju energiat, jõudu ja närve suhete hoidmisele – see ei anna sulle võimalust täielikult teistega suhelda, kogu oma pühendumusega tööd teha.
• Sa sõltud oma partneri tujust ja soovidest emotsionaalselt ja füüsiliselt.
• Hingesugulase probleemid saavad sinu omaks, sa lahendad need enda probleemide asemel enda kahjuks.
• Sa kardad seista silmitsi tõelise partneriga, sellisena nagu sa oled, sest kardad, et sind lükatakse tõeliselt tagasi. Tihti kritiseeritakse sind olulistes asjades ja pisiasjades (tööst kuni riiete värvi valikuni).

• Sinu soovidega ei arvestata, neid isegi ei huvita, nendega ei arvestata. Austust pole, sind solvatakse, alandatakse. Teie vajadusi (isegi loomulikke) ei arvestata.
• Sul puudub täielikult isiklik ruum (hobid, sõbrad, vaba aeg).
• Teid väärkoheldakse (füüsiline, psühholoogiline, majanduslik).

On aeg neist lahti saada, kui midagi muuta pole võimalik. Täiendavateks teguriteks, mis olukorda ainult raskendavad, võib pidada järgmisteks asjaoludeks:

• abiellumine oli rutakas, otsus polnud hästi läbi mõeldud;
• mehe ja naise suur vanusevahe;
• partnerite sotsiaalne staatus on väga erinev;
• partnerite haridustase on erinev;
• erinevad eesmärgid ja püüdlused, vaated elule;
• partneriteks on erinevate rahvuste, kultuuride ja religioonide esindajad.

• ühiste eesmärkide puudumine;
• emotsionaalse ja seksuaalse sideme puudumine;
• sõltuvus alkoholist, narkootikumidest;
• mis tahes tüüpi vägivald (türann pole ainult füüsiline).

Iga pere elus võib ette tulla kriisiperioode – neid ei tohi mingil juhul segi ajada hävinguga. Kriis on ajutine nähtus, mis on põhjustatud hiljutistest asjaoludest ja põhjustest. Sel juhul on mõlemad partnerid üldiselt valmis kompromissideks ja dialoogiks.

Saate eristada kriisi destruktiivsest patoloogilisest suhtest, kui vastate mõnele küsimusele ausalt.

• Kas enamik kahemõttelisi või vastuolulisi olukordi perekonnas muutub konfliktiks (või isegi tüliks)?
• Kas süüdistused ja solvangud on muutunud normiks? Vandesõnu kuuleb sagedamini kui leebeid?
• Kas partner mäletab sageli teise vigu, süüdistab teda, häbistab teda?
• Kas austatakse teie sõnu, arvamusi, vajadusi?
• Kas teie partner toetab teie isikliku kasvu soovi?
• Kas teie seksuaalsuhtes on kõik korras?

Naisteajakirjad ja foorumid on täis nõuandeid "abielu iga hinna eest säilitada". Hävitavate abielusuhete korral on abielu säilitamine ohtlik laste elule, tervisele ja arengule. Enamikul juhtudel ei saa lahutust vältida, kui:

• abielu on üles ehitatud ühe partneri ohverdamisele (üks ohverdab ennast ja oma elu, plaanid, huvid teise heaolu nimel);
• abielus esineb kallaletungi, seksuaalset vägivalda, kiusamist;
• üks partneritest joob või tarvitab narkootikume, keeldudes tunnistamast oma haigust ja saamast ravi;
• perekonnas valitseb isikukultus ja türannia (üks partneritest surub teise maha, võtab talt sõnaõiguse, arvamused, otsused, keelab tal suhelda sõprade, sugulastega, kontrollib rangelt kõiki partneri asju ja rahalisi kulutusi teine ​​osapool);
• perre on aja jooksul kogunenud palju mahajäetud, lahendamata konfliktsituatsioone, samas kui intiimne elu puudub;

• ühel või mõlemal partneril puudub soov suhte säilitamiseks töötada;
• esineb patoloogiline põhjendamatu paranoiline või maniakaalne armukadedus, mille puhul armukadeduspartner keeldub kindlalt psühhoterapeudi või psühhiaatri ravist, teadvustamata oma haiguse fakti;
• Vanemad ei suuda kokku leppida, kuidas oma lapsi kasvatada.

Nagu näete, pole selles loendis muudatusi. On palju paare, kes raskustega, kuid enesekindlalt selle läbi elasid, andestasid ja pere päästsid, suhted selles muutusid paremaks. Soovi korral lahendatakse sellised probleemid vastastikku, ilma et oleks vaja lahutust. "Täpse diagnoosi panemise hõlbustamiseks" vastake endale ausalt veel ühele olulisele küsimusele: "Kas lahkarvamuse ja arusaamatuse põhjust on võimalik kõrvaldada?".Vastake mitte teoreetiliselt, vaid lähtudes oma asjaoludest (teoreetiliselt on narkosõltuvus ravitav ja alkohoolikud saavad eeskujuks, kuid praktikas on need üksikjuhtumid).

Tehke otsus ja asuge tegutsema, et päästa ennast, oma elu ja oma lapse psüühikat, kui see on olemas.

Abielulahutus pole lihtsalt teine ​​tempel passi ega alandav kohtuprotsess vara ja laste jagamiseks. See on ennekõike vaimne trauma (olenemata sellest, kes abielu purunemise algatas). Psühholoogid võrdlevad lahkuminekut õigustatult lähedase kaotusega (surmaga). Lahutust kogetakse just kaotusena, seega on väga-väga raske sellistele kogemustele meelsasti minna.

Iga inimene kardab teatud määral oma tuleviku pärast, sest lahutus muudab tema olevikku. Abielus olles püüab naine mitte mõelda sellele, kui paljud lahutatud naised uut isiklikku õnne otsides vallaliseks jäävad või kohtuvad partneritega, kes endistest palju hullemaks osutuvad. Abielus naine on ühiskonnas teatud staatus, selle kaotamine tundub häbiväärne, häbiväärne.

Mehed kardavad pigem hüljatust kui lahutuse algatamist, sest nende jaoks on oluline igast olukorrast võitjana välja tulla. Hirm enda enesehinnangu pärast, sealhulgas teiste silmis, samuti soovimatus muuta tavapärast mugavat asjade kulgu ei lase neil sageli teha otsust aegunud abielu lõpetamiseks.

Abielulahutus nõuab sisemiste ressursside mobiliseerimist, kõigi protsessis osalejate elustiili muutmist, samas kui tulevik osutub ilmselgeks, uduseks - see on peamine hoiatav tegur. Kuid hävingu puhul, kui lahutus on ainus mõistlik lahendus isiklikust ja perekondlikust kriisist välja pääsemiseks, tasub pöörata tähelepanu ka teisele poolele - isiklikule vabadusele, mille otsus annab.

Tavaliselt kujuneb välja nõiaring: otsustame lahutuse - kardame tagajärgi - mõtleme ümber ja põhjendame otsuse tegemisest keeldumist (ajutist). Ja nii aastaid. Varem või hiljem tuleb see ring igal etapil katkestada: pärast lahutuse vajaduse üle otsustamist peate keelama endal mõtlema tagajärgedele või kujutama ette ainult lahutuse positiivseid külgi. Pärast taotluse esitamist ärge püüdke oma kahtlusi õigustada.

Nendest omal soovil lahkumine võib olla väga valus. Kuid isegi siin peate välja mõtlema - kas see on armastus? Kõige sagedamini ajavad inimesed segamini sõltuvuse, üksinduse hirmu, häbi, ebaselge tuleviku ja kõrgete õrnade tunnetega partneri vastu. Kui paned kõik “riiulitele” ja tead täpselt, mida kardad kaotada, võib selguda, et armastust pole pikka aega ning armastamatust on palju lihtsam lahutada. On ka teisi olukordi, mis vajavad eraldi selgitust.

Õnn purjus või pohmellis inimese kõrval, kes ei kontrolli oma sõnu ja tegusid, on võimatu. Kindlasti olete proovinud teda rääkida, mõjutada, ravida, sõltuvusest vabastada.Kui tulemust pole, siis ei tasu sellele loota. Nüüd vabandab sõltlane hommikul, püüab end parandada, kuid see võtab veidi aega ja ta lõpetab selle tegemise, kui mõistab, et olete tema sõltuvusega leppinud. Ja siis põhjustab igasugune teie protest alkoholi vastu teie partneris agressiooni, viha, sobimatut käitumist.

Parem on hoolitseda oma elu eest ise, sest alkohooliku või narkomaani teiseks pooleks olemine tähendab oma elu ohtu seadmist. Mida varem selline suhe katkeb, seda väiksem on tõenäosus, et partneril tekib nn kaassõltuvus.

Jah, alkohoolik võib väga kahetseda. Kuid haletseda kedagi, kes ei haletse sind ega iseennast, on aja raiskamine. Mida rohkem joodikut haletsetakse, seda rohkem on tal põhjust enda haletsemiseks ja vastavalt ka järjekordse alkoholiannuse võtmiseks. Alkohoolikud oskavad suurepäraselt lähedastega manipuleerida, nad avaldavad haletsusele survet, kuid pidage meeles, et see on lihtsalt manipuleerimine. Terveid suhteid ei saa selle peale üles ehitada.

Ei tasu veel kord rääkida ja meelde tuletada, kui valusalt lapsed vanemate lahutust taluvad. Parem on rääkida sellest, kuidas nad patoloogilise abielu korral lahutuse tagasilükkamist taluvad, sest vähesed inimesed räägivad sellest ausalt. Kujutagem ette, et suhe otsustati päästa laste pärast. Abikaasad elavad erinevat elu, neil puudub ühtsus ja ühised eesmärgid, nad on pidevalt pinges, justkui oleksid nad alati sunnitud olema võõraste läheduses. Nende stress hakkab varem või hiljem tekitama lastel psühhosomaatilisi haigusi. Igas vanuses lapsed tunnevad suurepäraselt vihjeid, pingeid.Nad ei suuda seda sõnadega väljendada, nad ei saa elada ja unustada, sest nad on sunnitud kogu aeg selles keskkonnas olema.

Sellistest lastest kasvavad välja väga probleemsed teismelised, kes saavad vanusega võimaluse protestida destruktiivse käitumisega. Ja siis saavad ühiskonda täiskasvanud, kes ei tea, kuidas luua normaalseid suhteid vastassooga, kes ei oska hinnata ja väljendada sooje tundeid ning kes valetavad. Kas soovite oma lastele sellist tulevikku? Päästke hävitav abielu. Kas soovite, et teie lapsed kasvaksid õnnelikuks? Abielu lahutama. Andke neile näide hävingust väljapääsu kohta, patoloogiliste suhete tagasilükkamine. Aja jooksul saavad nad aru. Pole vahet, kas sul on üks laps, kaks või kolm. Kui suhted arenevad destruktiivse stsenaariumi järgi, on need ohtlikud kõigi laste psüühikale ja tervisele.

Pole olemas valutuid lahutusi. Leina vastuvõtmisel tuleb läbida mitu etappi: täielikust reaalsuse eitamisest viha, depressiooni, resignatsiooni ja aktsepteerimiseni. Kuid aktsepteerimine toimub igal juhul. Kui mäletad, et need kogemused ja etapid on lahkumineku puhul loomulikud, siis on neid lihtsam üle elada.

Lahkumine, kui otsus tehakse, on vajalik väärikalt. Proovige oma otsust võimalikult palju selgitada: rääkige oma partneriga sujuvalt, rahulikult, veenvalt, argumenteerige, ärge solvake teda, ärge alandage. Vestlus on väga oluline, et ei jääks lahendamata konflikte. Kodaniku- või ametliku partneriga, lastega või ilma – proovige olla korrektne.Ainsad erandid on juhud, kui on ilmselgelt selge, et partner ei taju vestlust adekvaatselt: kui alkohoolik partner ei lase lahti, kontrollib täielikult, kui türanni partner ei taha sinu otsusest midagi kuulda, kui ta hakkab rääkima. ähvardada, väljapressida, käsi tõsta, siis vestlus parem välistada.

Lahkuge vaikselt, ettevaatlikult, et mitte provotseerida ebapiisavat partnerit agressioonile. Võite kasutada lähedaste või sõprade tuge, paluda neil aidata oma asju teisaldada või olla lahkumise ajal kohal – see vähendab füüsilise vägivalla tõenäosust. Ärge langege manipuleerimise ohvriks, hinnake partneri motiive õigesti. Ära haletse ennast ja teda. Üks asi on lahkuda kellestki, keda sa armastad ja austad, ja hoopis teine ​​asi on lahkuda inimesest, kes on potentsiaalselt ohtlik sulle ja su lastele.

Arvestades seda rasket otsust, tuleb meeles pidada mõnda olulist reeglit.

• Unustage haletsus enda ja oma partneri vastu. Tehke otsus seda tunnet arvesse võtmata.
• Proovige mis tahes argumenti "enda jaoks" - kas vajate seda, kas see on teile kasulik.
• Ära otsusta teiste eest. Küsimusi on – küsi.
• Kujutage sagedamini ette, millised eelised teie otsusel on.