Lahkuminek: põhjused, etapid ja kogemise viisid

Lahkuminek toob sageli kaasa raskeid kogemusi ja see ei puuduta ainult lahkuminekut lähedasest, vaid ka lahkuminekust lastest, sõpradest. Suhte katkestamine on alati kaotus. Selliste valusate olukordade vältimiseks aitab teadmine, miks lahkuminekud kõige sagedamini esinevad, kuidas neid kogetakse ja kuidas hoida enda jaoks olulisi suhteid.

Psühholoogia hindab lahkuminekut kui suhte kaotust teatud inimesega. Kuid praktikas ei tähenda füüsiline lahkuminek alati suhete kaotamist ja koos elamine ei taga sugugi vaimset ühtsust. Lahkuminek on valus protsess, kui inimene on sulle kallis, kui temaga on tihedalt seotud mõni oluline eluperiood. Kõige valusamaks peetakse lahkuminekut lähedastega (abikaasadega), lastega, sugulastega. Ka lahkuminek lähedaste sõpradega võib haiget teha.

Lahkumine võib olla täielik, kui osapoolte või olukorrast osaliste otsusel lõpetatakse mis tahes vormis kontaktid.Lahkuminekut peetakse mittetäielikuks, pärast mida inimesed säilitavad teatud suhted - nad suhtlevad laste kasvatamise, tööl, on ühiseid asju, kavatsevad suhteid taastada. Lahkuminekut nimetatakse psühholoogias ka mittetäielikuks, mille puhul üks osapooltest keeldub aktsepteerimast reaalsust sellisena, nagu see on, aeg möödub ja aktsepteerimise etappi ei toimu. See on raske juhtum, mis nõuab tingimata psühhiaatri ja psühhoterapeudi abi.

Lahkuminek annab suure elukogemuse, valusa, aga vahel vajaliku. Igal juhul saab sellest palju kasulikku õppida: pärast lahkuminekut muutuvad väärtussüsteemid, inimene hakkab paremini mõistma omaenda iseloomu peensusi, teab paremini, mida ta tulevastest suhetest kaugemal vajab. Kui inimesed lähevad lahku, ilma otsust kaalumata, on neil võimalus oma suhet parandada, tehes pärast leppimist järeldusi.

Oluline on mõista, et sündmused ise ja nendeni viinud põhjused on erinevad asjad. Kui paar läheb formaalselt lahku ühe partneri reetmise tõttu, võib põhjuseid olla, kuid mitte reetmine ise. Igavus ja rutiin suhetes, produktiivse suhtluse puudumine partneriga erinevates valdkondades võivad petturi abielurikkumisele tõugata. Skandaalina sõnastatud sündmus ei ole lahkumineku põhjus, vaid ainult ettekääne, sest tegelik põhjus võib peituda jällegi milleski muus. Vaatame, millised põhjused viivad kõige sagedamini suhete kokkuvarisemiseni nii abikaasa kui ka laste, vanemate, sõpradega.

See põhjus on väga salakaval. Usaldus on iga suhte alus, ilma selleta pole sõprus või armusuhe võimatu. See kaob järk-järgult, mõnikord isegi märkamatult, vähehaaval.Inimesed kipuvad andma lähedastele "teise võimaluse", neid sisemiselt õigustama, kuid seda esialgu, kuni usaldust jätkub. Kui see kaob, ei saa suhe jätkuda. Armukadedus, eriti selle patoloogilised vormid, pettus (kui see on sage) võib viia usalduse kaotuseni. Ka pettus pisiasjades areneb tasapisi “suureks lumepalliks”, mis ühel mitte just kõige ilusamal päeval hoo üles võtab ja kõigest jõust petjale pähe kukub, jätmata praktiliselt mingit võimalust suhet päästa.

Rahvas nimetatakse seda "ei leppinud tegelaste osas kokku". Inimesed seavad endale erinevaid ja mõnikord polaarseid eesmärke ega taha üksteist nende eesmärkide saavutamisel aidata. Kui mees kogub uue auto jaoks ja naine usub, et ennekõike on vaja korterit, siis ei saa skandaale vältida. Kui ema nõuab, et poeg astuks ülikooli ja ta astub sõjaväkke omal soovil, võib jällegi kõik lõppeda lahkuminekuga, kui üks osapooltest ei nõustu teise prioriteetidega.

Prioriteedid võivad olla ka mittemateriaalsed: ühe jaoks on oluline erialane ja vaimne arenemine, õppimine, oma väärtuse tõstmine spetsialistina, teine ​​aga usub, et partner raiskab lihtsalt aega järjekordse diplomi saamiseks, halvustades sellega esimese saavutusi. . Sel põhjusel lahkuminek võib olla ajutine ja kui inimesed jõuavad kompromissile või õpivad järele andma, võib suhe päästa.

Vägivald pole mitte ainult füüsiline, vaid ka psühholoogiline. Usutavatel ettekäänetel ("Ma armastan", "Ma muretsen sinu pärast") saab üks partner kehtestada teise üle täielik kontroll - kontrollida, kus ja millal ta lahkub, kus ta juhtub olema, kes talle helistab.Psühholoogiline vägivald on solvamine, etteheited ja lugupidamatus, need on otsesed või kaudsed keelud hoida suhteid sõprade ja sugulastega, piirangud, pidevad jõuproovid.

Psühholoogilise vägivalla ja manipuleerimise ohver kardab tavaliselt teha midagi valesti, teha mistahes igapäevast otsust ilma partneri teadmata, kui sellele lisandub tugev emotsionaalne sõltuvus türannist, siis muutub olukord täiesti väljakannatamatuks. Sageli manipuleerivad lastega vanemad või vanemad lapsed, abikaasad ja isegi sõbrad võivad üksteise manipuleerimiskatseid teha. Lahkuminek on sel juhul kõige õigem ja mõnikord ka ainus võimalik väljapääs. Kord alanud ei füüsiline ega vaimne vägivald tavaliselt ei lõpe, vaid ainult edeneb, omandades üha keerukamaid vorme.

Kõik, alustades kellegagi suhet, loodavad ja ootavad midagi head, mida see suhe talle toob. Sageli need ootused ei täitu. Kenas noormehes on raske näha tulevast türanni või koonerdamist, kasvavas pojas on raske näha tulevast julma ja ebaõiglast kaabaka. Kui inimene kohtab teise poolt mingeid ilminguid ja tegusid, mis ei mahtunud tema ootuste pilti, kogeb ta tugevat pettumust, hirmu ja pahameelt.

Kui mõistame, et loome lootused ja ootused ise ning keegi ei ole kohustatud neid täitma, saab sel põhjusel lahkuminekut vältida. Teine võimalus on loobuda ootustest ja aktsepteerida inimest sellisena, nagu ta on koos kõigi oma puuduste ja voorustega, kuid kõigil see ei õnnestu. Eraldamine, kui see juhtus, võib olla pöörduv.Kuid alles pärast seda, kui üks osapool mõistab omaenda ootuste ja lootuste teisele esitamise vale fakti ja teine ​​teeb kõik endast oleneva, et parandada seda, mis partnerile nii väga ei sobi.

Räägime alkoholist, uimastisõltuvusest, hasartmängudest jne. Tavaliselt püüab partner juba probleemi alguses anda endast parima, et aidata teisel halvast harjumusest vabaneda. Kuid on lubadusi loobuda, kuid enamasti pole reaalseid tegusid ja seetõttu jõustub usalduse kaotus, hiljem lootuste ja ootuste kokkuvarisemine ja siis kõik muud põhjused. Peredes, kus partner joob, tarvitab psühhotroopseid ravimeid, on laialt levinud nii vägivald kui manipuleerimine ning kindlasti on prioriteetide vahe (kui just muidugi kõik pereliikmed koos ei joo).

See on põhjus, mis sageli hävitab abielud "kogemusega". Aistingud ja tunded tuhmuvad aja jooksul ning see on loomulik ja normaalne. Kui neid ei asenda ühised huvid, hobid, ühised prioriteedid ja eesmärgid, siis on võimalus, et partnerid väsivad omavahel suhtlemisest lihtsalt ära. Huvi kadumine, külgetõmme võib saada abielurikkumise, perekonnast lahkumise aluseks. Suhted halvenevad kiiresti ja võivad aja jooksul muutuda keeruliseks mis tahes ülalloetletud põhjustel – alates igavleva partneri alkoholismist kuni perevägivalla ja kõigi ootuste kokkuvarisemiseni.

Rahalised vaidlused selle üle, kuidas ja kui palju teenida, kuhu ja kellele kulutada, on üsna tavaline lahkumineku põhjus. Sel põhjusel kombineeritakse korraga mitu tegurit: see on prioriteetide erinevus ja võimalikud manipulatsioonid. Kuid selliseid lahkuminekuid saab soovi korral tühistada, muuta need pööratavaks. Piisab kõigi arusaamatuste selgeks tegemisest ja uue finantsstrateegia väljatöötamisest suhtes, mis sobiks mõlemale. Suurem osa kodustest küsimustest lahendatakse samamoodi. Kui inimesed lähevad seetõttu igaveseks lahku, siis suure tõenäosusega ei tulnud nende jaoks esikohale mitte see probleem, vaid mõni ülaltoodud. Raha ja praekartul oli vaid viimane piisk kannatlikkuse karikas.

Lahkuminek põhjuste hulgas võib loetleda palju erinevaid eeldusi - nii seksuaalset rahulolematust partneriga kui ka ühe osaleja infantilismi olukorras, kus inimene ei oska ega oska, ja mis kõige tähtsam, ei taha seda teha. üldse mingeid otsuseid. Aga kui taandada kõik, nagu matemaatikas, lihtsaks võrrandiks, siis saate hõlpsasti aru, et igasuguse eraldatuse keskmes on pahameel, mis koosneb lootuste ja ootuste kokkuvarisemisest, vihast, vihast ja hirmust tuleviku ees.

Just see tunne hävitab abielud, eraldab vanemad ja lapsed erinevatele mandritele, paneb sõbrad täielikult lõpetama suhtlemise nendega, kes veel hiljuti olid lähedased ja arusaadavad. Pange tähele, et "nad ei sobinud läbi" tõttu lahutuse aluseks on pahameel, sellega kaasnevad rahalised ja kodused mured, prioriteetide erinevus, pahameel maailma ja enda vastu viivad alkoholismi ja põgenemiseni uimastitesse. unustusse.

Lahkumisi on palju. Inimesed, kes on sellise otsuse teinud, ei pruugi üksteist kunagi näha või näevad üksteist iga päev, nad võivad unustada, et neil oli mingi suhe, või mäletavad seda ja kogevad emotsionaalset seotust väga pikka aega. Psühholoogid eristavad mitut tüüpi lahkuminekut.

• Suhete konstruktiivne katkemine - põhjused on kõrvaldamatud, parandamine võimatu. Partneritel on piisavalt tahtmist ja põhjust otsustada sellistest mõttetutest suhetest vabaneda ning saada vabaks ja lõpuks õnnelikuks, kuid eraldi. Sellistel juhtudel pole lahkuminek liiga valus, kuigi on võimalik, et elamusi tuleb siiski ette. Aga pärast lahkuminekut on inimeste suhted ühtlased, rahulikud, positiivsed, ei sandista ei nende hinge ega lapse hinge, kui üldse. Suhted on üles ehitatud vastastikusele austusele, olenemata sellest, kas need katkesid mehe või naise algatusel. Inimesed vaatavad oma ühist minevikku ilma pahameeleta.

• Lõpetamata Gestalt - lahkuminekuks on mõjuvad põhjused, aga selleks pole jõudu, kokkujäämise põhjuste väljamõtlemine (lapsed kasvavad suureks, on hüpoteek jne). Just sellistes paarides juhtub sageli petmist, lapsed kasvavad krooniliste hävitavate valede õhkkonnas. Mõlemad abikaasad tunnistavad, et nende suhe pole ammu olnud endine, pole kirge, seksi, usaldust, suhet. Kuid nad kardavad muutuda.

• Traumaatiline lahkuminek - aktsepteeritud ja kehastatud otsus igaveseks lahkuda. See on täis tohutu pahameelekoorma kogunemist, kuigi mõnikord võib see olla konstruktiivne.Tavaliselt ei ole üks partneritest valmis teisest lahti laskma ning just sellistes olukordades leiavad aset kõige raskemad emotsionaalsed murrangud ja läbielamised.

• Lahkumine edasi lükatud - ettepanek mõneks ajaks lahku minna, et koguda oma mõtteid ja teha otsus, mis võib muutuda ükskõik milliseks loetletud lahkuminekuks. Seda ei tajuta nii valusalt kui traumeerivana, vaid seda kuni hetkeni, mil tehakse püsiv otsus.

• Pseudolahutus - spetsiaalselt loodud olukord, kus algatajaks saanud partner ei taha tegelikult tõelist lahkuminekut, ta manipuleerib, püüdes saavutada midagi oma, mingit konkreetset eesmärki. Kui inimene väidetavalt lahku läks, annab see talle illusiooni vabadusest, võimaluse kannatada ohtralt (on inimesi, kes vajavad hääbuvate suhete taaselustamiseks ja igavuse hajutamiseks elamusi). Mõnikord muutuvad sellised valed lahkuminekud harjumuspäraseks ja manipulaator lõpetab eesmärgi saavutamise. Sageli, kui teise partneri kannatus lõhkeb või manipuleerija otsustab, et suhte ressursid on tema jaoks isiklikult ammendunud, saab järgmine tühimik tõeks ja viimane.

Lahkumineku kogemus toimub vastavalt kaotuse psühholoogilistele seadustele (leinaetapid). Emotsionaalse muutuse etappide jada on tavaliselt selge ja alati järgneb üks etapp teisele. Nii meeste kui naiste puhul on järjekord täpselt sama, kuid psüühika soolistest iseärasustest tulenevaid nüansse on. Selleks, et lahkuminek üle elada ja mitte psühhiaatriahaigla patsiendiks saada, oma emotsioonidega kiireks toimetulekuks on oluline läbida kõik etapid ilma ühtki vahele jätmata.

Esimene reaktsioon kaotusele.Inimene ei tunne valu, sest kuni ta lihtsalt ei usu toimuvasse, ei saa toimuvast üldse aru, ei lase mõtetel selle kohta teadvusesse jõuda. Psüühika lülitab sisse eitamise mehhanismi, kui kohtab midagi harjumatut ja hirmutavat. Eitamine kaitseb psüühikat traumaatilise järsu mõju eest, tuimastab osaliselt protsessid, mis hinges hakkavad toimuma. Eitamistel on erinevaid vorme – alates tungivast kinnitusest, et nagu varemgi, oli kõigel ajutisi raskusi, kuni kahjumi amortisatsioonini – "kõik läks nii, seda oli oodata."

Eitamise anesteetiline toime kaob, hämmeldus asendub vihaga – "kuidas ta seda teha sai?" Esineb pahameelt, häbi, häbi, tugevat ärevust. Emotsioonid on laes ja inimene suudab oma viha võrdselt suunata nii lahkumineku algataja kui ka enda inimese vastu.

Viha on juba kogetud, see on praktiliselt olematu ja võib-olla on inimene juba leidnud juhtunule oma esimesed seletused, kuigi täielikust sisekaemusest ja olukorra analüüsist on ta veel väga kaugel. Kohe pärast viha muutub valu tugevamaks ja seetõttu tekib täiesti loomulik soov sellest vabaneda. Esimene asi, mis pähe tuleb, on suhte taastamine. Siin muutub kannatav pool kinnisideeks ideest tagastada armastatu, armastatu. Eriti muljetavaldavad natuurid võivad hakata partnerit taga ajama, kirjutama, helistama, nõudma, ähvardama, väljapressima, petlike ettekäänetega meelitama, ennustajate ja nõidade juurde minema.

See sõltub emotsionaalsest ja füüsilisest jõu- ja energiakulust, mille läbis järgmine etapp, kui tõsine võib langus sellele järgneda. Tekib masendus, inimene on loid, energiapuudus, paljud asjad kaotavad tema jaoks tähenduse, see, mis varem oli nauding, võib häirida või ükskõikseks jätta. Tekivad unehäired, söögiisu. Ma ei taha isegi püsti tõusta ja tööle minna. Valu väheneb, mõnikord on see juba eristamatu. Kuid etapp on üsna ohtlik: kui elate seda valesti, suureneb tõenäosus, et situatsiooniline depressioon muutub krooniliseks vaimuhaiguseks. Just selles etapis pannakse toime kõige rohkem enesetappe, kättemaksumõrvu.

Selles etapis tunnistatakse isiklikku lüüasaamist. Tuleb arusaam tegelikest põhjustest ja tagajärgedest, saab selgeks, kuhu edasi. Inimene hakkab mõistma, et vastutus lahkumineku eest lasub mõlemal partneril ja kuigi kahetsus võib veel olla, ei põhjusta see enam tugevat valu. Olukorda aktsepteeritakse sellisel kujul, nagu see tekkis. Olukordi nähakse selgelt, illusioonideta. Eeliseks on see aktsepteerimise etapi algus näitab, et teie uue elu planeerimine on juba alanud. On uued plaanid, eesmärgid, orientiirid.

Kaotusega leppimise protsessi lõppemisest annab märku soov elada, enesehinnang kasvab, arusaam oma väärtusest, olulisusest, tuleb tunne, et parim on alles ees.Emotsionaalset seisundit iseloomustatakse kui kompenseeritud ehk teisisõnu, kaotusest tekkinud haav on alles, kuid juba paranenud ja meenutab end nüüd vaid armi olemasoluga.

Naiste kaotuskogemuse eripära seisneb selles, et õiglane sugu on emotsionaalsem ja seetõttu on kõik etapid nende jaoks elavamad kui meestel. Igas etapis, välja arvatud viimastes, võib esineda pisaraid, sõnu ja isegi jonnihooge. Kuid see on naiste pääste - tänu võimele negatiivseid emotsioone vabastada, neid tekkides välja pritsida, läbivad naised kõik etapid kiiremini.

Naised kaotavad pärast lahkuminekut enesehinnangu harva, kui see mõnevõrra langeb, taastub see pärast esimest ilusalongi või moekaupluse külastust. Naisel on sõpru, kes võivad iga hetk nutta ja häbeneda pole midagi. Kui naisel on laps, siis ta ei lase tal masendusse takerduda – see nõuab hoolitsust, hoolitsust ja teatud igapäevaste tegevuste sooritamist.

Naised on unistavamad, nad sisenevad kergemini ellu naasmise etappi, neil on lihtsam endale uut hämmastavat elu ette kujutada.

Meeste psüühika iseärasused on sellised, et lahkuminek on tugevama soo esindajate jaoks palju keerulisem, sest nad ei saa endale lubada kannatlikku nutmist, tundidepikkust vestlust sõpradega oma armastatu teost, "kontide pesemist" ja mehed. nuta üliharva. Aga asjata.Viha ja viha vabastamine, solvumine pisaratega aitaks meestel depressiivset staadiumit kergemini üle elada. Selle peale võib mees tõsiselt ja jäädavalt kinni jääda.

Mehed püüavad jälgida, et pärast lahkuminekut keegi nende kogemusi ei märkaks. Nad peidavad neid, suruvad maha, mis põhjustab negatiivsuse kuhjumist ning südame, veresoonte ja teiste organite häireid. Psühhosomaatika viitab sellele mehed elavad vähem kui naised just seetõttu, et nad suruvad harjumuspäraselt alla kõike, mis on endas valus.

Eitamise ja viha staadiumis võib mees lubada kõike tõsist - alkoholi, juhuslikke seksuaalsuhteid. Alles vastuvõtmise etapis saab ta aru, et see ei too märkimisväärset leevendust ja mõnikord isegi raskendab seisundit. Mehed on tundlikud oma enesehinnangu suhtes. Hüljatud mees on nagu haavatud lõvi. Algul lakub ta oma haavu ja unistab kättemaksust ning siis hakkab ennast süüdistama, et ta ei saanud valitseda, kaotas. See võib jätta olulise jälje tema tulevase suhte olemusse – mida haavatum mees, seda tõenäolisem on, et ta kannab osa pahameelest, kahtlustest ja usaldamatusest üle oma järgmisesse suhtesse naistega.

Need, kes unistavad tunnetega kiirest toimetulekust pärast kallimaga lahkuminekut, peavad pettuma – see protsess ei toimu kiiresti. Kõik sõltub temperamendist, lahkumineku asjaoludest ja põhjustest, inimese vanusest ja elukogemusest, kuid üldiselt tuleb häälestuda iga etapi kogemisele kordamööda.

Õige suhtumine on kannatlik suhtumine.Ükski etapp ei kesta lõputult ja selle mõistmine aitab kaotust kanda filosoofilise rahuga. See osa on väike, kuid väga oluline. Psühholoogid soovitavad mitte proovida oma seisundiga võidelda, see toob kaasa ainult negatiivsuse allasurumise ja kuhjumise, peaksite proovima leppida iga etapi vältimatuna. Kõige raskemad juhtumid on lahkuminek naise raseduse ajal, vahetult enne pulmi, reetmine ja reetmine. Kuid psühholoogide nõuandeid järgides saab neid ka kogeda ja taluda kõige vähem kaotusi.

Mehe jaoks on oluline meeles pidada, et tema ülesanne igal lahkumineku etapil on säilitada oma väärikus. See sõltub sellest, milline on tema mehelik enesehinnang pärast raskest olukorrast väljumist. On võimatu šantažeerida, ähvardada, laskuda solvangutele ja kallaletungidele, kätte maksta kõigele, mis alandab ja halvustab mehi mitte ainult naiste, vaid ka nende endi silmis. Ärge jooge ega proovige kiiresti teist naist leida - katsed sisemist tühjust kunstlikult täita on tavaliselt määratud fiaskole ja ebameeldivale järelmaitsele paljudeks aastateks.

Pärast agressiooni ja viha möödumist võite proovida endisega rääkida, uurida, millised on tema tulevikuplaanid, võib-olla on ta nagu teiegi mures ja kahetseb lahkuminekut ning soovib suhet uuendada. Kui ei, siis ärge heitke meelt. Olge hõivatud töö ja igakülgse arenguga – lugege, kohtuge sõpradega, minge kalale, vaadake huvitavaid filme, korrastage auto mootor – ilmselt on palju asju, mille lükkate hilisemaks. On aeg nende eest hoolitseda. See aitab teil rasketest aegadest kergemini üle saada.

Naine vajab kindlasti "abilisi" – keegi peab kuulama, toetama.Kuid pole vaja ennast haletseda. Ükskõik kui väga sa ka ei tahaks endale kaasa tunda, tuleks minna teist teed – õppida oma emotsioone kontrollima ja analüüsima, eristama armastust endise vastu hirmust üksijäämise ees, naerualuseks muutumisest. Oluline on südamest õppida, siiralt andestada.

Sel ajal, kui kaotusjärgsed taastumise etapid kestavad, vajab naine motivatsiooni – selleks, et töötada, õppida, enda eest hoolitseda. Parim motivatsioon on mõista, et tõeline õnn võib varitseda igal hetkel ja igal pool. Kas see on võimalik, kui peidad end maailma eest, sulgud suhtlusest, kõnnid nuttes ringi? Lihtsam on leppida neil, kes ei kaota oma väärikust – ükskõik kui valus see ka poleks, ärge laskuge kättemaksu, kuulujuttude, kuulujuttude, väljapressimise ees (kaasa arvatud lapsed). Kui see muutub lihtsamaks, võib selliseid tegusid valusalt häbeneda.

Kauaaegsed sõbrad, kellel on palju tegemist, kogevad lahkuminekut üsna valusalt, kuid mitte nii nagu armastajad. Ideaalis on parim, mida teha, võtta aega, et sõbraga ausalt rääkida ja siiski lahkarvamusi kõrvaldada. Aga kui see pole võimalik, on kõige parem proovida sõbrale andestada, kui ta sind solvas, paluda talt andestust ja lahkuda. Võib-olla on teil veel erinevad teed.

Depressiooniga, kui see venis kauemaks kui kaks nädalat, on oluline toime tulla mitte üksi, vaid koos abilistega – sugulaste, sõprade, psühholoogi või psühhoterapeudiga. Vale lähenemise korral võib see muutuda krooniliseks. Oluline on seada endale eesmärke ja eesmärke iga tund, iga päev. Mida vähem aega kulub ebameeldivate mõtete nautimisele, seda vähem raske on depressioon.

Pärast pikka suhet ei saa te valu kohe unustada, valu peaks ise minema. Võrrelge oma seisundit haava või gripiga - isegi kui soovite tõesti haigusest vabaneda, ei saa te seda enne tähtaega teha, haigus taandub, kui keha saab viiruse või haavaga täielikult hakkama ravib. Sama on emotsionaalsete haavadega.

Kõige sagedamini lahkuminekute põhjuste teadmine aitab päästa olemasolevaid suhteid. Vaata neid uuesti ja pane enda jaoks tähele, et suhte õnnestumiseks on oluline, et nende vastu valitseks usaldus, et ei oleks vägivalda ja repressioone, et inimestel oleks lisaks armastusele ühised huvid ja hobid. Kirg läheb ühel päeval üle, kuid ühised huvid jäävad alles ja aitavad üheskoos kõigist raskustest üle saada. Oluline on arvestada partneri arvamusega, kuid mitte unustada oma elu. Ohvrid on kohatud.

Tuntud psühholoog Mihhail Labkovski soovitab kogeda lahkuminekut püsti tõstetud peaga, keelates endal isegi arvata, et sind on hüljatud või reedetud. Sellised mõtted ei lisa enesekindlust ja positiivset mõtlemist. Ta annab ka järgmised soovitused.

• Ärge eksige teise, pidage meeles enda kohta - kui partner lahkus sinust, suure tõenäosusega on ta juba lakanud sind armastamast, siis miks peaksite kannatama ja kannatama, unistama suhete taastamisest? Suhted armastamata inimestega ei ole tavaliselt kõige soojemad.
• Kõik paarid kogevad elus raskusi., aga ka tülid ja arusaamatused, aga lagunevad vaid need, mis esialgu olid nõrgad ja maksejõuetud, vigased, kui soovite.Seetõttu tuleks toimunut vaadelda positsioonilt, et kõik juhtus ausalt ja õigesti – olete mõlemad juba ammu õnne väärinud. Koos on see võimatu.

• Ära kiirusta, anna endale aega Lahkumisest tingitud stressist vabanemiseks kulub keskmiselt umbes aasta. Mõne jaoks on see protsess pikem, teiste jaoks kiirem. Kuid kõik eranditult läbivad selle, keegi pole kunagi jäänud igaveseks kaotuse staadiumisse.
• Ära süüdista ennast milleski. See ei ole teie süü, mis juhtus. Ja see pole ka partneri süü. See lihtsalt juhtus, see lihtsalt juhtus. Nõustuge sellega ja vaadake suhteid austuse ja tänuga (see oli hea!) Ja vaadake ennast siira armastusega. Sa oled ilus, hämmastav, ainulaadne. Ja keegi otsib nüüd suures laias maailmas isegi mitte sellist inimest nagu sina, vaid sind.

Lisateavet selle kohta, kuidas pärast lahkuminekut suhet säilitada, leiate järgmisest videost.