Kuidas saada oma kallim pärast lahkuminekut tagasi?

Probleemid ja arusaamatused mehe ja naise vahel võivad põhjustada tülisid, muresid ja isegi lahkuminekut. Kuid juhtub, et mõne aja pärast, kui mõtted lähevad korda, tekib soov suhe tagasi pöörduda. Kas seda on vaja teha, kuidas seda teha ja millele tähelepanu pöörata, räägib see materjal.

Et mõista, kas on vaja suhet taaselustada ja tegevuskava välja töötada, on oluline täpselt mõista ja mõista lahkumineku tegelikku põhjust. Isegi kui partner ütles enne lahkuminekut, et armus sinusse, on täiesti võimalik, et tegelikult see nii ei ole ja põhjuseks olid tavalisemad, kuid üsna tüütud pisiasjad, näiteks soovimatus enda eest hoolitseda. või mingi harjumus, millega partner nii et ma ei suutnud sellega leppida. Mitte ainult sina ei mõtle ja analüüsi seda, mis juhtus pärast lahkuminekut, seda teeb ka partner, uskuge mind. Kui mõtlete mõistlikult ja pärast lahkuminekut ei juhtu see kohe, vaid mõni aeg hiljem, saate sellest aru iga lahkumineku eest vastutavad kaks inimest.

Kõiki suhteid ei saa tagastada. Täpsemalt võite need tagastada, kuid need ei ole kindlasti samad. Kui veab, siis suhe isegi paraneb. Seistes silmitsi tõelise kaotusega üksteisele, hakkavad partnerid teise poole suhtes aupaklikumaks suhtuma ega luba rohkem negatiivseid olukordi. Kui sul ei vea, läheb suhe hullemaks. Tegelikult pole asi õnnes, vaid selles, kui täpselt ja õigesti te olukorda selles etapis analüüsite.

Kõigepealt peate proovima peast välja visata kõik solvavad sõnad, mida teie partner lahku minnes ütles. Need rikuvad nüüd vaid pildi juhtunust. Loeme uuesti Exupery raamatu "Väike prints", kirjutame välja tsitaadi, et "ainult süda on valvas" ja jätkame "arutelu".

Tasub märkida kõige levinumad lahkumineku põhjused.

• Usalduse kaotus. See on kõige keerulisem olukord, kus kahe inimese vahelise suhte vundament variseb kokku. Usalduse taastamine on uskumatult keeruline ja enamikul juhtudel võimatu. Pettus, armukadedus, lubaduste täitmata jätmine - kõik see mõjutab tugevalt teise inimese isiksuse tajumist.
• Ühiste ja ühiste eesmärkide puudumine. Üsna levinud põhjus on see, kui partnerid, väsinud teineteise veenmisest, otsustavad lihtsalt oma teed minna või teeb sellise otsuse üks abikaasadest või armastajatest.Vaatamata juhtunu näilisele katastroofilisusele on sellises olukorras leppimine võib-olla vägagi tõenäoline ning paaril on kõik võimalused elada koos pikka ja õnnelikku elu. Vaja on ainult üht: et üks või mõlemad õpiksid partneri otsusele järeleandmisi tegema või sellele kuuletuma. Kolmandat pole.
• Ebaviisakus, vägivald on hea põhjus. Psühholoogid ja kriminoloogid väidavad, et kord juhtunud rünnak kordub 95% ja isegi rohkem kui üks kord. Inimene võib kahetseda, paluda andestust, põleda häbist, lubada “mitte kunagi enam”, aga statistika on statistika ja me sellesse ei süvene. Saate leppida, kui olete ohver, siis on teie otsustada, kas see on seda väärt.
• Psühholoogiline allasurumine, kontroll on samuti vägivalla vorm. Kõik eelpool öeldu kehtib võrdselt ka psühholoogilise surve kohta. Kui partner sai endale lubada sinu solvamist, pidevat kritiseerimist, hirmutamist, väljapressimist, liigselt armukadedust, manipuleeris, ei andnud hääleõigust ja püüdis igal võimalikul viisil piirata teie suhtlemist sugulaste, sõbrannade, sõpradega, siis on väga raske midagi parandada. Pärast naasmist võib olukord muutuda veelgi raskemaks.

• Pettumus. Siin on kõik lihtne: tegelikkus osutus mitte selliseks, nagu ette kujutasite, partner näitas täiesti erinevaid omadusi, mida te talle oma illusioonides omistasite. Suhteid on võimalik taastada, kuid alles pärast seda, kui olete ise vabanenud tarbetutest ja ülespuhutud ootustest ning aktsepteerite inimest mitte sellisena, nagu vajate, vaid sellisena, nagu ta tegelikkuses on.
• Sõltuvused – narkootikumid, alkohol, hasartmängud ja teised. Otsustage ise, kuid olukordi, kus lahkuminek ajendas partnerit minema ravile, on vähe. Enamasti on need lihtsalt tühjad lubadused.
• Igavus, sõltuvus, rutiin. Kummalisel kombel võib lahkuminek, isegi lühiajaline, tuua kaasa selle mitmekesisuse, millest teie suhtes viimasel ajal puudust tundnud on. Pärast taaskohtumist võivad tunded lahvatada uue jõuga. Peaasi, et lahkuminek ja leppimine ei muutuks harjumuseks, siis areneb suhe ainult patoloogilise tüübi järgi ja muutub üsna pea tavaliseks sõltuvuseks põnevustes ning iga lahkuminekuga muutuvad aistingud üha tuhmimaks.
• Tülid rahaliste probleemide ja arusaamatuste tõttu. Kui see oli ainuke põhjus (mis on haruldane), on taasühinemine võimalik eeldusel, et partnerid oma rahalised suhted ja kohustused ümber vaatavad.
• Suhtlemishäired (seksuaalne rahulolematus, emotsionaalne "vaakum"). See põhjus kuulub korrigeerimisele, kuid see on raske ja ainult partnerite tugeva vastastikuse soovi korral uuesti lähedasemaks saada.

Mõned arvavad, et lahkumineku põhjuseks oli reetmine või tühine tüli igapäevaste pisiasjade pärast. See ei ole tõsi. Riigireetmine või skandaal oli ülalkirjeldatud põhjuste tagajärg. Seetõttu on oluline hinnata mitte lähedase tegu, mitte seda, mida ta ütles või tegi vahetult enne ukse paugutamist, vaid seda, millised põhjused selleni viisid. Just see aitab mõista, kas suhtel on veel väljavaateid või on parem see minevikku jätta ja uut elu alustada.

Enne sellele keerulisele küsimusele vastamist on oluline teada, et kohanemise protsessis lahkuminekuga inimesega, kes oli teile kunagi oluline ja võib-olla on teile praegu oluline, on etapp, mida psühholoogid nimetavad valede lootuste etapiks.See tähendab, et pärast solvumist ja viha, hämmeldust tekib ühel päeval inimesel soov lõpetada kõik oma kannatused endise partneriga taasühinedes. Ja siit algavadki reisid ennustajate juurde ning kiire ja sajaprotsendilise viisi otsimine kallima (armastatud) tagastamiseks. Psühholoogid soovitavad selles etapis mitte astuda aktiivseid samme ja usinalt kontrollida oma soove kirjutada sõnum, helistada või ilmuda koos partneriga tööle. Selle etapi läbivad kõik, isegi need, kelle armastus on ammu surnud, kui ka need, kes mõistavad oma mõistusega suurepäraselt, et tagasitulek muudab nende elu tõeliseks põrguks ja kaoseks.

Soov inimest selles staadiumis tagasi tuua ei ole põhjustatud tugevast armastusest, nagu peaaegu kõik arvavad, vaid elementaarsetest hirmudest – hirm üksi jääda, hirm mitte leida oma õnne, hirm tuleviku ees. Kui see etapp läbi saab, on inimesel vastus põhiküsimusele – kas ta ikka armastab ja tõesti tahab suhet taastada. Kallima naasmine on raske, kuid mitte lootusetu ettevõtmine. Kuid selle inimesega koos pikka ja õnnelikku elu elada on hoopis teine ​​asi.

Et vastata küsimusele, kas suhet on vaja taaselustada, on oluline teada, mida armastatu ise sellest arvab. Kui ta isegi suhelda ei taha, ära tüüta teda. Tüütu "ex" võib olla väga rafineeritud ja leidlik, kuid selline leidlikkus pole veel päästnud ühtegi abielu ega liitu.Noh, kui partner pakkus lahkumist ilusti ja tõhusalt teisele, proovige mitte vähem tõhusalt säilitada oma väärikust. Peate tunnistama ja mõistma, et selle inimesega ei ole edaspidi enam miski nagu varem: isegi kui ta lahkub teise juurest ja naaseb teie juurde, kuidas te edasi suhtlete, teades, et teie vahel oli teine ​​naine. Sa ei saa usaldust tagasi. Tekib küsimus, kas tasub kulutada oma kallist aega inimesele, kellega koos õnne enam ehitada ei saa. On aeg maha rahuneda, end kokku võtta ja mõne aja pärast, kui oled psühholoogiliselt ja emotsionaalselt valmis, alustada uut suhet.

Te ei tohiks veenda seda, kes kangekaelselt nõuab, et teie liit "ei tule välja". Jäta ta rahule. Lihtsalt aktsepteerige seda, sest partner tõenäoliselt ei valeta. See ei ole kindlasti hea. Eespool märgiti patoloogilise suhte tunnuseid, mida ei tohiks uuesti alustada, et see ei süveneks. Seetõttu aitab lahkumineku põhjuse väljaselgitamine taas aru saada, kas tasub säästa tundeid või päästa ennast.

Et teil oleks lihtsam aru saada, miks elutarkus, et "kaks korda samasse vette ei saa" ikka veel elab, tasub välja tuua järgmine napp statistika:

• 15% inimestest saavad pärast lahutust uuesti kokku;
• 20% neist ütleb, et suhted pärast lahkuminekut on muutunud paremaks;
• peaaegu 35% neist kahetseb, et nad suhte tagasi tõid, mis toob nüüd kaasa ainult negatiivsust ja kibestumist.

Oleme jõudnud vestluse olulise osani – kuidas teha see esimene samm, kui siiski on tehtud otsus suhet päästa. Esiteks andke oma partnerile andeks kõik, mida ta on teinud, ja andke endale andeks, kui tunnete end süüdi.Ilma siira ja ausa andestuseta ei saa loota suhte jätkumisele. Tagastamine tähendab tingimata nõuete ja kaebuste täielikku puudumist.

Kui olete mees, on teil lihtsam telefonikõne kasuks otsustada. Naistel on sellega sageli probleeme, sest nad kardavad saada tagasilükkamist. Valige helistamiseks teie partnerile sobiv aeg. Ärge helistage hommikul, kui inimene on ummikus või kiirustab tööle, ärge helistage tööpäeva jooksul, see võib olla sobimatu. Liiga hiline helistamine võib inimese äratada, tõenäoliselt ei saa ta kiiresti aru, miks ja miks helistasite. Helista siis, kui inimesel on vaba aega, kui ta puhkab, lõdvestunult.

Ärge jooge end julguse pärast purju ega helista ettekäändel "Ma töötan". Ütle kohe ja ausalt, võimalikult sõbralikult vestluskaaslasele, et kahetsed juhtunut ja tahaksid asjad korda teha. Kui inimene on vastutasuks nõus, lepi kokku kohtumine ja räägi oma tunnetest isiklikult. Telefoni teel selliseid probleeme ei lahendata. Kui inimene ei taha leppimisest kuulda, tänage teda viisakalt kõige selle hea eest, mis teil koos oldud aja jooksul kogesite, korrake oma kahetsust (lühidalt) ja jätke hüvasti.

Helistamiseks on vaja palju julgust.Palju lihtsam on oma otsust proovida suhet uuendada kirjalikult edastada. Saate selle kirjutada SMS-i, messengeri või sotsiaalsete võrgustike kaudu. On vahvaid originaale, kes eelistavad saata oma elu tähtsamaid sõnumeid paberkirja kujul postiaadressile. Valige ise, kuid pidage meeles, et ka kirjavahetuse teel ei otsusta midagi, kuigi nii mehel kui tüdrukul on lihtsam oma mõtteid kirjalikult väljendada ning sõnastus on täpsem ja kaalutletum.

Kirjas ärge meenutage tüli põhjust, ärge proovige solvata ega torkida, haletseda. Kõige ebaõnnestunud leppimiskatsetega kaasnevad alati just sellised vead (“Kuigi sa käitusid inetult ...”, “Kuigi sa oled pätt, aga ma armastan sind”, “Mul on ilma sinuta väga halb, ma suren” ). Esimesed kaks sõnastust tekitavad hämmingut ja kolmas on kahju. Pahameel ega haletsus ei aita kaasa vastastikuse leppimissoovi tekkimisele.

Ole loomulik, kirjuta, et oled palju üle vaadanud ja mõistnud, et tahaksid kohtuda ja rääkida, et mäletad kõike head, mis teie vahel juhtus (“Mulle meeldib meenutada, mida sa siis tegid”, “Mul on hea meel mõelda mida sa minu heaks tegid"). Sõnumi lõpus jätke oma partnerile valik. Ärge kirjutage, kus ja millal teie kohtumine otsustavaks vestluseks peaks aset leidma, paluge tal määrata aeg ja koht ning teavitada teid. Psühholoogi nõuanded juhuks, kui ta ei vasta, on sarnased olukorraga, kui ta ei soovi telefoniga rääkida. Teades, et ootate vastust, on inimesel ainult kaks võimalust - vastata või mitte vastata, näidates sellega, et tema jaoks pole suhteväljavaateid.

See ei ole parim lahendus, vähemalt täiskasvanutele ja psühholoogiliselt küpsetele inimestele. Juba vähemalt sel põhjusel, et võõrastega oma isiklike suhete keerukuse üle arutlemine on partneri suhtes sündsusetu ja lugupidamatu. On ebatõenäoline, et kutt rõõmustab, kui ta saab oma parimalt sõbralt teada, et tema endine tüdruksõber tahab rahu sõlmida ja tal on tüli pärast väga kahju.

Tekib küsimus, miks ta ei rääkinud sellest otse adressaadile, miks oli vaja seltsimehe intiimseid asju pühendada. Või äkki ütles ta talle midagi muud, millest ta ei peaks isegi teadma. Ükskõik kui läbimõeldud teie kõne ühistele sõpradele ka ei kõlaks, ei saa nad seda teie kallimale edasi anda. Nad lihtsalt ei pööra tähelepanu teie ja teie partneri jaoks olulistele sõnadele ja intonatsioonidele, nad võivad fakte moonutada, midagi segi ajada, sest üldiselt pole see nende jaoks nii oluline kui teie jaoks.

Isiklikul kohtumisel, mis peaks olema suhte taastamise väljavaate küsimuses otsustav, peaksite välja nägema hingemattev. Pärast lühikest või pikka lahusolekut peaks partner nägema sinus seda ilusat ja atraktiivset inimest, kellesse ta kunagi armus. See äratab helgeid ja sooje mälestusi ning paneb mõlemad partnerid lahkelt, ausalt ja emotsionaalselt positiivselt suhtlema. Ole loomulik. Kui te pole kunagi varem kõrgeid juuksenõelu ja parukaid kandnud, siis ärge seda nüüd tegema hakkama, see näeb naeruväärne ja naeruväärne välja. Olge kohtumise ajal olnud pildile võimalikult lähedal.

Naerata.Olge rahulik, isegi kui kõik sees väriseb, väriseb ja väriseb juba ainuüksi mõttest, et partner võib keelduda suhet jätkamast. Selle kohtumise korrektseks läbiviimiseks kasutage mõnda psühholoogi näpunäidet.

• Ärge püüdke tekitada haletsust, ärge rääkige sellest, et keegi teid ei armasta, et teil ei ole soovi ilma temata elada, et lahkumineku aeg oli teie jaoks uskumatult raske, et olite haige, mopisite ja nii edasi . Isegi kui kõik nii oleks, ei pea partner sellest teadma. Selleks, et inimesel tekiks huvi ja ta tahaks uuesti läheneda, ei pea te temas äratama soovi teid kallistada ja nutma puhkeda. Haletsus tapab teised tunded ja tekitab vestluskaaslases süütunde.
• Pole vaja uuesti alustada, et välja selgitada, kes tülis ja lahkuminekus süüdi oli. Vältige etteheiteid ("sa olid esimene, kes loobus", "te pole nii kaua helistanud"). Nüüd pole enam vahet, kes on süüdi. Peate otsustama, mida teha.
• Ärge püüdke šantažeerida lastega, rahaasjadega, jagatud saladustega. "Kui te ei naase, ei näe te lapsi" pole toon, mis viitab leppimisele ja andestamisele. See tingimus. Ja siinsed tingimused on vastuvõetamatud.

• Öelge neile, et olete oma suhte väärtuse ümber mõelnud, et mäletate kõike head ja olete valmis arutama tingimusi, mis sobivad mõlemale. Samas püüa seda teha mitte kerjaval või kiitval toonil, vastasel juhul võib partner liiga palju tingimusi seada. Ära lepi kõigega. Need peavad olema mõistlikud ja õiglased.

Ja lõpetuseks tahaksin öelda, et erilist tähelepanu tuleks pöörata järgmiste probleemide lahendamisele, kui te siiski otsustate uuesti koos olla, sest mida varem te need lahendate, seda lihtsam ja lihtsam on selle inimesega uuesti elu alustada:

• kas partner nõustub teie määratlusega lahkumineku põhjuse kohta;
• milliseid meetmeid igaüks teist suhete taastamiseks välja pakub;
• kas teie ja tema usaldate teineteist piisavalt;
• millised saavad olema vastastikused järeleandmised;
• kuidas edaspidi lahendate konfliktsituatsioone, kui need tekivad (ja see juhtub varem või hiljem ilma ebaõnnestumiseta).

Psühholoogia ei saa anda isikliku õnne jaoks valmis retsepti. Palju sõltub nüanssidest ja konkreetsetest asjaoludest, inimestest, nende iseloomust ja temperamendist, harjumustest ja ettekujutustest elust. Paaridel, kes järgivad järgmist, on võimalus saada isiklikku õnne alates teisest (kolmandast ja nii edasi) katsest:

• omama vastastikuseid tundeid, austama üksteise huve ja tundeid;
• on vastastikku valmis suhteid jätkama, ärge tehke seda suure žesti või kaubanduslike kaalutluste pärast;
• vastastikku valmis muutuma, tegema kompromisse;
• kavatsevad kindlalt täita leppimise ajal partnerile antud lubadusi.

Kui vestlus ebaõnnestus, sai selgeks, et partner ei nõustunud suhteid taastama, tunnete end jälle paremini. Sa tead nüüd täpselt, mida ta sellest arvab, oled täiesti vaba ja vaba oma kogemuste põhjal oma uut elu üles ehitama.