Miks poeg vihkab oma ema ja mida teha?
Sama pereliikmete vahelised suhted on täis saladusi. Esmapilgul tundub, et väga lähedaste inimeste vahel peaks side olema lihtsalt täiuslik. See ei ole aga alati nii. Mõnikord muudab vihkamine suhteid. Miks see juhtub? Selleks peavad olema väga head põhjused.
Võimalikud põhjused
Psühholoogia ütleb: vihkamine on hävitav tunne. See juhtub siis, kui üks inimene teeb teisele midagi halba. Eriti solvavaks muutub see, kui pojas ilmub vaenulikkus tema enda ema vastu. Sel juhul närib naist hirm üksinduse ees. Siis on tema mõtetes olukorra ümbermõtestamine. Selle tulemusena selgitatakse välja põhjused, mis võivad selliseid tagajärgi kaasa tuua. Just siis tuleb tõele näkku vaadata ja meeles pidada hetki, mis põhjustasid vihkamise. Vaatleme seda küsimust üksikasjalikumalt.
Teie poeg oli kunagi väike. Ta pöördus teie poole ja püüdis oma probleemidest rääkida. Sel ajal olite oma töö vastu ainult kirglik, nii et iga kord, kui tõukasite ta eemale. Kui teie poeg sai täiskasvanuks, ei vajanud ta enam teie hoolt. Sellegipoolest jääb teie ükskõikne suhtumine tema mällu igaveseks.
Sa sõimasid oma poega avalikult erinevate pahategude pärast, mida ta isegi ei sooritanud. Seega püüdsid sa teistele tõestada, et oled oma lapsega range.Sa ei saa lapsi nii kohelda.
Peate oma last kaitsma ja mitte laskma teda võõraste pärast piitsutama.
Noorukiea alguses muutuvad lapsed kõige tundlikumaks erinevate negatiivsete eluilmingute suhtes. Kui teismelisel pojal oli raskusi eakaaslastega suhtlemisel ja te ei pööranud sellele asjaolule tähelepanu, siis aja jooksul ei taju ta teid enam lähedase inimesena. Poeg hakkab ema vihkama ainult seetõttu, et ta ei leidnud tuge.
Kuidas suhteid luua?
Sellele küsimusele pole kindlat vastust. Olete ema, seega peate ise instinktiivselt leidma lähenemise oma täiskasvanud pojale. Siiski on üldised juhised, mis aitavad.
- Kõigepealt eemaldage oma teadvusest vanemlik egoism. Peate mõistma, et teie poeg on juba suureks kasvanud. Ta saab ise otsuseid teha ja saab hakkama ka ilma teie abita.
- Kui teie poeg ei taha teiega suhelda, jätke ta teatud ajaks rahule. Laske tal tunda täielikku vabadust teie kohalolekust.
- Pidage meeles, et teid ei sunnita kena olema. Seetõttu ärge nõudke endale tähelepanu, vaid lihtsalt oodake. Ärge isegi kahtlege, et aja jooksul mõistate nii teie kui ka tema, et olete lähedased inimesed.
- Vigade eest tuleb maksta. Teie lühike isoleerimine pojast olgu karistuseks. Samas parandab see paratamatult olukorda. Aja jooksul läheb sul paremaks. Ärge isegi kahelge.
Psühholoogi nõuanded
Sa oled ema ja peaksid olema targem. Seega, kui soovite oma pojaga suhteid parandada, toimige ettevaatlikult. Ära avalda talle survet. Ja siis võite tugineda järgmistele punktidele.
- Tunnista oma mineviku vigu, et neid mitte korrata. Kui mõistate, et mõnel juhul läksite liiga kaugele, siis ärge seda enam korrake.
- Kui tunnete, et olete oma pojale väga haiget teinud oma kunagi toime pandud tegusid, paluge temalt andestust.
- Pange end alati oma poja olukorda. Enne kui midagi ette võtate, mõelge tagajärgedele.
- Enne oma pojale tungivalt nõu andmist mõelge ka negatiivsetele tagajärgedele. Lase oma pojal ise see või teine otsus teha ja sina toetad teda selles ja juhid teda õrnalt õiges suunas.
- Rääkige oma pojaga kui võrdsetega. Andke talle teada, et kohtlete teda nagu täiskasvanut.
- Kui tekib konfliktsituatsioon, proovige oma poega mitte süüdistada. Ole lihtsalt vait. Andke teile mõlemale võimalus rahuneda ja seejärel jätkake dialoogi rahulikus õhkkonnas.
- Kui teie konfliktis on süüdi kolmas osapool, näiteks poja naine, siis ära sunni teda tegema valikut sinu ja tema naise vahel. Pidage meeles, et jõud on teie poolel. Naisi võib olla palju, aga ema on ainult üks. Seetõttu ärge muretsege veel kord naise pärast, kes pole teie poega väärt.
Täname teid artikli eest! Mu poeg ei tööta, joob natuke ja ta ei tea, kus ta aega veedab. Võib-olla varastab ta natuke minu ja mu mehe käest või kaupleb kuskil sõpradega.Püüan olla targem, tunnistan oma vigu: miks ma teda kooli hilinemise, ebaviisakas ja kodutööde tegemata jätmise pärast sõimasin. Nüüd ma ei noomi teda ega palu isegi andestust, isegi kui ta purjus peaga koju roomab. Panen end tema asemele ja mõistan tagajärgi. Lõppude lõpuks, kui mu abikaasa ja mina sureme, pole meie pojal enam millestki ära elada ja ta läheb vanglasse või sureb, püüdes kelleltki raha ära võtta. Seetõttu hoiame oma pensionist raha kokku, et ta kauem elaks. Ma ei süüdista teda kunagi. Ta karjub alati minu peale – siis ma lihtsalt lõpetan rääkimise. Ootan, et ta maha rahuneks. Kuid pärast teie artikli lugemist mõistsin, et ees on veel palju üllatusi, millele ma isegi ei mõelnud. Nüüd jään ootama kodutut naist, kelle pärast ka muretsema hakkan, aga ei peaks, sest olen ema, mul on jõudu pool ja poeg armastab mind rohkem hinges. Aitäh autorile!
Lihtsalt asja juurde! Super!
Aksania, lugesin su kommentaari ja mõtlesin, et sa "trollid" psühholoogi. Eriti meeldis mulle kodutu naine ja see, et kogute oma poja jaoks raha. Sa pead sellele mõtlema! Kuulake vähem selliseid "mittepsühholooge", kelle ema on kõiges süüdi. Kõiges pole midagi ette heita. Ka meie oleme inimesed ja teeme vigu. Me töötame palju, meil ei jätku alati lapse jaoks aega ja energiat ning psühholoogid süüdistavad meid selles. Aga me ei ole robotid. Meie lapsed kasvavad suureks ja oskavad ise õigeid järeldusi teha. Kuid isekuse tõttu ja kuna nad kuulevad sellistest psühholoogidest piisavalt, hakkavad nad end kõiges õigeks pidama ja süüdistavad kõigis hädades oma ema.
Olen sinuga täiesti nõus!!!
Mõnikord sõimas ta oma poega, et ta tuli koolist räpase või hilja koju ...Nüüd, kui ta on suureks saanud, on tal kõik olemas: töö, haridus, eluase. Ja ta vihkab mind siiani. Kuna ma elan temast paremini, on minu maja tema omast kõrgem ja mul on rahaliselt parem. Nii et mina olen 55 ja tema veel 36 ja ta on valmis mind elusalt matma. Kas sa saad aru? Ma ei kasvatanud teda nii, tahtsin, et ta muutuks lahkeks ja korralikuks ning üles kasvas kuri ja kade egoist. Jõudsin järeldusele, et kui nad oleksid alatoidetud, elaksid poolnäljas nagu internaatkooli lapsed, armastaksid nad oma vanemaid sama palju kui nemad. Ta oleks ilmselt teistmoodi üles kasvanud, armastas mind. Ma ei saa aru kogu lastekasvatuse filosoofiast.
Larisa, ma tunnen sulle kaasa. Ma ei tea täpselt, kus te oma poja kasvatamisel vigu tegite, kuid ma tahan teid parandada pansionaadi ja lastekodulaste osas. Pole vaja idealiseerida! Võib-olla on nende hulgas ka neid, kes armastavad oma vanemaid, kuid sellised juhtumid on haruldased. Sõbranna võttis poisi lastekodust koolipoisina. Oh, kuidas ta teda hellitas ja hellitas! Ja ta kasvas üles egoisti ja joodikuna, vihkab teda, ootab emalt ainult pärandit.
Lisaks haridusele mängivad rolli ka geenid, iseloom, keskkond jne.
Vabandage, aga kui selline ebaterve suhe, siis on süüdi ema.
Vabandage ka, aga iga normaalne ema on valmis andma ja tegema kõik, et tema laps end hästi tunneks. Täiskasvanud poeg on täiskasvanu, mitte laps! Lihtsalt isekus ja enesearmastus on moodsa ühiskonna nuhtlus, seega sugulasarmastust pole olemas.
Jah, nii see on!
Õigesti!!!
Muidugi saavad süüdi olla ainult vanemad, lapsed ise mitte kunagi!
Olen sinuga sada protsenti nõus, Lena. Kasvatasin oma poega üksi ja panin kogu oma elu tema peale. Tänu minule sai ta tasulise hariduse (algul kolledžis ja siis ülikoolis), korraliku korteri, auto. Olen teda alati rahaliselt aidanud. Pulmade maksumus langes täielikult minu kanda. Muidugi pidi kasvatuses vigu olema... aga kes neid ei tee? Mu poeg kasvas üles tänamatuna ja süüdistab kõigis oma ebaõnnestumistes mind. Ta on 36-aastane ja ta ütles mulle, et ta ei ole mulle midagi võlgu, kuigi üldiselt ei teeninud ta oma elus midagi. Nüüd istus ta naise kaela, lahkus töölt, tundis, et saab nüüd ilma minu abita elada ja jättis mu täielikult maha. Jumal tänatud, ma ei sõltu temast rahaliselt ja elan eraldi. Nüüd olen covidi haiglas ja ta helistas mulle korra ja õnnitles mind selle sündmuse puhul rõõmsalt. Ma ei nõustu absoluutselt psühholoogidega, kes näevad kogu põhjust emas. Nüüd saan aru, miks mu poeg minuga nii käitub. Ta on sellistest "õnnetutest psühholoogidest" piisavalt kuulnud ja kordab täpselt seda jama.
Need psühholoogid uurivad perekonna institutsiooni hävitamist.
Mul on sinuga sarnane olukord. Mu poeg on 28-aastane, ta vihkab mind ja psühholoogide filosoofia minu puhul ei tööta.
Sarnane olukord: poeg on 29, samuti vihkab, läks isa juurde, ei näinud poega 6 aastat, keeldub suhtlemast. Kasvatanud, armastanud, nii nagu suutis, jättis isa meie hulgast ja poeg läks tema juurde.
Ma ei tea, mis tunne on minna lahkunud isa juurde. Ja samal ajal nad kasvatasid, armastasid ...Lapsed ei ole rumalad ja suudavad hõlpsasti tuvastada manipulatsioone, aga ka valesid, nad suudavad absorbeerida erinevat teavet ja teha seejärel järelduse. Paljud kaebused pärinevad lapsepõlvest ja need tulevad ilmsiks juba täiskasvanueas, sest nüüd on nad tavaliselt iseseisvad ja neid pole vaja karta.
Millised kaebused? Mis võib juhtuda, et näha valgust paljude aastate pärast?
Nad elavad kuni hallide juusteni ja neid kannavad lapselikud kaebused. Vaja suureks saada!
Kui vanalt läks poeg isa juurde?
See on kohutav. Ma kardan sama. Mu poeg on samuti 29... Ta pani temasse kogu oma hinge: haridus, eluase, kõik on olemas. Ma pole oma isa näinud 24 aastat, ta ei aidanud meid mitte sentigi, aga mu poeg hakkas tema vastu huvi tundma ja ma olen ebaviisakas, rõve, õudne.. Mul pole jõudu, tervis nõrgeneb alandusest ja muretsen oma poja pärast.
Ma mõistan sind, olukord on sama, ainult mu poeg on 24. Ta õppis, tõmbas üksi, leidis hea töö. See ei pane mind nüüd millessegi. Süda on lõhki rebitud.
Arvan, et lastelt ei tasu üldse midagi oodata ja nemad meilt. Kasvas üles, lahkus perest, siis sinu probleemid. Olen 33, pole kunagi kellegagi arvestanud, olen töötanud alates 16. eluaastast. Mu ema ei armastanud mind kunagi, kuid mul oli kõik, mida vajasin. Kasvasin üles tänuliku lapsena, aitan teda iga kuu rahaliselt ja kaks korda aastas saadan välismaale puhkama. Mul on poeg (ta on 13-aastane), ma annan talle armastust ja hoolt, aga ta kasvab isekaks ja ütleb, et ootab, millal ma suren ... nii et sa ei tea, mis on parem - armastada või mitte armastada ja skoori teha. Ootan last ja ta soovib mulle surma... seega minu järeldus on mitte lapsi armastada.Minu ema kasvatus minu suhtes võis olla õige!
Sul on väga õigus! Sa teed õiget asja, kui hoolitsed oma ema eest! Vanemad üles kasvanud! Nad andsid endast kõik!!! Me peame olema tänulikud lapsed, mitte täiskasvanud egoistid!!! Nüüd peame vanemaid aitama, mitte lõpetama!!! Paljudel vanematel pole töö tõttu palju aega!
Nii ma mõtlema hakkasin. Mu poeg on 17-aastane, ta vihkab meid, kuigi kasvab külluses. Devalveerib kõike. Ta ei taha ise midagi, ütleb, et meie pärast on tal depressioon, kuigi me ei küsi maja ümber midagi. Püüame täita kõike, mida ta soovib (et ta ei kasvaks ilmajäetuna ja vabana). Ja siin on tulemus. Ta tahab ka, et meid enam poleks. Aga ma loodan, et see on lapsik, sest ma ise olen alles hiljuti aru saanud, et vanemaid ei valita ja olen neile tänulik. Aga mu ämm hoidis kõiki ikke all - kõik lapsed armastavad teda, austavad, hoolivad ... ja kus on siin piir? ..
Sul on õigus!
Lihtsalt asja juurde. Olen stsenaariumi maha kirjutanud. Ma ei saa aru, kus ma vea tegin. Ta ise elas 20 aastat võõraste inimestega koos, unistas, et mul oleks korter! Ta õpetas oma poega inglise keele erikoolis. Ta õppis 3 tehnikumis, katkestas õpingud, läks siis töönoorte kooli ja 3 instituuti. Maksin ühe ülikooli eest: ta ei läinud sinna, aga sai diplomi. Nüüd maksan tema eest hüpoteeklaenu, olen sellest väsinud. Hakkan raha küsima - kas sa tahad meid väikese lapsega välja visata? Mind häirib, et ma ei austa, räägin läbi hammaste, põlgan. Ostsin endale uue BMW, laenuga. Abikaasa ei taha skandaali, askeldab tema ees. Geenid on kõik head, kõik sugulased ausad, töökad.Mida ma valesti tegin? Ta tiris teda igale poole, õpetas teda, korraldas tööd, et ta ise ei jooks ega muutuks narkosõltlaseks. Ma ei muretse üksi jäämise pärast. Aga ma olen mures, et mul on poeg – Metsaline! Selgub, et elu on elatud asjata.
Ma mõistan sind väga! Küllap oleme ise süüdi, et me neid väga armastame ja ohverdame ennast, emainstinkt segab liiga palju aususe näitamiseks, järgime nende eeskuju. Me ei tea, kuidas oma elu elada, võib-olla peame neile mõistma, et oleme ka üksikisikud, mitte teenindajad. Jõudu ja kannatust teile!
Lugesin lõpuks õige vastuse.
Olen sinuga täiesti nõus!
Laste kasvatamine on väga raske asi. Me kõik mõtleme, kuidas neid harida, et nad kasvaksid inimestena. Siin tuleb aga leida kuldne kesktee eestkoste ja lapse iseseisvuse vahel. Lapsele palju andes, paljudes asjades iseennast riivades usume, et teeme talle head, aga tegelikult harjutame teda sellise tarbimiseluga. Kui teil on raske, peate seda oma lapsele lapsepõlvest saati näitama, rääkima, kui palju peate vaeva nägema, kui raske on elatise teenimiseks ja väikese inimese täiskasvanuea ettevalmistamiseks, et pärast küpsemist. , ta saab aru, kes ta on, mille nimel elab. Ülekaitsmine ei too kaasa häid asju. Tean palju näiteid, kuidas need lapsed siis terve elu vanemate kaelas istuvad ja oma ebaõnnestumistes vanemaid süüdistavad.
Täiesti punktini: ma ei saa ka aru, kuidas harida. Selgub, et laste heaks pole vaja midagi teha: mida rohkem annad, seda vähem saad. Ma ei vaja ka oma.
Ma saan aru, et ema on kõiges süüdi! Armastab palju – halvasti, armastab vähe – halvasti.
Nii et poeg ütleb, et varem oli vaja rangem olla. Praegu on hilja. Ta ei taha halvasti, aga mõistab hukka ka selle, mida hästi koheldi. Kavalad manipulaatorid – nad tahavad kogu vastutuse oma vanemate kanda.
Täiskasvanud poeg vihkab mind... Nüüd saan aru, et olen ise kõiges süüdi: mulle ei meeldinud, pöörasin pojale vähe tähelepanu. Lapsena tõmbas ta minu poole ja ma lükkasin ta eemale. Ta kasvatas poega üksi, nii et mõtles rohkem tööle. Püüdsin materiaalselt varustada, aga hingeliselt oli see vajalik... Mõtlesin: mida karmimalt oma poega kohtlen, seda paremini ta õpib. Ei kaitsnud teda kunagi koolis, kui õpetajad teda sõimasid. Poeg lõpetas kooli, instituudi, nüüd töötab, sai iseseisvaks. Elame samas majas, aga ta ei suhtle minuga üldse... Palusin andestust, nutsin, aga kõik oli mõttetu. Mu poeg vihkab mind: ma näen seda tema silmis, kuid ma armastan teda ikkagi. Kuidas olukorda parandada – ma ei tea. Nutan öösel patja. Äkki keegi annab nõu, mida teha... Kas tõesti igavesti?
Ma ei mäleta, et oleksin surunud. Alati oli raske probleemide üle dialoogi kutsuda. Juba esimestest, isegi lasteaia-aastatest peale korrutas ta pidevalt, et see on "tema asi"! Ta koputas tema toa uksele alates 10. eluaastast, et mitte rikkuda isiklikku ruumi, mida ta nii väga hellitas. Teatrites, kinos, arvutimängudes - ainult koos kuni 13. eluaastani.Massaažid seljale, jalgadele - kuni 16 a. Aga lõpuks samad väited, mis teilgi: ei toetanud, ei andnud nõu, eemale lükatud ja nii edasi. Ta palus andestust. Aga nagu öeldakse: "rong on lahkunud". Minevikku muuta ei saa. Ma tunnen vihkamist. Ja midagi ei saa teha.Peate leppima olukorraga sellisena, nagu see on. Ja elada ilma lasteta kui armastatud. Kasvatasime võõraid inimesi, olles kunagi oma valiku teinud. Vaatlemine ja suutmatus tunda, õigel ajal kaasa tunda. Nad kandsid oma südames pahameelt, mis nendega kasvas. Ja rohkem kui see pahameel on ainult nende vihkamine.
Vanus kuni 3-4 aastat: kõige olulisem periood lapse elus, isekas vanus. Ema ja isa peaksid kõigest hoolimata alati lapse poolel olema. Kõik need hirmud on nii tugevad, et kaaluvad ülejäänud vanuses plussid üles. 4-8 aastat vana: teadmiste vanus. Moodustab ettekujutuse maailmast, ennekõike kogub teavet perekonnast ja selle keskkonnast, moodustades oma reaalsuse, sest mida vanemad, selline laps. Kui ta selles vanuses omaette jäetakse, siis neelab ta kõik halva meelevaldselt, hoolimata sellest, mis on hea ja mis halb. 7–12 aastat vana: meeskonda sisenemise vanus. Õpetajatest saavad autoriteedid ja klassikaaslased dikteerivad, kuidas peab olema. Kõik oleneb koolist ja klassist. Siinne vanem mõjutab last aina vähem, peaasi, et ilma türannia ja skandaalideta. 13–17 aastat: üleminekuiga. Minu puhul, kui tegemist on pojaga, siis selles vanuses ei ole vanematel enam võimalik last mõjutada. Laps on juba moodustunud, aeg on kadunud. Jääb vaid palvetada, et tal oleks pea õlgadel, et ta kõigest õigesti aru saaks. Seetõttu peate teda usaldama, mida ta võib hiljem hinnata)) Kui kõik on halvasti, võite ta "ketti" panna ja siis rikub ta oma elu. Kui poeg emast ei austa, siis võib tema isiklikus elus tekkida tõsiseid probleeme, kui isa pole, sest peres peab olema autoriteet.
Ta premeeris jama.
Milles sa süüdi oled? Et nad üritasid oma poega normaalseks inimeseks kasvatada? Meie vanaisad ei vaevanud end liiga palju teemal "Mina olen süüdi". Süüdi – kui hülgas, reetis. Sul polnud seda. See on Pepsi põlvkond. Nad otsivad pidevalt kedagi, keda süüdistada: nad ei saanud piisavalt, nad ei armastanud, nad ei lasknud mul lahkuda ja ma tahtsin seda nii väga. Kui palju saate oma ema "süüdistada" ...
Ja tänan teid väga toetavate sõnade eest. Mul on seda praegu väga vaja.
Ma ei süüdista ennast selles, et ma mind ei armasta, jätsin tähelepanust ilma, ei. Kuid ta sai küpseks ja ma mõistsin, et olin üles kasvatanud egoisti ja laiska inimese. Kahju, kohutavalt: ta ei taha suhelda, jookseb minust mööda nagu katkust. Ta ütles isale, et tegi oma valiku ja otsustas nii ... Seda vaatamata sellele, et ta ei saanud isaga üldse suhelda ja nüüd ei saa, kuna ta on veider inimene, võib ta ühesõnaga solvata nii et see ei tundu vähe. Aga ma olin täiesti üleliigne. Surve hakkas hüppama, see on minu "töö" 100/70 puhul. Sain aru, et ei, sellest piisab. Otsustasin: las see jõuab temani ... Ei, nii et OK, las ta jookseb temast niimoodi mööda. Elu paneb selle oma kohale peas, südames ja hinges.
Hirmutav on surra üksi, mõistes, et su poeg vihkab sind. Üllataval kombel: mõnikord armastavad nad emasid, langenud alkohoolikuid ja head emad on valmis alandama, solvama, lihtsalt lahkuma ...
Pojad armastavad oma emasid. Agressiivsus ja tagasilükkamine ilmnevad siis, kui emad üritavad ületada isiklikku piiri, mugavustsooni, lahkuse pealesurumist.
See on kindel, on lapsi, kes kasvasid üles vaesuses, kandsid seljas ja piitsutasid neid, ja siis nad kasvavad suureks ja aitavad, hoolitsevad.Pole ime, et psühholoogid ütlevad: te ei pea elama laste pärast ja neis täielikult lahustuda.
See on vale, kui öeldakse: sa oled ema, sa pead armastama tingimusteta armastusega, andestama kõik, siluma, olema targem. Naised on toredad, me ei ole kellelegi võlgu. Isegi kui need on meie lapsed, miks peaksime taluma ja alandama end nende inimeste ees, kelle sünnitasime, kasvatasime (mõned isegi ilma isata) - see on vale. Kui nad on juba poisid või isegi rohkem mehed, on nad kohustatud oma ema austama. Ja me ei peaks õigustama nende tegusid lapsepõlvetraumadega ja süvenema endasse. Nad ei mõtle, kui hüüavad nimesid, ei suhtle, solvavad, kuigi nad on mehed ja peaksid juba olema meie kaitsjad, ja nad on reeturid. Kõige tüütum on see, kui isa ei osale kasvatustöös, ei aita rahaasjades ja siis on laps, nagu poleks isaga midagi juhtunud, heas läbisaamises (märkus: nad ei solvu isa peale) ja ema - hüvasti ... Nii et, kallid, lõpetage kannatamine, elage oma elu, proovige leida midagi, mis teile meeldib, teha seda, mida te varem teha ei saanud. Ja ärge muretsege, et see on teie süü ja võib-olla ei näinud te midagi. Andsid kõik endast oleneva. Pea meeles, et ka sina oled inimene ja sul on lapsepõlvetraumasid. Ole õnnelik.
Alena, sa kirjutasid kõik õigesti. Alates 5. eluaastast kasvatasin oma poega üksi: armastasin ja haletsesin, sõimasin ja õpetasin ... Võib-olla tegin kuskil tema heaks midagi valesti: peale meie südame pole läheduses abistajat ja kaitsjat. Nagu ma arvasin, nii ma ka tegin. Jah, mul oli ka normaalne poeg ja siis 15-aastaselt vahetasid nad ta ära... Pärast suve hakkas ta peaaegu roppusi vastama ja nüüd on ta 16. Olen terve aasta šokis olnud ja süvenenud endasse: kus ma valesti olen kasvatanud teda, ma olen halb.Nad kõik vannuvad, nagu selgus, kõiki tema sõpru. Mu poeg mäletab mind, kui sul on vaja süüa ja raha küsida. Ja ongi kõik – minge kuradile, ma olen täiskasvanu, ärge mind õpetage... Ja siis ma sain aru: minu kõrval pole meest, kes paneks ta oma kohale ja näitaks, kuidas naisega käituda pole olemas. üks, sellepärast ta on selline ... Ja ma pole kunagi kedagi kohanud, pole õnne ... ma loodan, et ta kohtab seda, kes kingib talle uue armastuse ja ta õpib naisega hakkama saama. Kahju, et polnud kellelegi näidata...
Ilmselgelt sul lapsi pole. Kui teate täielikult, mis on üksindus ja abitus, mõistate nende emade kogemusi.
Lugege oma teksti igal õhtul enne magamaminekut. Kuldsed sõnad!
Poeg on 18-aastane. Ta vihkab mind. Solvab kohutavate sõnadega, alandab, ähvardab. Kahetsen, et ta sünnitasin. Ma ei pidanud rasedaks jääma, ükskõik mis. Kas mu elu on läbi?
Katya, sama jama, aga ma olen 16 ja see algas pärast seda, kui ma muusikali lõpetasin. Tal hakkas igav, ta otsis sõpru, aga ta leidis mõned kaabakad... Mida ma lihtsalt ei teinud: keelasin ja ähvardasin politseiga, asi jõudis selleni, et mu poeg hakkas käsi lahustama, sest ta muutus minust pikem ja saadab nüüd ... ma tahan tema eest ära joosta, et mitte midagi muud tema heaks teha. Ma tahan teda oma kadumisega karistada, et ta mõistaks, mis ema on.
Lõpetamata. Lase tal minna, kui ta arvab, et sa ei vääri teda. Minu õudus ja valu on vanemaga kestnud 20 aastat, selle tulemusena pöördus noorem minust ära ja ilmselt ei tunne ta absoluutselt vajadust minu ja oma sugulastega suhelda. Ma nägin valgust.Ma saan aru, et sellest ei tule toetust, mõistmist, austust ja armastust. Tuhmun läbi oma elu, oma tegude – ma ei ole oma poegade pärast süüdi. Nad tahavad tajuda kõike negatiivselt, seega tajuvad nad seda nii. Ja te ei saa siin midagi teha. Nad tahavad suhet lõpetada. Sind ei sunnita kena olema.
Katya, kui valusad on su sõnad. Ma tunnen seda sinu valu, pahameelt. Kuid pole vaja kahetseda. Pidage meeles seda aega, seda hetke, mil tundsite endas uut elu – kõiki õnnehetki koos oma pojaga tema sünnist saati. Jumal tänatud, Universum, poeg ise selle eest ja pahameel taandub. Nüüd on poeg juba täiskasvanu, ise valib, milline ta olema peab, kuidas kellesse suhtuda, keda armastada, austada. Ja mis kõige tähtsam, tal on õigus eksida. See on tema elutee algus. Tal on selleks õigus. Ja tal peaks alati olema võimalus vigu parandada. Aktsepteerige seda tema õigust ja lihtsalt elage. Proovige andestada, sest kasvatus ei olnud teie vigadeta. Seega võid ka sina andestamisele loota. Aga sa oled ikkagi ema, küpsem, kogenum, tark ja ikka eeskuju. Õnn on meie sees, me teeme end õnnelikuks või õnnetuks. Soovin, et oleksite õnnelik!
Kõik probleemid lastega on tingitud sellest, et läheduses pole normaalset meest või lihtsalt meest, kes kaitseks ja ei solvuks. Mehed üldiselt alavääristavad oma naisi. Pojad võtavad eeskuju.
Nõus.
Kui õigus sul on!
Olga, sul on õigus!
Vaid vähesed naised püüavad probleemist tõeliselt aru saada.Arvan, et see juhtus tänu sellele, et 99% juhtudest ei näinud te oma pojas väikest meest, kellega peaksite vastavalt käituma. Või paljudel juhtudel polnud su kõrval väärilist meest, kellest poeg eeskuju võtaks. Või ei austanud te oma meest nii palju, et teie poeg tundis seda nähes sügavat põlgust teie kui naise vastu. Sa ei saa oma poega muuta. Ainus, mida saab teha, on hakata tema isa austama, ehk siis midagi muutub, aga garantiid pole.
Ühes peres on lapsed erinevad: üks on suure südamega inimene, teine tütar on südametu! Samasugune kasvatus ja harmoonia peres. Miks see nii juhtub, pole selge...
Laps on reeglina sinu vastutus ja sinu valik. Ta ei tule siia maailma ei hea ega halb. Kui last ei väärtustata ja tema vajadusi, probleeme ei tajuta, ilmneb emotsionaalne võõrdumine emast. Kõik see on tingitud soovimatusest last mõista, teda kuulata. Mul oli praktikas juhtum, kui ema viskas oma poja kodust välja ja tõi kaasa elukaaslase, alkohooliku ja parasiidi (väidetavalt takistas poeg tal isiklikku õnne üles ehitamast). Kuigi poeg astus oma ema eest rohkem kui korra. Mu poeg on 29-aastane, pärast sõjaväge on tal sõjaväepreemiad ja ema viskas ta korterist välja. Joodik osutus talle kallimaks kui laps. Elus on olukordi erinevaid ja alati ei ole süüdi lapsed. Kõigepealt tuleb vaadata ennast ja oma tegusid, sest lapsed võtavad meilt eeskuju. Mida me oma lastele anname, saame ka vastutasuks. Lapse iseloom kujuneb kuni 5 aastaseks, siis on seda raske muuta. Lapsed austavad oma vanemaid ainult siis, kui vanemad austavad oma lapsi.
Lugesin kommentaare ... Tüdrukud, ma pole ainuke.Minu poeg on 21-aastane. Ta ei tööta, ta ei tahtnud õppida, lõpetas napilt kooli ja pidi siis maksma. Alates 9. eluaastast olen teda ja oma ema kasvatanud. Isa ei hooli üldse (nad isegi ei suhtle). Ja nüüd olen ma vaenlane, ta on minuga ebaviisakas, ta sõimab roppusi, pole üldse kahju. Armastab kassi rohkem. Polnud midagi hellitada. 14-aastaselt hakkas ta huvi tundma psühholoogia vastu ja pani endale hunniku diagnoose. Ja nüüd depressioon. Ta ei saa töötada, kuid ta saab öösel kõndida. Ei päästa midagi. Kui ta ehmub, hävitab ta maja. Tal on tüdruksõber, kellega nad on koos olnud 5 aastat. Püüan neisse mitte sattuda, kuid viimasel kohtumisel tegin talle märkuse. Ma isegi ei vandunud, lugesin lihtsalt moraali, et asjad olid toas laiali ja nõud olid mustad. Ja meie tüdruk on 25-aastane. Nüüd ei räägi ta minuga üldse. Püüan elada, aga kui raske see on.
Tere. Mul on sama olukord nagu paljudel teistel. Minu poeg on pere teine laps. Lapsepõlvest saati tõmbas ta rohkem minu poole, kuid ta nägi alati, kuidas ta isa joob, ta ei pane mulle midagi. Ka tema ema sattus kõigesse, pidades end väga targaks ja teades laste kasvatamisest kõike. Kuigi ta ise kasvatas üles egoisti, kes joob ja lahustab käed, ega häbene isegi lapsed. Palusin ämmal meie ellu mitte sattuda, aga ta süüdistas kõiges mind (väidetavalt olin mina kõiges süüdi, poeg ei joonud temaga kaasa, viis oma kulul mööda merd ringi) ja ütles, et tegeleb ikkagi laste kasvatamisega (kui on vaja lukuaugust läbi pugeda ...). Sellest tulenevalt on mu poeg 12-aastane, ta on minuga ebaviisakas, räägib kõrgendatud toonides. Abikaasa vaatab vaikides.
Artiklis vaagitakse võimalusi, kui ema kahjustas oma last ükskõiksusega, ajapuudusega lapse probleemide lahendamiseks. On teisigi vanemaid, kes hoolitsesid lapse eest lapsepõlvest saati, lahendasid kõik tema probleemid, elasid poja elu. Ja selle tulemusena jäävad nad alati kõiges süüdi. Sooviksin kuulda asjatundjate soovitusi antud olukorras. On selge, et me peame lahkuma ja tagasi astuma ning ootama, et poeg aru saaks või mitte.
Tere. Ma tahan teile rääkida oma EMASt. Minu ema on 80 aastane, kasvatas meid 4 last üksi, ilma meheta (isa suri varakult). Ta töötas pagana, et oma perekonda toita, keegi ei aidanud. Kõik on saanud kõrghariduse, töötavad, ei vaja midagi. Mul on valus ja valus pisarateni ja valus, kui mu vennad teda solvavad ja solvavad (see on kestnud juba üle 20 aasta). Ma viin ta enda juurde, aga emasüda ulatub ikka nende poole. Paar kuud tagasi kirjutati ta haiglast välja, kuu aega pärast seda, kui ta oli tilguti all (sai vaevu jalule). Ja just eile solvas teda tema ainus lapselaps, keda ta väga armastab. Kui nad teda solvavad, ei taha ma ühtegi venda näha. Kõik mu jõupingutused tema eostatud elu lihtsamaks muutmiseks on tühjad. Emad, TE EI OLE SÜÜD!!! Lapsed on suureks kasvanud. Ärge aidake selliseid poegi, ärge raisake oma jõudu ja närve nende peale. Tulge neile mõistusele ja andke andeks. Õppige olema natuke isekas.
Mu teismeline poeg vihkab mind. Ta on 17. Alates 11. eluaastast tegeles ta loomakasvatusega. Mu abikaasa ja mina aitasime teda selles. Ta kasvatas kanu, parte, oli hanesid, küülikuid ja nutriaid, kitsi, tallesid ja sigu. Ta on omanik, kadestada. "Talumees" – nii kutsus teda kooliõpetaja. Mida iganes ta küsis, püüdsin mitte keelduda. Ja abikaasa aitas teda ka kõiges. Ja me aitame praegu. Ja mu poeg käitub meie suhtes väga agressiivselt. See on muutunud süsteemseks. Ja minu kui ema jaoks on see kohutav. See pole agressioon, vaid mingi pahatahtlikkus, lihtsalt vihkamine. Ma kardan, mis meie lapsest on saanud. Et mu poeg, kes on alati olnud päike ja töökas, on meie lemmik kõigist. Ma ei tea mida teha. Olen kaotanud huvi elu vastu. See on minu jaoks häiriv. Ma ei näe isegi elamisel mõtet. Kurdan oma abikaasale oma poja agressiooni üle - ma ei näe abi ja tuge. Ei, abikaasa ei tundu olevat agressiivne, ta on inertsem. Ta ei taha endale uuesti stressi tekitada. Ja ma palun tal lihtsalt oma pojaga rääkida – et selgitada välja, miks ta mind nii väga vihkab, ja selgitada talle, et tema emaga on see võimatu. See on ju vastik. Poeg karjub mu peale, solvab mind viimaste sõnadega – ja see on asjade järjekorras. Ta isegi ei häbene oma käitumist. Mul on häbi, et mu pojast on saanud koletis. Samal ajal kohtub ta tüdrukuga, kes kannab kord nädalas ilusaid tohutuid roosikimpe. Ta teenib nende kimpude ja reiside eest raha oma tööga. Mul on hea meel, et ta on töökas. Olen väga uhke, et ta on oma tüdruksõbra vastu helde. Ta armastab teda. Mul on tema üle hea meel. Aga ma ei saa aru, kuidas kaks täiesti vastandlikku inimest saavad ühes kehas elada?! Tal on armastus tüdruku vastu. Ja see on suurepärane. Ma õpetasin talle, et ei tohi olla ahne, ma ise ei ole ahne. Ja mul on hea meel, et tüdrukuga seoses näitab ta seda omadust nii ilusas ja üllas vormis. See on lihtsalt tema solvang minu vastu – alusetud süüdistused, lihtsalt nullist pärit rünnakud – kõik see šokeerib mind.Ma ei tea, mis edasi saab, aga mulle tundub, et pärast iga sellist mu poja rünnakut minu vastu läks mu elu raisku. Ja ma arvan, et kuna ta näitab armastust teiste inimeste vastu, tähendab see, et tema südames on koht lahkusel. Aga miks on minu vastu nii palju julmust ja vihkamist? Milleks? Ma ei tea, kas mul õnnestus oma valusa olukorra olemust väljendada, aga ma olen väga-väga haiget saanud. Abi nõu, kes oskab.
Ka suhtumine sellesse tüdrukusse muutub – see on aja küsimus. Inimene, kes ei armasta oma ema, pole põhimõtteliselt võimeline armastama (see on minu isiklik arvamus). Kui võimalik, jätke see ja astuge kõrvale.