Inimesed vihkavad mind: põhjused ja probleemist vabanemine

Paljud inimesed kogevad sageli eneseviha. Ja esmapilgul tundub see alusetu ja rumal. Sellistes olukordades on mõned eksinud ega tea, kuidas sellise rünnakuga nende suunas toime tulla. Kuidas sellele ilmingule reageerida? Kuidas mitte eksida mis tahes reageerimistoimingu valimisel? Nendele küsimustele on raske kohe vastata. Seetõttu proovime olukorda üksikasjalikumalt analüüsida.

Alustame sellest, et vihkamine (ja vaenulikkus) on tunne, millel on negatiivne tähendus. See on hävitav ja väga intensiivne. Vaenulikkus on mitmekesine ja võib olla seotud:

• inimeste rühmale;
• konkreetsele isikule;
• erinevatele objektidele või sündmustele.

Seda tunnet võivad põhjustada kas objekt (objektid) ise või selle ilmingud või selle omadused.. Näiteks võivad inimesed vihkada ilma, mis mõjutab nende üldist seisundit. Samuti võite vihata mis tahes sündmust (nähtust), mis teie elule negatiivselt mõjus. Samuti võib üksik inimene teatud põhjuse ilmnemisel vihata mis tahes teist inimest.

Märge: vihkamine võib tekkida inimeses isegi tema enda vastu. Sel juhul tekib tal kiiresti väga tugev depressioon. Sallimatus sünnib mõnel inimesel sageli väliste konfliktide ettekäänete tõttu.

Vihkamise allikate leidmine ja mõistmine aitab üksikasjalikult uurida selle esinemise põhjuseid.

• Esiteks võib vaenulikkus põhjustada sellist halba tunnet nagu kadedus. Kui see juhtub, püüab inimene taht-tahtmata oma vastasele haiget teha. Näiteks mitte eriti edukas katsealune tunneb vaenulikkust oma edukama sõbra vastu, kuna tal on hea äriõnne. Seetõttu püüab ta teda igal võimalikul viisil kahjustada: levitab tema kohta ebameeldivaid kuulujutte, vihastab jne. Selle tulemusena rikub ta oma sapise tegevusega vihkatava inimese elu.
• Konkurendid tunnevad sageli üksteise vastu vaenulikke tundeid. Näiteks kogevad kahe sama toodet tootva tehase juhid üksteise vastu ebasõbralikke tundeid. Nad võitlevad potentsiaalselt oma huvialade ja turu pärast. Sellest ka konflikt.
• Elu on nii korraldatud, et sellel on nii sõpru kui ka vaenlasi.. Seega on inimesed vaenlastega seoses alati kogenud ja kogevad ka edaspidi vihkamist. Sellesse konflikti on tavaliselt kaasatud väga suured inimrühmad, kus negatiivsetes sündmustes osalejad jagunevad “meiks” ja “nendeks”.
• Me kõik peame end lahketeks ja kaastundlikeks inimesteks. Ja ometi ei saa me alati teiste inimestega kompromissile jõuda, kui tegemist on meie isiklike huvidega. Selgub, et vihkamine tekib siis, kui ületame piiri, mis eraldab meie kaastunde meie isiklikest huvidest.
• Vihkamine tekib ka siis, kui me lakkame nägemast oma vastases häid omadusi.. See juhtub konflikti tagajärjel.
• Meie eelarvamused võivad tekitada ka vihkamist millegi või kellegi vastu. Näiteks mõned inimesed vihkavad musti kasse, kes nende teed ristuvad.
• Kui fakte moonutatakse, siis tekib ka vihkamine. Näiteks ütles sõber teile, et teatud inimene tegi halva teo. Pärast selle teabe saamist on teil teema suhtes vaenulik tunne, mida te pole kunagi isegi näinud.
• Kui inimene tõesti tahab teisele inimesele meeldida, kuid tal see ei õnnestu, võib sel juhul tekkida vaenulikkus. Ja see võib esineda mõlemal küljel. Üks pool hakkab tundma vihkamist selle tõttu, et eesmärki ei saavutatud, ja teine ​​​​pool on pettunud teise poole liiga pealetükkiva tegevuse tõttu.

Enne selle teema käsitlemist tuleb märkida, et ühe inimese vihkamine teise vastu ei pruugi olla täiesti adekvaatne. Ja kui teid vihatakse, siis on täiesti võimalik, et te pole selles üldse süüdi. Tõenäoliselt on selle tunde põhjustanud selle inimese hullumeelsus, kes sind vihkab. Selle manifestatsiooniga tuleb tegeleda. Kõigepealt peate lihtsalt proovima suhteid luua. Astu selline samm mitte sind vihkava inimese rahu, vaid enda meelerahu pärast. Kui teil see õnnestub, on teil kõigepealt lihtsam elada.

Näiteks kui naaber on sinu vastu vaenulik, proovi temaga rääkida ja välja selgitada sellise suhtumise põhjus. Kui tema väited on õigustatud ja sina oled milleski süüdi, siis paranda olukord. Seejärel hakake naabriga lobisema ja erinevatel teemadel rääkima. Samuti paluge tal järgmine kord oma kaebusi otse väljendada ja mitte endasse vihastada. Nii et kõik on õnnelikud. Teine asi on see, kui su tüdruksõber vihkab sind ja sa ei tea sellest isegi. Varem või hiljem võib see konflikt muutuda pöördumatuks. Seetõttu proovige pöörata tähelepanu pisiasjadele, mis teid häirivad. Näiteks su lähedane sõber teeb sinu üle pidevalt võõraste inimeste ees nalja. Selliste tegudega püüab ta end teie kulul maksma panna. Võimalik, et lähedane sõber on sinu peale lihtsalt armukade. Ta ei suuda leppida tõsiasjaga, et kokkad palju paremini kui tema, näed noor välja ja mehed armastavad sind.

On ka teisi juhtumeid, mis hõlmavad õigustatud või põhjendamatut vihkamist. Igaüks neist nõuab eraldi kaalumist. Sageli täheldatakse vaenulikkust kellegi suhtes seal, kus teatud inimrühmad kogunevad: koolis, tööl jne. Sel juhul võib vihkamine olla varjatud ja pikaleveninud. Et vältida enda jaoks katastroofilisi negatiivseid tagajärgi, proovige leida kompromiss iga sõdiva subjektiga. Kui teete destruktiivse otsuse, lähete valele teele ja siis jäävad kõik konflikti osapooled üksteise peale solvuma.Õige tee valimiseks peate lugema järgmist teavet.

Sel juhul ei ole mõne inimese vaenulikkus teiste suhtes nii haruldane, kui esmapilgul võib tunduda. Sageli on vaenulikkuse põhjuseks suhete ebavõrdsus. Mõned konfliktis osalejad peavad end teistest inimestest palju kõrgemaks. Kui õpilaste vahel tekivad erimeelsused, võib põhjuseks olla mingi rivaalitsemine, vaenulikkus, hirm autoriteedi kaotamise või õnnetu armastuse ees jne. Seetõttu võivad klassikaaslased üksteise vastu vihkamist tunda.

Kõik ülaltoodud konfliktid tuleb lahendada konstruktiivselt. Ja selleks on vaja, et õpetajad või mentorid märkaksid kasvavat agressiivsust ja oskaksid leida olukorrast väljapääsu. Parim variant oleks ettevaatlik sekkumine konfliktiolukorda, ilma osalejatele survet avaldamata. Kui konflikt on õigesti lahendatud, peate dialoogi jätkama. Kui laps (või noor) näitab väga sageli agressiivsust, siis proovige tema halba energiat õiges suunas suunata. Näiteks soovitage minna sportima või registreeruda huviringi.

Kui tekib konflikt õpetaja ja õpilase vanemate vahel, siis sel juhul läheb olukord keerulisemaks. Ebakõla tekib mitmel põhjusel, näiteks:

• inimesed suhtuvad haridusse erinevalt;
• tekkis isiklik vaen;
• õpetaja alandab hindeid.

Selliseid toiminguid peavad tegema nii õpetaja kui ka õpilase vanemad. Kui üks osapool peab end õigeks ja suudab oma õigust põhjendada, siis ei tohiks ta vastase argumentidest hoolimata oma seisukohti loobuda. Näiteks klassi õpetaja kohtleb ühte osa õpilastest väga hästi. Andke neile andeks saamata jäänud õppetunnid ja paisutatud hinded. Teiste laste suhtes on sama õpetaja väga range ja lihtsalt alahindab nende hindeid isikliku vaenulikkuse tõttu. Sellise probleemi tuvastamisel tuleb tegutseda ja abi otsida õppeasutuse direktorilt.

Tülisid õpetajate ja õpilaste vahel tuleb ette väga sageli. Põhjused võivad olla järgmised:

• õpilase alahindamine õpetaja poolt;
• õpetaja või õpilase liiga kõrged nõudmised õppeprotsessile;
• isiklikud puudused, nii õpilane kui ka õpetaja.

Kui tekkis konflikt ja ilmnes vaenulikkus, on õpetaja lihtsalt kohustatud olema esimene, kes midagi ette võtab. Õpetaja ja õpilase vahelises tülis ei ole õpetaja alati süüdi. Varem või hiljem satuvad aga lapse vanemad konflikti. Sel juhul on vaja mõlema poole kannatlikkust üles näidata, et tuvastada tegelikud põhjused, mis negatiivse olukorrani viisid.

Tööalaseid konflikte tuleb ette peaaegu igas meeskonnas. Ja see pole saladus. Inimesed sel juhul konfliktivad ja vihkavad üksteist erinevatel põhjustel. Kui teiega on juhtunud konfliktsituatsioon, siis ei pea te seda südamesse võtma. Õige lahenduse leidmiseks toimi külmaarvutusega. Kõigepealt peate otsustama taktika üle. Mõelge, kuidas käitute kolleegiga pärast ebameeldivuse tekkimist. Esiteks proovige leppida. Kui seda tingimust ei saa täita, proovige lihtsalt piirata kokkupuutepunkte inimesega, kes konflikti "paisutab".

Kui tulite uude meeskonda ja kõik muutusid äkki teie vastu vaenulikuks, siis ei tohiks te kogu meeskonnale samamoodi vastata. Need tegevused ei saavuta midagi, vaid ainult süvendavad olukorda. Igas ühiskonnas on kindlasti inimene, kes tunneb varem või hiljem heameelega kontakti. Proovige kõigepealt temaga sõbraks saada.

Sel juhul on vaenulikku suhtumist üsna lihtne kõrvaldada. Kui te kõik armastate üksteist ja olete juhtunu pärast väga mures, siis alustage kõigepealt leppimist. Ärge kunagi tundke viha lähedaste peale ja tea, kuidas andestada. Kui teie vastu tekib vaenulikkus, ärge paisutage seda oma tormakate tegudega veelgi. Püüdke kogu aeg "teravaid nurki" siluda ja tehke kompromisse.

Võtke teadmiseks: elus juhtub, et ühe partneri armastus on ammendatud. Siis saabub punkt, kust tagasiteed ei ole. Kui see juhtus, ei tohiks teine ​​​​partner mingil juhul hoida oma endist teist poolt. Vastasel juhul saate vastuseks ainult vaenuliku suhtumise. Nii et andke andeks ja laske lahti.

Pidage meeles, et ümberkaudsed inimesed kohtlevad inimest nii, nagu ta seda väärib. Mõned arvavad, et kui nad on teiste inimeste suhtes liiga viisakad ja selgrootud, suudavad nad pälvida enda vastu armastuse ja austuse. See pole täiesti tõsi. Pea meeles, et ühiskond ei armasta ega aktsepteeri inimesi, kes ei väärtusta indiviidi endas. Seetõttu suhtutakse neisse vaenulikult.Kui tahad kõrvalistele isikutele austust äratada, siis käitu viisakalt, kuid väärikalt.

Jällegi, kui käitute liiga provokatiivselt ning alati ja igal pool "põrked" konfliktidesse, saate oma aadressil vastuse. Kollektiivi või teatud ühiskonna liikmed vastavad teile agressiooniga agressiivsusele. Tähendab, iga terve mõistusega inimene peab välja töötama oma spetsiifilise käitumistaktika, mis võimaldab tal elada ja töötada ilma omaenda psüühikat kahjustamata. Ja see tähendab, et te ei pea inimestega ilma põhjuseta konflikti minema.