Mis siis, kui tütar vihkab ema?
Tundub, et ema ja tütre vahel peaks olema ideaalne vaimne side. See ei ole aga alati nii. Mõnikord tekib kahe lähima naise vahel suhtes tohutu mõra. Sellel on alati põhjused. Need võivad olla nii kaalukad, et mõnikord jääb olukord soiku. Mida siis teha? Proovime selle välja mõelda.
Peamised põhjused
Psühholoogia ütleb, et ühe inimese vaenulikkus teise vastu tekib siis, kui ilmneb vihkamine.
See on väga halb, kui tütar vihkab oma ema. Sel juhul kannatavad mõlemad pooled. Tütar ei tunne end kindlalt ja ema kardab oma üksildase tuleviku pärast.
Tõele näkku vaatamiseks on aga vaja julgust. Vihkamine täiskasvanud tütre vastu tekib põhjusega. Selleks peavad olema mõjuvad põhjused. Vaatleme neid.
- Ema tähelepanematu suhtumine oma lapsesse on alati täis tagajärgi. Võib-olla ei ilmutanud te kunagi huvi oma tütre probleemide vastu. Ja siin on tulemus. Ta on õppinud elama ilma teie osaluseta ja nüüd maksab ta teile teie ükskõiksuse eest kätte.
- Teismeline tüdruk on alati emotsioonide torm. Kui heitsite tütrele pidevalt midagi ette ilma erilise põhjuseta, põhjustas selline käitumine temas ärritunud seisundi. Seetõttu sai teie laps kõigepealt tagasilükkamise ja seejärel vihkamise teie vastu.
- Sa domineerisid oma lapse üle. Nad dikteerisid, kuidas ta peaks riietuma, kuidas käituma. Kui mu tütar oli väga väike, kuulas ta sind. Hiljem oli tal oma arvamus. Siiski ei lasknud te pikka aega tal elada nii, nagu ta soovis. Seejärel põhjustas selline käitumine teie suhtes vaenulikkust.
- Võtsite kogu oma viha välja oma lapse kallal tekkinud probleemide (rahapuudus, rahutu elu jne) tõttu. Ja siin on tulemus. Pidevate probleemide tõttu hakkas teie laps teid negatiivselt tajuma.
- Panite oma tütre alati maja ümber rasket tööd tegema, samal ajal kui saite endale lubada sel ajal sõpradega lõbutsemist ja lõõgastumist. Selle tulemusena on teie tütar kasvanud kinniseks inimeseks ja võtab nüüd teie peal kogu oma ärrituse kogu eluks.
- Vihkamine võib tekkida vastastikusest isekusest. Nii ema kui tütre järeleandmatus viis järk-järgult konflikti teravnemiseni. Ja seal, kus on konflikte, valitseb üldine vaen.
- Ema reetmise tõttu perekond lagunes. Ja see tegur sai lapsele tõuke oma ema vihkamiseks.
- Liiga kaitsev lastekasvatus põhjustas esmalt ärritust ja seejärel püsivat vihkamistunnet.
- Emal on lapse vastu varjatud põlgus. Ta võrdleb tütart pidevalt edukamate lastega ja kahetseb, et tema laps ei suuda sama edu saavutada. Seetõttu võtab vanem alati oma viha tütre peale välja ja käitub ebaadekvaatselt.
Kuidas käituda?
Mõned naised kurdavad, et nad ei suuda oma lapsega suhet luua. Kus peate meeles pidama: inimestevahelised suhted on omamoodi "peegel", mis peegeldab nende käitumise sügavust.
Seetõttu ei tohiks olla üllatav, et need suhted mõnikord halvenevad.Selle vältimiseks hoidke oma tegevust kontrolli all. Te küsite: "Ja kui on juba liiga hilja ülaltoodud soovitust ellu viia?" Siis peate proovima vigu parandada. Mõelge, mida selleks teha tuleb.
Kõigepealt mõistke tõsiasja, et teie suhetes oma tütrega on probleeme. Ja niikaua kui sa selle ees silmad kinni paned, oled sa negatiivses olukorras.
Leidke põhjus, mis viis selliste kurbade tagajärgedeni. See tingimus peab olema täidetud. Ilma selleta ei saa te tõeni jõuda. Probleemi lahendamiseks peate esmalt kõrvaldama selle probleemi põhjustanud põhjuse.
Kui otsustate suhte halvenemisele kaasa aidanud põhjuste üle, siis ärge pabistage, vaid otsustage lihtsalt peamised tegevused. Nad parandavad olukorra.
Peate tegema järgmist - kutsuge tütar avameelsele vestlusele. Kuulake tähelepanelikult oma tütart. Proovige seda tehes mitte katkestada. Las ta räägib ja räägib sulle kõike, mida ta sinust arvab.
Ärge mingil juhul solvuge, kui teie tütar on teiega väga avameelne ja ütleb teile seetõttu palju ebameeldivaid asju. Pidage meeles: see on teie laps. Ta elas sinuga kõrvuti väga pikka aega. Teie lapsel on teie vastu kogunenud palju nõudeid.
Kui teie tütar on rääkinud, paluge tal teie arvamust kuulata. Kui olete aru saanud, et olete oma tütre ees väga süüdi olnud, paluge temalt andestust.
Järgmiseks leppige tütrega kokku: laske tal olla edaspidi teiega alati aus. Sa ei pea viha pidama. Kaebused tuleb esitada kohe pärast nende tekkimist. Vastasel juhul koguneb meeltesse ärritus ja viha.See toob kaasa järjekordse vihkamise tõusu.
Psühholoogi nõuanded
Vihkamine tekib siis, kui armastus lõpeb. Sellepärast ei saa seda nimetada armastuse vastandiks. Vajadus ema ja lapse vastastikuse armastuse järele on väga suur. Kuid mõnikord on reeglist erandeid.
Tütar hakkab oma ema vihkama ja see mõjutab tema tulevast õnnelikku elu. Ka emal on raske. Naine on mures, püüdes igal võimalikul viisil praegusest olukorrast väljapääsu leida. Seetõttu võtame arvesse näpunäiteid, mis aitavad mõlemal poolel keerulisest olukorrast välja tulla.
Tuleb märkida, et vihkamine tekib kahel põhjusel. Näiteks reaktsiooni tõttu ägedale konfliktile või vale suhte tõttu.
Kui teie elus on juhtunud mõni olukord, mis on viinud vihkamiseni, proovige veenduda, et teile antakse andeks. Kui teie suhe tütrega on juba väga pikka aega negatiivselt arenenud, võib nende taastamise protsess lõputult edasi lükata. Nii et ole kannatlik. Muutke täielikult seda, kuidas te oma last kohtlete. Ärge püüdke teie suunas suunatud vihkamisele ja vihale vastata vihkamisega ja vihaga vastupidises suunas. Pidage meeles: need hävitavad tunded võivad kiiresti suureneda. Ja see muudab olukorra hullemaks.
Igas konfliktis rääkige oma lapsega rahulikult. Sama vaikselt ja rahulikult oma seisukohta edasi anda.
Ärge süüdistage oma tütart mineviku vigade eest. Ära tuleta talle meelde seda, mis varem juhtus. Seega lõpetate tema vihkamise "toitmise" teie vastu. Kui annate oma tütrele nõu, siis ärge nõudke selle kohustuslikku rakendamist. Laske lõplik otsus teie nõuannete kasuks tema teha.Nii saate säästa end tütre hilisemast ärritusest teie suunas.
Tundke oma tütre asjade vastu huvi. Kui te pole seda varem teinud, alustage seda nüüd. Väljendage oma suhtumist sellesse või teise sündmusesse. Ainult samal ajal vali hoolikalt sõnu, et tütar sinu peale ei solvuks.
Ärge kritiseerige teda asjatult. Pidage meeles, et kriitika peaks olema konstruktiivne. Kui osutate veale, andke kindlasti nõu selle parandamiseks.
Lõpetage väga valjult rääkimine. Liiga emotsionaalne kõne ajab iga inimese vihale. Lisaks ei jõua ärritunult öeldud sõnad hästi teadvusse.
Konfliktis on seotud kaks inimest. Kui tekib vihkamine, siis on mingil määral süüdi mõlemad pooled. Seetõttu peab ka tütar oma emaga suhete parandamiseks midagi ette võtma.
Tütart, kes vihkab oma ema, peetakse sügavalt õnnetuks inimeseks. Ta ei suuda luua õigeid suhteid teiste inimestega enne, kui ta sellisest negatiivsest seisundist välja tuleb.
Järgmised näpunäited kehtivad just tema kohta.
- Hakake tegutsema nii, et kõik teie elus õnnestuks. Pidage meeles, et teie vihkamine oma lähedase vastu kahjustab teid ennekõike. Loomulikult kogeb elav inimene pidevalt emotsioone, sealhulgas negatiivseid. See asjaolu ei tee sellist inimest kuidagi halvaks.
- Vihkamine on ajutine. See kehtib eriti siis, kui tegemist on kallimaga. Niipea, kui suhe normaliseerub, kaob vihkamine. Ja see tähendab, et tunnete oma ema vastu alati armastust ja hellust. Need tunded on palju tugevamad kui viha.
- Kuid ärge suruge endas negatiivseid tundeid alla. Kui teete seda, kasvavad nad järk-järgult. Selle tulemusena viib see olukord konflikti eskaleerumiseni. Seetõttu peate emale õigesti vihjama, et teile ei meeldi mõned üksikasjad tema tegudes või sõnades. Näiteks kirjutage paberile negatiivsed asjad, mis teid vihastavad, ja laske emal need ette lugeda. Siis teeb ta järeldused ja hakkab õigesti tegutsema.
- Esitage oma mõtteid alati õigesti. Sa ei pea selle pärast karjuma. Mida rahulikumalt ja vaiksemalt inimene räägib, seda lihtsam on tal oma mõtteid teistele inimestele edastada.
Kõik on õige, aga laps käitub kahepalgeliselt. Nad läksid lahku tema destruktiivse käitumise (alkoholisõltuvus) tõttu. Isaga kohtumiste keelamine ei õnnestunud - tütrel oli igav, eestkoste nördinud ... Kohtumistel rääkisid isa ja tema ema minust negatiivselt, panid mind kokku, korraldasid soovide puhkuse - keeldumist ei olnud midagi osta. Nüüd lõikan tulemust. Tütar silmis üks asi, ja minu selja taga valab muda. Vestlused ei too muutusi. Elame nüüd tervikliku perena, ta näeb oma kasuisa hoolt. Kuid mida vanem ta on, seda rohkem eirab ta teda: ei tere hommikust ega tere... Ta kõnnib monoliitse näoga, naeratades harva. Majapidamistöödes tuleb abi paluda, aga ei reageerita ja kui sunnitakse, läheb ta tuppa. Tänu isale ja tema emale on see nende "abi" vili.Hoiatasin neid: te kohtlete mind nii, nagu soovite, kuid ärge segage last konflikti. Ja ärge tehke tarbetuid oste, hellitage, rikkuge lihtsalt last ja tema elu. Sellised inimesed ei saa aru. Ja ma isegi ei kahtlustanud, et mu tütar vihkab minu vastu, räägime alati avameelselt. Mida teha - ma ei pane oma meelt selle peale. Kuidas seda edaspidi vigade eest kaitsta?
Sul on täiesti õigus: vihkamine. Töötasin omal ajal väga palju, väsin, elasin peret ja mu tütar uskus, et ma ei pööra talle tähelepanu. Siis oli kole lahutus, ma olin väga mures. Korteri tõttu meelitas mees tütre enda juurde ja nõudis, et ta kirjutaks alla hooldusõigusele, kuid naine ei kirjutanud alla ja mees viskas ta välja. Ta läks mu ema juurde. Ostsin talle korteri, kui ta ülikoolis õppis (aitasin tal sisse astuda), noh, ja auto muidugi. Ta unistas üksi elamisest. Tema iseloom on raske, isekas. Püüdsin teda kuidagi mõista, aidata, selleks ajaks olin juba õnnelikus abielus. Abikaasa tajus oma tütart pereliikmena, kuid tema, vastupidi, ... ma püüdsin kuidagi suhteid parandada, kuid ma ei saanud vastutasuks midagi peale vihkamise. Iga kord, kui ta tuli oma minevikust välja midagi uut, muidugi halba. Ta on lapsepõlvest saati selline olnud: võis vanaemale helistada, öelda, et pole midagi süüa või tal pole tekki. Tütrel oli seda kõike täiega, aga talle meeldis, kui haletseti. Ta rääkis kõigile, et astus ise ülikooli, teenis ise korteri ja auto ning 5 aastat tagasi hakkas ta rääkima, et teda pole nii kasvatatud. Teda väga tähelepanelikult kuulates mõtlesin: äkki mu tütar on hulluks läinud – ta rääkis nii lolli juttu. Lõpuks tüdinesin tema rünnakutest – me lõpetasime rääkimise. Pigem ta peatus ja seab oma lapselapsed üles.Üritan lastelastega suhelda, aga seal on ka kontroll. Aja jooksul mõistsin: ükskõik, mida ma ka ei teeks, kõik on halvasti, kõik pole tema jaoks õige. Tahaksin teada, kuidas tal läheb – kuidas on tema tervis? Kuidas ma teid aidata saan? Aga ma ei ole temast huvitatud. Üleüldse. Kummaline, aga minu tervisest ja asjadest tunnevad huvi ainult abikaasa lapselapsed... Minu enda lapselapsed räägivad eranditult endast. Kirjutan neile, saadan pakid. Nad saavad öelda ainult "aitäh". Proovisin kõike, nagu teie artiklis - see on kasutu! Pärast ühte neist telefonivestlustest kaotasin teadvuse ja lamasin intensiivravis. Ei taha enam.
Elena, tänan kommentaari eest. Ma nägin oma tulevikku. Nad ei vaja meilt midagi muud ja ei saa läbi. See on väga valus, sest elu on üks ja sul ei pruugi olla aega vigu parandada.
Olukord on sama. Ainult minu puhul on mu tütar psühhopaat ja vihkab mind perioodiliselt. Kui see poleks olnud minu jaoks, hakkab ta oma mehe ja laste kallal (see on palju hullem) (see on palju hullem). Ma kardan väga oma väikeste tütretütarde pärast. Ma ei tea mida teha. Ta käib psühhoterapeudi, psühhiaatri juures. Kuid ta räägib nendega millestki muust. Ja ta esitab selle hoopis teistmoodi. Välimuselt normaalne inimene, aga justkui deemoneid sisse imbunud. See muutub nii hääles kui näos. Hirmutav!
Ljudmila, minu tütar käitub samamoodi! Ma ei tea mida teha.
Mul pole ka tütart, aga nagu kuradil: ta vihkab mind ja ma annan endast kõik, et teha nende heaks kõik, mis võimalik. Andku Jumal meile kannatlikkust, kallid emad.
Mul on sama lugu. Ma ronin nahast välja, aga ikkagi halb ema. Vanim ja noorim tütred vihkavad. Keskmine on hea. Kui häbi seda kuulda!
Mu tütar on vaimuhaige ja süüdistab mind – ta sai selle oma isalt. Jäin haigeks ja ta jättis mu maha. Tal on ka sadismi. Kuidas sellega elada!? Ta ei suudle üldse, ei kallista kedagi (isegi oma poega), ei ütle, et armastab. Ma ei jaksa, olen täiesti üksi. Lõpeta mind emaks kutsumas.
Mul on ka väga sarnane lugu. Võib-olla nartsissism. Aga see teeb nii palju haiget.
Just tuli tema juurest, karjus, löödi välja, laps juba kardab teda, nutab, ta pidi lahkuma. Ta tegi elus kõik tema heaks, hoolitses kõige eest. Tütar nimetab mind reeturiks, ütleb, et tütretütar on vanaemaga rahulikum. Aga iga pisiasja peale nõuab ta abi ja oma probleemidele lahendust, helistab, täna palavikuga... Siis kaebab vanaemale, esitab kõike vastupidi, tema - ühesõnaga, kohutav ring minu jaoks!
Jah, minu lugu on nagu plaan.
Ma mõistan sind väga. Mul on oma tütrega sarnane olukord. Ainus erinevus on see, et ma ei ostnud talle korterit, vaid üürisin selle instituudile lähemal. Ja ma ei ostnud autot. Arvan, et kui oleks olnud rahaline võimalus, oleksin sama vea teinud. Kogu mu elu on üles ehitatud mu tütre ümber. Ja sinu oma ka. See on meie viga! Nad kasvatasid egoiste, kellest ei piisa. Nüüd on tütar mind kõikjal blokeerinud. Olen läinud meeleheitest ükskõiksusse. Ma juba tean, et vanaduses jään tütre toetuseta. Nagu nii! Nad sünnitasid lapsi, kuid said timukad. Kurb ja kurb! Jumal on nende kohtunik. Ja ma soovin teile kõike head. Peame õppima elust rõõmu tundma, ükskõik mida!
Kallid emad, kui teie tütred on nüüd alla 30-aastased, jätke nad rahule. Las nad rahunevad, elavad iseseisvat elu. Ja lähemale 40. eluaastale tulevad nad teie juurde tagasi. Oled lihtsalt väsinud, nagu tüütud sääsed, ja teda ei vajata ajutiselt. See on normaalne ja tark. Täitnud oma kohuse isamaa ees ja mine rahus.
Tütreid ei õpetata tundma, kaasa tundma, kaasa tundma. Üks isekus: "kõik mulle, mulle ja mulle." Nad isegi ei mõtle oma väikestele lastele, emadest rääkimata. Peate olema oma tunnete suhtes avatud.
Ei tule tagasi.
Mu Jumal! Milline õudusunenägu! Lugesin teie juttu ja näen oma tütart, ainult et ta on veel õpilane, aga käitumine on identne. See on hirmutav... Ma laman mitu päeva voodis pärast järjekordset konflikti temaga.
See on ka kohutav olukord. Tütar saab varsti 18. Käitub vastikult. Mees, kellel pole südametunnistust ja au, süüdistab mind, et olen teda valesti kasvatanud. Lõpetasin töö tema tervise pärast. See kuulus täielikult talle. Teda (jube laisk inimene) lohistati õpingutes suurepäraselt, nii et tuhanded teed olid tema ees. Kuid ta ei sooritanud eksamit, nüüd istub ta kodus diivanil, ei õpi, ei tööta ja samal ajal sülitab mulle kõhklemata näkku.
Jumal... mul külmus veri, lugesin nagu oma tütrest. Kõik on selge ja arusaadav – ainult lastelaste vihkamine ja väljapressimine ning nad võtavad vastu ainult raha. Ta oli ka haiglas. Kuidas edasi elada? Kuidas võtta südamest välja loomalik emalik tunne? Olen teinud oma tütre heaks rohkem võimalusi ja saanud juba kolm korda reetmise ...
Mul on sarnane olukord, olen nendest haigetest suhetest nii väsinud, et ei taha enam tütrega suhelda... Probleem on selles, et me elame koos, sest. me ei saa oma korterit kahe eraldi vastu vahetada - meil pole piisavalt raha, aga ta ei taha midagi teha, ta lihtsalt ootab, et ma annan talle uue korteri võtmed ... mulle meeldiks seda teha, aga see ei õnnestu. Sel ajal, kui töötasin ja maksin kogu tema "ma tahan" eest, oli mind vaja ja nüüd olen pensionil ... Kasvatasin teda üksi ja püüdsin anda talle parimat ja ilmselt pingutasin üle - kasvatasin tarbijat .. Hiljuti nägin, et olin tema kontaktides telefonis märgitud lihtsalt nime järgi ja enne oli ema ...
Mu tütar on 37-aastane, lapselaps on 14-aastane, ta ei töötanud päevagi, elas korteris, mille ostsin neile koos abikaasaga. Selle tulemusena tegi abikaasa enesetapu ja selgus, et võlgu oli rohkem kui korteri maksumus. Arvasin, et neil on normaalne pere, aga selgus, et abikaasa on mängija. Ta teadis sellest, varjas seda minu eest. Nüüd on ta oma lapselapsega minu juurde elama tulnud ja iga päev tormab peksu ja kiljumisega. Ta võtab minu peale välja kogu oma viha ja pettumuse. Ma arvan, et tal on halb olla, viisin ta arstide juurde. Ta keeldub tablette võtmast, ma motiveerin teda, et tal on lõpuks töö ja tal on vaja tööd teha. Ka lapselaps käitub minuga nagu ema: rusikatega ja vingudes. Ma ei taha elada. Ma ei näe, et midagi muutuda saaks, pealegi tuleb nende korter võlgade eest maha müüa. Minu ainus tee on mõnda hooldekodusse. Ta karjub, et minuga on võimatu elada. Sellised on lapsed.
Ja mu ema ei taha, et teda kontaktis emaks määratakse. Teie tütar tegi õigesti, kui tõi teid nimepidi.Nüüd on igal sammul palju pettureid. Kas olete sellele mõelnud?
Tuleb välja, et ma pole ainuke. Ta kasvatas tütart üksi, raha ei jätkunud, aga kasvatas tubli tüdruku, lõpetas instituudi. Õhtuti veetsime koos aega, koos asju ajades. Siis ta abiellus ja see algas: ma muutusin halvaks, teen kõike valesti - näen valesti, ma ütlen valesti ... Dekreet üks, siis teine, üldiselt mitu aastat kodus. Perioodid suhtlevad tavaliselt omavahel ja algavad siis uuesti. Kõik, mida ma ütlen, pöördub pea peale, tuleb välja, et mina olen kõiges süüdi, kõik läheb mulle vastu. Ja mida teha? Kas valida sõnu? Võimatu on kogu aeg iga sõna välja valida. Mu tütar paneb kõik hoiupõrsasse ja kui tal on paha tuju, kallab mulle peale. Kõige hullem on see, et lapselaps on juba minu vastu pööratud, ta ei taha enam suhelda. Ma olen šokeeritud! Mina olen alati esimene, kes lepitamisele läheb, väga tahaks rahulikult elada. Aga ma tüütan teda kõiges ja alati. Kuidas edasi elada?
Irina, kas olete mitu aastat koos elanud või suhtlete väga tihedalt? Kui jah, siis olete teineteisest, eriti tütrest, lihtsalt väsinud. Sa pead elama eraldi. Sul oleks parem minna mõneks ajaks kuhugi puhkama, vähemalt kohalikku puhkemajja või sanatooriumisse. Ja siis näete, kuidas teie tütrel hakkab igav ...) Siis asute elama eraldi ja peate end suhtlemissoovis tagasi hoidma. Ja ei mingit nõuannet, tütre kriitikat pere ja majapidamise kohta. Vastupidi: kiida teda kõiges ning ära anna nõu ega aita ennast, vaid ainult siis, kui ta ise küsib... Siis otsib ta ise sinuga kohtumisi ja toob lapselapse ning suhted muutuvad soojemaks. Vaata siia! Soovin teile õnne ja tervist!)
Sul on õigus.
Mu jumal, sinu elulugu on nagu kaks tilka vett, mis sarnanevad minuga. Kasvatas kaks last. Poeg suri traagiliselt. Elan tütrest eraldi. Rahaliselt iseseisev, aga normaalset suhet pole. Ükskõik, mida ma teen, see on halb. Suhtleb ainult kõrgendatud toonides. Mõnikord "sülitab see hinge" nii palju, et ma ei taha temaga rääkida. Haridus on võrdne, kuid ei pea mind inimeseks. Selline ärahellitatud lapselaps. Ma ei tea, mida järgmisena oodata. Pärast rääkimist see paremaks ei lähe.
Kallid tüdrukud ja naised, tunnen teile väga kaasa. Ka mu tütar vihkab mind, ta lahkus 13-aastaselt oma reeturist isa juurde elama. Ta blokeeris mind kõikjal, ta ei taha suhelda, sest ma ei andestanud tema armastatud isale, ta pettis. Ta elab praegu koos teise naisega ja tema tütar helistab emale. Siin on selline lugu. Samuti investeerisin oma tütresse palju moraalset ja materiaalset jõudu ning vastuseks vihkamist. Ta räägib oma endise abikaasa sõnadega, tal pole oma mõistust, ma kardan, et tal pole seda enam, sest. elab temaga koos ja kuulab pidevalt mu kohta. Elage, kallid naised, oma elu, leidke endale hobi, sõber, mees, seadke endale eesmärgid elada õnnelikult ilma lasteta, sest. Te ei saa oodata, kuni nad mõistavad ja tunnistavad.
Tere päevast. Mu tütar on 11-aastane ja meil on temaga väga raske suhe. Olen tema jaoks halvim ema, kuigi tema jaoks on kõik parim: riided, telefon ja reisimine. Ja kõik sai alguse sellest, et kaks aastat tagasi hakkasid mu suhted abikaasaga halvenema. Ta on minust 18 aastat vanem. Selle tulemusena kasvasin üles ja lakkasin tema diktaadi all elamisest, aga ta ei saa sellega kuidagi leppida. Ta hakkas oma tütart minu vastu pöörama: tema on hea ja mina halb.Selle tulemusena lakkas ta mind austamast, mulle kuuletumast ja vihkab mind aeglaselt. Igal juhul mõtleb ta välja lugusid lapsepõlvest, et isa halastaks.
Soovin, et kõik tütred oleksid head emad. Meil on väga vähe alles – elame oma elu välja. Meie, emad, oleme ilma meesteta, hüljatud ilma igasuguse toetuseta, lahutatud. Ja neid on palju. Töötanud kogu oma elu, et anda teile haridus ja parem tulevik. Soovime vaid ühte väikest tänu. Aga ilmselt on seda liiga palju.
Ja mu ema armastab oma panust minusse ilustada. Samas ei viinud ta mind hommikul lasteaeda (äratus). Hiljem vallandati ta töölt, kuna jäi hiljaks ja lahkus varakult, kuid loomulikult väidab ta, et oleks pidanud lapsele lasteaeda järgi tulema. Isa viis mind igale poole. Ta ei teadnud, kuidas süüa teha, õhtusööki polnud kunagi. Pasta vorstiga - see on maksimum, milleks ta võimeline oli. Kodus oli segadus, ta ei osanud ka hubasust ega pidanud vajalikuks lavastada. Tema isa talus teda ainult tema ilu pärast. Siis võttis ta pähe tantse juhatada ja pärast põhitööd (kus ta mängis sapöörit) läks väikeste lastega tantsima. Nii kadusid meie perest ka õhtusöögid. See poole kohaga töö andis umbes 1/3 palgast, isa sai ikka juurde, aga palk hilines pidevalt. Ta ei maksnud kunagi oma rahast kommunaalkorterit ega perekulusid, kulutas kõik enda peale. Ja siis visati ta põhitöölt välja ja isa sai suure lepingu. Aga ta peksab rinda, et "toitas peret", viis mind tantsudesse, kus lihtsalt vaatas teiste treenerite tunde, et saaks hiljem õpetada.Alates 12. eluaastast, kui õitsema hakkasin, hakkasin mind lihtsalt mu ilu pärast vihkama, kontrollisin iga sammu, kahtlustasin kõigis pattudes, süüdistasin kõiges, teotasin mind avalikult. Et küsimusi poleks, olin tüdruk kuni 20. eluaastani, siiani ei suitseta ega joo. Ülikoolis õppis ta stipendiumiga eelarveosakonnas ja astus seejärel täiskohaga kõrgkooli eelarvega koos majutusega Moskvas. Tema ise! 23-aastaselt elasin juba eraldi, töötasin, üürisin korterit ja õppisin õhtuti täiskohaga. Ta oli alati minu ambitsioonide vastu, väitis, et olen tühi koht. Kodus olid pidevad jonnihood ja skandaalid, ta ajas isa pidevalt alla ja alates 33. eluaastast ei töötanud ta päevagi. Nüüd on ta 60. Ta üritab ära võtta isa teenitud korterit ja sunnib teda päranduseks saadud suvilat maha müüma. Ja ma ütlesin seda kõige õrnemate sõnadega. Ma ei tutvustanud teda tulevasele abikaasale, ta kohtus temaga pulmas. Rasedustest ta ei rääkinud, lastelastest sai ta teada pärast nende sündi. Mitte ühtegi päeva ei aidanud ta mind lastega, ta ei näinud isegi kõige nooremat. Aga ma olen kindel, et igal pool ta kirjutab ka, et tütar on saast. Jah, mul on ka palju tervisehädasid, sest minu lapsepõlves ei tahtnud ta arstide juurde ja haiglasse minna. Kunagi teda lihtsalt sunniti, kuna mul oli tugev põletik, siis vajasin juba elustamist. Arst helistas mu isa ülemusele tööle ja vallandamise ähvardusel nõustus ta minuga, aastase lapsega, haiglasse minema. Noh, kirss tordil: alates 6. eluaastast ütles ta mulle, et ta ei plaani mind, kuigi oli juba abielus, ja üritas rasedusest vabaneda rahvapäraste meetoditega, kuid ma sündisin ikkagi. Kas kellelgi on küsimusi, miks ta mulle ei meeldi?
Tütar, pärast seda, kui olete selle kõige kirjutanud, peaksite end paremini tundma.
Tundke teile kaasa. Aga ma olen kindel, et sellised emad siin ei ole. Sinu oma on erand.
Tere! Mul on sarnane olukord. Olen 61 ja mu tütar on 40. Kui ta tunneb end halvasti, süüdistab ta kõiges mind. Kuigi ma toetasin teda alati kõiges. Nad ei andnud talle kõike. Poeg ei esita pretensioone, suhtub lugupidavalt. Siin on, kuidas olla? Pikka aega "lahtun" tema kõnedest.
Seda, kuidas isa sind ema vastu pööras, on tõesti terve elu tunda. Ta tegi seda. Ma ei tunne teie vastu kaastunnet, nii külmavereliselt panid nad kõik ta patud riiulitele!
Kas ma pole ainuke?
Aga kuidas leppida sellega, tütre vastumeelsusega?
Aga mitte kuidagi! Elage oma elu, proovimata uuesti oma tütrele meeldida. Ja sama saatus ootab ka seda tütart. Lapselapsed näevad tema suhtumist emasse ja käituvad ka edaspidi temaga. Nii et kui sa vihkad oma ema, vihkavad sind ka su lapsed.
Tere. Mul on natuke teistsugune lugu. Minu tütar on 12-aastane. Ma lihtsalt ei tea, mida temaga teha? Ta võib päeval jalutamas käia, aga koju ta üldse ei tule. Kõige sagedamini juhtub see suvel. Vale ettevõttega suhtlemine. Mu abikaasa ja mina üritame talle öelda, et praegu on nii kohutav aeg. Kasutu. Nad viisid ta psühholoogi juurde – tulemusi ei olnud. Juhtub ka seda, et ta räägib sõpradele, et väidetavalt on teda kodus pekstud. Mu abikaasa ja mina oleme šokis...
Nagu ma sinust aru saan. Mu tütar on peaaegu 14-aastane, ta süüdistab kõiges mind! Ma teen kõik tema heaks.Ma luban oma tütrele palju, ma armastan teda väga ja ta ründab mind mis tahes põhjusel, süüdistab mind kõiges. Väga raske! Ta hakkas minuga õhtuti kahjutut vestlust alustama ja pöörab selle lõpuks niimoodi ümber, et solvata mind valusamalt ja süüdistada, kui halb perekond tal on ja ma rikkusin kogu ta elu ära. Sellistel hetkedel üritan vaikida või öelda väga vähe, et mitte veelgi rohkem provotseerida. Pärast selliseid vestlusi ärkan südaööl ja hommikul lähen tööle. Ma ei võrdle teda kunagi kellegagi, kiidan, aitan, kui ta küsib. Ta ei vaja midagi, tal on absoluutselt kõik olemas. Ta ei austa kedagi, viis ta psühholoogi juurde, seal öeldi, et temaga on kõik korras (oli 5-aastane). Ja ta teeskleb ohvrit ja toob mind meelega. Mul pole enam jõudu, olen juba piiri peal, vahel tundub: kui mind enam pole, saab ta normaalset elu elada. Nüüd lähevad nad mere äärde puhkama, naine keerab nina püsti ja kõnnib rahulolematult, sest tahab koju jääda. Pakkusin talle vanaema juurde jääda, nii et ta keeldus: ju peab ta ise vanaemaga palju tegema. Ta rikub meie puhkuse oma tujuga, tean kindlalt. Kui ma millegi üle rõõmustan, siis mu tütar devalveerib selle ja saavutab selle, et mul on halb tuju. Aga oma kasuisa, vanaema, vanaisaga käitub ta nagu ingel ja siis ütleb mulle, et ma sunnin teda vastu tahtmist sugulastega suhtlema. Kui väsinud ma olen, jõudu pole enam, mis saab edasi. Lootusetus on soliidne ja lugedes, et teistel inimestel on tütred, läksin veelgi meeleheitlikumaks.
Inna, kallis, kuidas sa aru ei saa: su tütar on alles üleminekuiga, see läheb üle. Teiste jaoks on see periood veelgi hullem kui teie jaoks. Siis ta muutub paremaks.Ja sa liigud temast veidi eemale, nii tihedat suhtlust pole vaja. Sa ainult tüütad teda. Miks sa temaga õhtuti vestled? Teil peaksid olema oma asjad ja huvid, lõpuks lihtsalt lõõgastuge pärast rasket tööpäeva. Ja sa pidid minema üksi mere äärde ja jätma ta vanaema juurde, sest ta on temaga ingel, seda enam, et ta ei tahtnud lahkuda.
Olen 36-aastane ja üleminekuiga pole veel lõppenud. Minu prognoos on kahjuks pettumus...
See on tõsi.
Siin ma loen ja olen üllatunud sellise kahepalgelisuse üle. Olen 40-aastane, tütar on 23-aastane, lapselaps on peaaegu aastane. Ma armastan neid meeletult! Mul on tütrega ideaalne ja usalduslik suhe ning ma vihkan oma kallist ema kogu südamest ja hingest! Ta on sama korrektne kui siin kirjutavad emad, ainult et see kõik on näidisetendus! Kui lapse vastu pole armastust sünnist saati, siis ei tule ka kunagi. See on õige, teie lapsed vihkavad teid – teie kahepalgelisuse pärast. Oled hea ainult teistele – puhas aknakate. Ei ole olemas vihkamist ema vastu, eriti selle vastu, kes oma last tõeliselt armastab. Niisiis, see "armastus" on sinu.
Loodetavasti juhtub ju, et alkohoolik ema jätab oma lapse saatuse meelevalda, ei tunne huvi, ei hooli. Ja laps armastab seda ema meeletult. Selliseid juhtumeid on palju. Mis su loogika siis on?
Oled ema, võid kirjutada oma tütre vastumeelsusest. Inimesed on kõik erinevad. Veelgi enam, see on geneetika, mitte kasvatus. Meie peres on kaks tütart. Mu ema suri 57-aastaselt insulti. Meid kasvatati samamoodi, aga minuga oli ainult ema.Temaga ainult ebaõnne tõttu (kui ma haiglas olin või nii). Ja hoolimata sellest, kuidas ma oma ema kohtlesin, ei saa ma öelda, et minu tütrega on kõik korras. Ta on minu vastu kogu aeg ebaviisakas, ma nutan sageli tema pärast, ma ei saa aru, mida ma valesti tegin. Ma elasin tema jaoks, nagu mu ema mulle - õppisin meditsiiniülikoolis, ostsin korteri, maksan hüpoteegi ise, kuigi mu palk on 3 korda väiksem. Elus on hetki. Kui ainult lapsi kiita, siis ma ei saa aru, keda saab selle meetodiga kasvatada ...
Naiivne sa! Ja tundub, et sa ei tea, mis on psühhopaadid. Küsige vabal ajal. See ei ole haigus, see on patoloogiline isiksusemuutus (enamasti kaasasündinud). Inimestel puudub täielikult või osaliselt empaatia teiste suhtes. Ükskõik kui väga sa neid armastad, on tulemus sama. Sa ei saa neilt kaastunnet. Nad teavad, kuidas jäljendada armastust ja kiindumust, millal see on vajalik ja kellele see on vajalik. See on alati trikk. Kuid need tulevad reeglina välja lähimate inimeste pealt. Kes kõik andestab! Ja me alahindame seda sageli. Ja sellele konkreetsele häirele vastavaid kirjeldusi on palju. Mitte kõik muidugi. Nii et kallis, teie tuline kõne võib olla tõsi, kuid mitte kõigil juhtudel. Elu on mitmetahulisem, kui arvate
Kallid emad, olukord on raske, kahju, et on kulutatud nii palju vaeva, raha ja tervist ning te pole oma tütre silmis mitte keegi. Olen ise internaatkoolis üles kasvanud, vanematele pole etteheiteid. Ma saan aru, et nad ei saaks teisiti. Ma ei rääkinud kunagi internaatkoolist oma emale, kuigi ta elas minuga koos. Ja praegused tütred pretensioonidega, sest neile meeldib palju tasuta saada ja ema armastust nautida.Ma ei pretendeeri millelegi, maailm pole ilma heade inimesteta. Nüüd peate oma elu ja oma asjade eest hoolitsema, ärge paanitsege. Kõik, mida autor kirjutab, on juba kasutatud ja testitud. Parim variant on tagasi astuda, kui tervis on kallis. Head kõigile emadele.
Minu tütar on 38, mina 61. Alates tütre sünnist sekkus meie suhtesse minu vanaema, minu ema. Ma olin tema ainus laps. Ta, suhteliselt noor naine, otsustas äkki, et tema lapselaps on tema noorim tütar. Haiglast välja saades haaras ta lapsega ümbrikust, nagu kuuluks see ainult talle. Aeg läks, tütar kasvas suureks, vanaema sirutas talle tiivad, hellitades ja elades lapselapse heaks. See ei toonud kaasa midagi head, kuna laste kasvatamisel peaks olema üks kasvataja, üks autoriteet. Meie juures, kui ma ütlesin "must", kajas mu vanaema "valge". Selle tulemusena ei kuulanud tütar mind enam, aga milleks, kui on lahke vanaema. Selle tulemusena, kui pärast 12 aastat mu abikaasa ja minu teed tema pidevate reetmiste tõttu lahku läksid, langes kogu negatiivsus minu peale - jätsin lapse isata. Ka tütar asus isa poolele, hakkas tal külas käima, sõbrunes kiiresti ja lihtsalt oma noore kasuemaga. Nad ei vajanud minu kontakti. Alles pärast vanaema surma, kui tütar sai ise kaks korda emaks ja haigestus ravimatusse haigusse - 3. staadiumi rinnavähki, paranesid suhted enam-vähem, kuid mitte kauaks. Kõigis hädades ja hädades otsib kurja juur mind. Kui ma oma lastelastele külla tulen, ei kannata nad mu kohalolekut. Minu elu on muutunud õudusunenäoks. Kuidas edasi elada - ma ei tea.
Mu tütar on 22, ta lihtsalt kiusab mind kogu aeg, muutes minust täieliku lolli mulje ja naerab mu abituse üle.Ta töötab kontoris, kuhu tullakse vahetuskursi pealt lisaraha teenima, et kiiresti vabaneda hüpoteekidest, laenuvõlgadest jne. Seal koolitatakse neid koolitustel: kuidas olukorda nii sundida. iga hinna eest laenu võtta. Nad usuvad, et see on kõigi probleemide lahendus. Neid õpetatakse, kuidas inimest survestada, pealegi on need kohutavad viisid. Ta tuleb koju ja väikseimas olukorras, kui miski pole nii, nagu ta tahab, hakkab ta mulle survet avaldama. Kõne on selgelt öeldud, suulised etteheited on sellised, et minu õigsusel pole lihtsalt mingit võimalust. Ta mõnitab mind sellise julmusega, et mulle tundub, et ma kaotan teadvuse, lämbun. Ma ei saa öelda, et ta varem väga lahke oleks olnud. Ahne, valiv, sitke, absoluutne kohmakus. Nüüd jõudis ta just sinna, kuhu ta kuulub, naudib kõiki neid võimalusi. Probleemsed vennad elavad meist kõrgemal ja teevad halba, nii et ta teeb kõik, et näidata neile, kuidas ta minuga käitub. Mul on häbi, muld läheb jalge alt ära ja tal on nii hea meel, ta kõnnib pärast seda nii võiduka pilguga. Ma ei tea, kuidas edasi elada, mu abikaasa on see kõik: mu onn on äärel, ma ei tea midagi, ta ei kaitse, ei toeta mind. Ma kardan, et minust lihtsalt ei piisa ja ma suren häbi ja leina kätte. Kogu oma elu tegi ta tema heaks kõik, sest ta ise ei näinud oma emast midagi head. Ta ei tahtnud kunagi seda, mida ta pidi ise läbi elama. Nüüd kardan iga päev seda hetke, kui ta tuleb töölt ja hakkab uuesti kiusama. Aidake, palun, kuidas olla, mida teha?
Armsad emad, nagu ma teist aru saan, elasin kõik läbi ja elan praegu läbi. Minu tütar on 37 ja tal on 3 last.Algul oli üleminekuiga: hirmsad tüübid seltskonnas jne ja nüüd meenub ta meist vaid siis, kui on vaja lapselapsega istuda või raha vaja. Helistab üliharva ja kui ma helistan, siis ta lihtsalt ei võta telefoni.
Tänud! Sain teada, et ma ei olnud oma leinaga üksi.
Kallid emad! Austage ennast, armastage ennast ja halva suhtumise eest oma emasse saavad teie tütred oma lastelt sama.
Ja vihka mind...
Meil on kuus tütart ja üks poeg. Minu isa oli sõjainvaliid, sai kasinat pensioni; Emme keerles nagu orav rattas: kasvatas meid, treenis. Juba väikesest peale tegime maja ümber, aitasime ema ja kõik, jumal tänatud, on ammu ise vanaemad olnud. Ja nüüd on tal endal üks tütar ja ta on üles kasvatanud egoisti - ta ei saa tööga tegeleda, ta ei taha majas aidata, anda lihtsalt riideid ja rohkem raha. Kuidas olla? Meie ema ei ole selline, millega südamest südamesse rääkida – alati ei olnud võimalik viis tundi ööpäevas magada. Tal oli vaja hoolitseda oma isa eest, kasvatada lapsi, hoolitseda halvatud vanaema eest. Ta töötas ise koolis ja ka täis hoov lehmi ja lambaid. Kuidas me oma ema armastasime! Mul on raske kirjeldada. Tema lahkumisest on möödunud üle kümne aasta ja me igatseme teda siiani. Asi on selles, et oleme üles kasvatanud tühikäigud ja ise oleme solvunud. Sundida on vaja varakult - nii kujuneb harjumus, harjumusest - iseloom ja iseloomust - saatus. Nii ütles üks tark inimene.
Kui palju õnnetuid emasid! Kõik, mis ülal on kirjutatud (kõikidest tähtedest), on praegu minu elu. Ma elan 3 aastat põrgus. Tütar on 18-aastane, teeb mis tahab - kõik on pahatahtlik. Psühholoogi nõuanded ei aita. Kõik ümberkaudsed on süüdi.Oleme kõike proovinud!!! Tütrel ei teki kellegagi suhteid. Ta ei tee järeldusi, ta vihkab kõiki. Pere on jõukas ... Oli ... Tütar ütleb, et mu tütrel on midagi peaga. Igast kirjast valu ja lootusetus. See pole elu, vaid olemasolu.
Kõik väljavalamised on minu elu kirjeldus. Tütar oli elu peamine mõte. Nüüd on tema 42-aastane, mina 72. Tema teismeliseks saamisest pole midagi muutunud. Igas vestluses on kindlasti põhjust mind milleski süüdistada. Ainus väljapääs on kõigele rahulikult reageerida (et mitte muutuda "taimeks", mitte sattuda varjupaika) ja mitte oodata tänulikkust tehtud hea ja toodud ohvrite eest! Hinda häid asju oma elus. Ma tean palju selliseid lugusid ja isegi palju raskemaid. Lihtsalt ela ja otsi endas hingelist tuge.
Mul on kaks tütart - 24 ja 28 aastat vanad, mõlemad vallalised, elavad koos, üürivad korterit. Nad vihkavad mind ka – ma kannatan selle all väga palju ja olen nüüdseks kaks aastat depressioonis. Ma ei tea, miks selline suhtumine minusse, olen tolerantne ema, püüdsin neid alati mõista, alati toetasin ja kiitsin. Ma kardan nende pärast, sest ma vaatan, kuidas nad minuga suhtlevad - nad ei pruugi perekonda luua, võivad inimesi endast eemale tõrjuda. Neil on mingi arusaamatu agressiivsus, nad tajuvad kõike vaenulikult, ükskõik, mida ma neile räägin. Isegi kui ma neile mõlemale välimuse kohta komplimenti avaldan, lähevad nad marru (nagu iga ema puhul, on tema lapsed kindlasti parimad). Ja kui ma annan sõbralikult nõu igapäevaelu kohta, siis kohe - tornaado, op, kriitika (ja tundub, et ma näen välja nagu igale poole roniv ämm) ... olen solvunud.Ma ei ole loomult selline ja ei satu kunagi kellessegi (laimavad mind naeruväärselt, liialdavad) ... Võib-olla on see lihtsalt selline geen? Mu meest ei huvita, ma elasin temaga kahekesi, ta ei elanud terve elu tööl, vaid oli lihtsalt meie tütarde elu tunnistaja või pealtvaataja... Ja samas olid noored alati minu poole tõmmates olid kõik üllatunud, kui hea ma oma 60-aastasena välja näen, sest nad ei anna mulle rohkem kui 40 ... Kuid mu tütred ei vaja minult midagi (nad ütlevad nii). Üleeile tulin neile külla ja kui nad tööl olid, pesin kaks akent ära (nii tahtsin neid päris palju aidata). Nad ründasid mind otseselt kaebustega, kuigi see oli minu teine külaskäik terve aasta jooksul. Ma ei tea, kuidas edasi elada ... Olen selle suhtumise pärast väga mures ... Kus on minu süü? Ma ei tea, mida arvata... Inimesed ütlevad õigesti, kui sa armastad inimest, siis sa ei pane tähelegi tema puudusi, aga kui sa teda vihkad, siis kiusatakse tema voorusi.
Tere õhtust kallid emad. Ma mõistan teid kõiki väga hästi. Homme, 6. oktoobril saab mu tütar 20-aastaseks. Meie suhted temaga on väga halvad ja olnud juba pikka aega. 10. ja 11. klassis elas ta oma isa juures. Oleme lahutatud (tütar oli 6-aastane). Lahutatud peksmise tõttu. Ta tegi kõik selleks, et naine ei näeks ega kuuleks, kuidas ta mind "tuhib". Ta peksis rasedat naist ja kui imetasin 1,5 aastat. Mu tütar ja mina olime alati kahekesi. Seal nõudis võimukas ämm oma ainsa poja olemasolu oma kodus. Käisime jõulukuuskedel, vaatasime kõiki lasteetendusi teatrites, olime raamatukogus varajased lugejad, õpetasime mind 5. eluaastaks lugema. Alates kolmandast eluaastast ei andnud ta teed ületades kätt (siis polnud meil veel sebrat ega foori). Üldiselt lapsepõlvest saati on iseloom ikka sama.2012. aastal sain teada rinnavähist (selles, kus mu eksabikaasa peksis). Operatsioon, kiiritus, keemiaravi, kiilaspäisus – 1,5 aastat ravi. Kui ta haiglas oli (ta oli 11-aastane), vaatas ta mind isegi nagu hundikutsikat. Pärast seda, mida ma kannatasin, ilmnesid loomulikult erinevad terviseprobleemid. Aga tütred ei hooli. Kaks päeva tagasi oli nii: küsisin abi koristamisel ja saingi. Ta ei õpi, lõpetas 11 klassi. Elas teises linnas. Tuli tagasi. Aga suhe on sama. Muidugi aitasid nad teda uue mehega. Temaga sõlmisime lepingu 2015. aastal. Ta on kõige lahkem inimene, tal pole oma lapsi. Aga ta naasis. Üldiselt olen loominguline inimene: joonistan, teen eritellimusel lilleseadeid. Ja ta tuli tagasi, raius kõik tiivad ära. Ma ei taha pärast tööd koju minna. Inspiratsioon on kadunud. Me ei saa kööki siseneda, kui see seal on - palju nördimust. Nad pakkusid talle abi hüpoteegi tasumisel (kolm aastat jäänud). Tal on head s. Siis taheti teha talle sissemakse ja aidata korteri ostmisel. Ta keeldus, öeldes, et pärast meie surma saab ta kõik. Laisk – ei oska süüa teha, ei taha õppida. See toimib, kuid võib ka üle magada.
Ta ei rääkinud ... ta kolis isa juurde, kuna hakkas minu vastu kätt tõstma (kui ma taaskord tema sõnade ja matside pärast tahtsin talle rusikaga suhu lüüa). Ta haaras mu käest, väänas seda ja lükkas mind. Teine kord sain näkku. See oli 10. klassi alguses. Mõlemal aastal, kui ta koolis käis, palkasime juhendajad, kes valmistusid sisseastumiseks. Õnneks elab isa meist kahe maja kaugusel, aga ta sõi peaaegu iga päev meie juures.Varem oigasid nad tööl aegajalt (keegi vaikselt, keegi sõnadega: “Oh, Marina, ta on sinuga väike, kuidas ta üksi jääb?!” Muretsesin, tütrest oli kahju, öösel nutsin, mõeldes, kellele ta peale minu seda vajan.Mulle vahel tundub, et ta pole tema ise, et ta on haige. Pöördusime psühholoogi poole, psühhiaatrite poole ka. Nüüd on tunne, et mul pole kodu, et ma Olen üksi kogu maa peal ja elanud kogu oma elu asjata, sest see pole elu.
Minu tütar saab 18. novembril 13. novembril. Ma elan põrgus, seal pole enam jõudu. Ta vihkab kõiki ümberringi, süüdistab mind mingites lapselikes kaebustes. Olen alati töötanud kahel töökohal, et teda toetada. Ta katab mind inimeste ees roppustega, võib nimetada mind viimasteks sõnadeks. Mul on neli last, ma armastan kõiki, olen valmis oma hinge kõigi jaoks välja andma. Ta on neist kõigist ainuke. Mida edasi teha, ma ei tea.