Käitumisreeglid konfliktsituatsioonis

Igaüks käitub antud olukorras erinevalt. Keegi jääb vaikseks ja rahulikuks, samas kui teine, vastupidi, muutub kiireloomuliseks ja agressiivseks. Kui inimesed hakkavad omavahel tülitsema ja konflikte minema, domineerivad rohkem emotsioonid, mis lülitavad teadvuse selguse välja, mistõttu sageli ei üritatagi vastast kuulda. Oluline on kaaluda kõiki käitumisvõimalusi erinevates elusituatsioonides.

Kui inimene on ärritunud ja käitub agressiivselt, siis on vaja mõista selle käitumise põhjust, mõista olukorda ja aidata seda probleemi lahendada. Ja kuni konfliktiküsimus pole lahendatud, on sellise inimesega väga raske kokku leppida.

Kui inimene on agressiivne, valdavad teda negatiivsed emotsioonid, pärast sisemist vaoshoitust paisatakse need teistele välja. Rahuliku ja hea tujuga inimesed käituvad adekvaatselt, mitte mingil juhul ei võta üksteise peale viha välja. Nad on üsna valmis kuulama kellegi teise arvamust.

Agressiivsuse perioodil tuleb ette kujutada viimase aja häid hetki ja uskuda, et halb eluetapp on kogetav. Samuti võite kujutleda oma aura ümber soodsat atmosfääri, mis toob headust, rahu ja mugavust.

Saate partneri agressiivsust alandada, muutes ootamatult teemat või paludes talt konfidentsiaalset vestlust või väärtuslikku elunõu. Tuletage talle meelde, millised elu huvitavad hetked teid omavahel sidusid või tehke kompliment, näiteks: "Kui sa oled vihane, muutud sa veelgi ilusamaks." Peaasi, et teie positiivsed emotsioonid mõjutaksid teie partneri teadvust ja muudaksid tema agressiivsust.

Mitte mingil juhul ei tohiks te oma partnerile negatiivseid mõtteid anda. Ära räägi talle oma emotsioonidest ega süüdista teda milleski. Võid öelda mõne delikaatsema fraasi, näiteks: “Ma olen natuke häiritud sellest, kuidas sa minuga räägid, ärme enam tülitse? ". Paluge partneril sõnastada vestluse tulemus ja probleem lahendada.

Vaenulik suhtumine vestluskaaslasesse võib sind targast otsusest eemale tõrjuda. Ära lase emotsioonidel endas võimust võtta, pead otsima kompromisslahendusi

Paluge teisel inimesel olukorra kohta oma mõtteid jagada. Te ei tohiks otsida õiget ja valet, vaid peate koos otsustama, mida edasi teha. Sel juhul peavad mõlemad vastased olema otsusega rahul. Kui heas mõttes kokku leppida pole võimalik, siis saab vestluses panna rõhku elust pärit faktidele, seadustele või tuua palju muid argumente.

Mis tahes tulemuse jaoks ei tohiks te anda partnerile ebamugavust ja lüüasaamist.

Agressioonile ei saa agressiivsusega vastata. Mingil juhul ei tohiks te riivata vestluskaaslase isiklikke tundeid, vastasel juhul ei anna ta teile seda andeks. Nõue on vajalik väljendada õigesti ja võimalikult lühidalt. Mitte mingil juhul ei tohi inimest solvata.

Peate püüdma genereerida mõtteid ühes suunas. Isegi kui tundub, et olete jõudnud ühisele otsusele, peaksite siiski esitama üksteisele küsimuse: “Kas ma saan sinust õigesti aru? või "Kas sa tahtsid seda öelda?" See aitab teil arusaamatusi kõrvaldada ja palju varem õige lahenduseni jõuda.

Rääkides peate olema võrdsetel alustel. Paljud konfliktides hakkavad reageerima agressiivselt või proovivad vaikida ja eemalduda ärritajast. Sa ei pea seda tegema, sa pead olema rahulik ja kindel.

Sa ei pea kartma vabandust. Kui te ise vestluses eksite, peaksite vabandama ja mitte jätkama konflikti. Ainult tugevad ja enesekindlad inimesed suudavad oma vigadega leppida. Ära karda seda.

Konfliktiolukordades pole mõtet midagi tõestada, sest inimene peale oma negatiivsete emotsioonide ei näe enda ees argumente. Katsed sellist vastast maha suruda ja temast "läbi saada" ei too positiivseid tulemusi.

Kõigepealt pead vait olema. Kui näete, et pole mõtet üritada heas mõttes rääkida, on parem proovida vait olla. Te ei tohiks seda vestluskaaslaselt nõuda, sest see vihastab teda veelgi. Teil on lihtsam tüliperioodiks vaikida.Vaikus peatab konfliktsituatsiooni ja pääseb sellest välja.

Igasse konflikti on kaasatud kaks inimest, kui esimene pool sellest välja kukub, siis teisel pole mõtet tüli jätkata. Kui kumbki partner ei suuda vait olla, siis konflikt jätkub ja võib-olla jõuab rünnakuni, mis on meie ajal seadusega karistatav. Sellepärast sellist tulemust tasub igati vältida, parem vaikida ja ignoreerida olukorda, mis teid mõlemaid ärritab.

Konflikti olekut pole vaja iseloomustada. Ärge kasutage roppu keelt, küsige emotsioonide kohta küsimusi ega rahusta vestluskaaslast. "Rahustavad" fraasid kutsuvad esile ainult negatiivseid ilminguid.

Ruumist lahkudes ärge lööge ust valjult kinni. Kaklusi ja konflikte saate vältida, kui lahkute vaikselt ja rahulikult ruumist. Vahel tuleb lihtsalt öelda “lõpuks” mõni solvav sõna või lihtsalt lahkudes uks järsult kinni lüüa ja skandaal võib uue hooga jätkuda ja viia kurbade tagajärgedeni.

Mõni aeg pärast tüli on vaja dialoogi pidada. Kui oled vait, võib partner otsustada, et oled alla andnud ja oma jõu ammendanud. Tehke paus, kuni inimene oma emotsioonidest jahtub, ja naaske siis rahuliku närviga probleemide lahendamise juurde.

Igas elusituatsioonis tuleb oma vastast analüüsida ja seejärel valida õige käitumisstrateegia. Konfliktide lahendamiseks on mitu strateegiat:

1. Kui inimene väldib rääkimist või lihtsalt ei näe neil mõtet.
2. Inimene püüab võistelda ega taha konfliktsituatsioonis järele anda.
3. Koostöö on katse kohtuda ja aidata probleemi lahendamisel.
4. Olukorraga kohanemine – saate teha järeleandmisi, et konflikt edasi ei areneks.
5. Kompromiss on kõige kasulikum strateegia nendest kõigist, sest see viib enamasti probleemi lahenduseni ja konfliktivestluse lõpuni.

Konflikti "globaalsed" põhjused on erinevad:

• Majanduslik või sotsiaalpoliitiline. Kui inimesed üritavad poliitikale vastuollu minna või neil on teistsugune majanduslik väljavaade.
• Sotsiaaldemograafiline (inimese negatiivne suhtumine vastassoosse või teise rahvuse esindajatesse).
• Sotsiaalpsühholoogilised põhjused on seotud meeleoluga, tegudega.
• Individuaal-psühholoogilised mõju erinevused isiksustes.

Konfliktid jagunevad esinemise allikate järgi järgmisteks tüüpideks:

1. emotsionaalne (inimesed on iseloomult kokkusobimatud vastavalt individuaalsetele psühholoogilistele omadustele);
2. äri (tavaliselt tuleneb sellest, et töökohustused on tootmisstruktuuris valesti jaotatud).

Samuti on erinev konflikti aktsepteerimise subjektiivne tase:

• ekslik (konflikti tegelikud põhjused puudusid üldse);
• potentsiaal (välja toodi ebameeldiva vestluse eeldused, kuid tegelikult ei olnud konflikti ennast);
• tõene või "tõeline" konflikt (osaliste vastasseis on avatud ja õigustatud).

Konfliktid tekivad mitmes valdkonnas:

1. suhtlusringkondades (valitsus, miitingud, meeleavaldused suure rahvahulgaga);
2. perekond (sellised konfliktid tekivad tavaliselt sugulaste ringis, mehe ja naise, venna ja õe, lapse ja vanemate vahel);
3. tootmine (need tekivad tootmistööjõu kohta töökollektiivides).

Pärast konflikte tunneme end kõik tühjana ja masendunud, keskendume konfliktiprobleemile, raiskame oma närve ja emotsioone. Peame probleemidele rohkem reageerima.

Hoolige üksteisest, püüdke ebameeldivad olukorrad rahumeelselt lahendada. Teadke eetikastandardite reegleid ja põhitõdesid, et kontoris oma ülemuse ja kolleegidega korralikult suhelda. Konfliktivabaks, tõhusaks ja konstruktiivseks suhtluseks peaks alati kaasas olema memo, mille kasutamine on kohustuslik.

Kuidas konfliktiolukordades käituda, räägib psühholoog järgmises videos.